刚刚看了韩红的一篇文章，看的自己泪水噗噗噗直落，顺着脸颊到锁骨窝儿。心酸，韩红的一生音乐和慈善，我不敢说感同身受，我也想抱抱她。从小寄人篱下，9岁只身坐火车来北京后来没了奶奶，让我联想我身边的亲人也有这么一位。后来好不容易因为唱歌成名却没了唯一的亲人，收养200多孤儿，问世间有多少韩红。我只为文章里了解的所感慨不支持反驳！
我有个好朋友，我刚上高中的时候她毕业了，我刚上大学不久她工作了还有了男朋友。我在江苏，她在安徽。她买了票让我去黄山，我不敢自己去，漫长的假期我就无聊在学校，我一直后悔没去，我现在也没去过黄山！因为我从没有一个人这么去一个远方探索，对外界未知我都是恐惧的，所以我更能理解一个9岁的女孩子是如何为了生活在火车上一个人奔向陌生的远方，手里的干粮就是饼干。遇到过列车员让给她的卧铺，还有好心人给买的盒饭，看到这里我眼睛就湿润了。而今的韩红，所有的老人都是奶奶，所有的孩子都是小时候的自己。也成就了现在的她！
我还看过一档相亲节目，一个漂亮的安徽女孩子卖茶叶，家里重男轻女，父母一直在外打工，被奶奶带大，从小父母从没关心过她，他也见不到父母，奶奶也不喜欢女孩子导致她经常挨打受饿，后来长大了，奶奶老了，她还要照顾老人。被问到不怪老人吗？她说：看到奶奶的样子好可怜，只想对她好一些。有一段七年的感情，男的大男子主义，女的特别顺从最后还是没有走到最后！相亲的结局就是女孩子灭了在场所有男嘉宾的灯离开了。
女孩子很真实的讲到自己出生，成长，还有一段无法继续开心的感情的时候，已经崩不住的流泪满面，女孩子太苦了。但是是真的很美，无论五官到身材各方面。可以看出也是一个缺爱，没有安全感的可人儿…
我们每个人一出生就不是一张白纸，生活馈赠我们很多，有喜欢的，也有不愿意接受承认的…而我们谁都是不容易。愈是没有愈渴望被接纳。
昨天我正在家网络办公连线，我爸发来视频，我妈手机微信退出了！整个手机过程我就是视频指导，但是到最后也没有完成。我想让自己心情平抚，开玩笑说了句：气到要吐血。没想到我妈当真了。
两个老人，眼睛都看老花，手触摸手机总是没反应，安卓手机还总是提示内存清理。通过一个手机视频，我能看到的手机显示屏又总是模糊的，而我的心里还在牵挂着另一件工作的事。经过五六次手机验证码之后，频繁操作微信锁了，需要短信验证。这让操作让手机恢复变复杂了，我说休息一会再弄。老人家已经开始放弃，说自己弄不了了。他们这么说，就意味着是我灭了他们对手机的兴趣，紧接着就到了无法挽回的地步。
我妈直接拿着手机去别人家弄好了，我说修改密码，不用验证码也被拒绝了。这就是意味着不会给我发消息，视频。
其实这样类似的事不是第一次。我就在想，我的态度是急躁没有耐心，像极了我爸。我妈一直平和地说我不是个好老师说她是小学生水平…但是我在家教她操作时，我妈从来不听，看到手机屏幕指指点点问了很多不相关的问题。那时候我就在想，我小时候学习时可能也这样，师傅带徒弟，老师教学生，在家辅导作业的妈妈们～其实重点是，我理解我妈真的没有太认真去了解这个或者：她不相信我，也很不喜欢我的态度。而导致我说什么他不听也不信。
我印象很深刻：第一次来北京的时候，在天安门广场。我的住处公交车直达，很近。回去的时候我忘了从那边走，让我父母等等，我看看从哪个口出。结果呢？我心里挺伤心的，父母在广场上找陌生人问路，由我很远跟人攀谈起来！
他们不知道我住的地方，为什么就不能信任我给我时间呢。就是公交终点站地方不一样，马路那一边不确定这样的问题嘛、这让我真的很伤心，（我也考虑过我想给他们，可能不是他们想要的。我们可能都比较在乎对方而变得小心翼翼，没有说出真实感受。）
后来我们去长城。考虑老人岁数大了，都排队去坐缆车，一趟在眼前，已经进入了四个人，其中一个是孩子。我爸妈也上去了。我说：“先下来，我们一家下一个一趟”。根本不听我的，我怕中间有个情况，我不在无法照料，后来我也跟着上去，先上来的家庭就说了：“这么多人，一会都看不到风景了！”我很尴尬又下来，我爸妈无动于衷，缆车启动走了……我当时简直疯了，跟旁边的人狡辩，我父母一点也不理会我。好像我就是个陌生人。
后来我满脸泪痕，忐忑不安坐缆车等到地方，找到他们。他们什么事都没有发生的样子。我当时很亢奋，生怕有个闪失。我后来想了，因为太久没有和父母在一起，我们彼此不是太了解，但是他们真的伤了我的心。事后，我生气，我妈镇静地跟我说：你管别人说什么，看你气成这样。……我已经听不下去了，那难道你不觉得一家人坐一个缆车看风景，拍照合影更好吗？当时我来北京六七年了，没有来过长城，跟同学来过一次，爬上来的。跟父母在一起，我的目光一直锁定服务于他们，不知道他们是怎么想的！是我失职，或者太控制，太低估父母。他们一切都很好，自主能力也很强吧。这两件事过去很久了，我心里还是挺在意的。
每每有什么情况我都会触动，包括这次返程，坐上飞机的前一天我哭了一天，从睁眼到天黑一直在跟进自己是不是能离开。期间我爸跟我吼了：他说谁让你一会来不知道早点报道。我说我刚回来我怎么知道，也没看见文章，公文之类的。再说了我……想想场面的歇斯底里你就知道多伤感情！
那一天，我求了我能求得人，打电话各种解释，证明。一边跟这边的人联系情况进度，一边跟航空公司调节改航班，当时我已经做好了最坏的打算。每天监督我测体温，拍照的工作人员很明确地跟我说：你肯定走不了。虽然时间到了，但是你的材料要逐层审批。那事情是怎么样的呢？大家都是本来初七，初八上班，那会儿我本来应该就回来上班，我想多陪陪家人。后来假期也要延迟到3号，我1.2号说要走，当时也是可以的，还不严重。可是3号过了就不行了，好多都变了……当然这是地方行为，我不是追究这个事的对错。这件事情在自己努力下已经顺利进行并得以解决了。
我更在意的是：我跟我妈妈说，这件事没有结果也没关系，我多陪陪你们也很好。我在意的是，你们像外人一样责备我，审视我。更严重的是给你们添麻烦了，丢人了一样……让我很难过。你们是我最亲近的人，你们都这么对我……
说起来真是让人一下回到十几岁的时候，那时候是青春期，那现在呢？难道因为我是一个巨婴？没有长大没有成长？
我的幸福时光有时变简单了，就是在追逐目标，沉浸工作中有成绩的时候。反而，我也对陌生人投来的拍拍肩膀觉得格外温暖。我像父母一样觉得外人都比家人亲切？
以后我也会为人父母，成长过程中一路走来，我也变得柔软孝顺，知道父母养我成人多么不容易。我在这里也想说：为人父母的大人，刚成为父母的准爸妈们，我们的爱更多的是不是应该尊重对方，倾听对方的声音呢？这样我们对彼此是不是多一点坦诚，理解，爱的表达……
