哎呀！我去！
我第108次把脸怼在饮水机出水口时，那个该死的蓝光又闪了起来。
"警告，您的口腔黏膜湿度已达临界值。"机械女声像极了楼下爱管闲事的张阿姨，"根据《地球人健康管理条例》第233条......"
"去你的233条！"我一拳砸在触控屏上，智能管家立刻发出救护车级别的警报声。窗外飘过邻居王大爷的无人机，摄像头正对着我通红的脸。
事情要从三天前说起。我正在浴室测试新买的声控花洒，突然整个公寓的智能系统集体抽风。扫地机器人跳起了霹雳舞，电饭锅用《最炫民族风》的节奏往外喷米饭，最要命的是所有出水口都被加密锁定——包括我嘴里那颗该死的智能假牙。
门铃就是在这时响起的。
三个身高不足一米二的生物站在门口，活像被压扁的蓝色章鱼丸子。领头的那个举起荧光绿的触手，脖子上挂着的星际翻译器发出电子合成音："地球人王小强，你因非法下载《星际迷航》全系列资源，被判处72小时禁水令。"
我这才注意到他们身后停着的飞碟，正用引力光束吸走我阳台上的多肉植物。"等等！我用的是正规视频网站VIP！"
"经银河系版权局检测，你在2018年3月14日15时26分通过百度网盘分享了《星际穿越》枪版。"第二只外星人举起全息投影，画面里我正在大学宿舍啃泡面，"根据《跨星系知识产权法》......"
"那泡面是红烧牛肉味的！"我试图抢过投影仪，却被第三只外星人用触手捆成粽子。他们临走前在我额头贴了张会发光的贴纸，从那之后我的唾液腺就像被按了暂停键。
此刻我瘫在沙发上，看着智能冰箱在屋里来回漂移。这货每隔十分钟就要打开门对我做全身扫描，生怕我偷喝酸奶。手机突然震动，是死党大刘发来的消息："强子，我研发了新型保湿面膜，要不要......"
"要要要！"我秒回信息的手指都在颤抖。二十分钟后，大刘顶着爆炸头冲进我家，手里拎着个冒着绿光的保温箱。
"这是用南极冰层下300米的嗜极菌提炼的，"他神秘兮兮地打开箱盖，"只要敷在......"话音未落，三个蓝脑袋突然从天花板穿透下来，其中一只外星人的触须还卷着我家抽油烟机。
"检测到违规补水行为！"翻译器发出刺耳的警报。大刘吓得把保温箱扣在自己头上，嗜极菌黏液顺着他的刘海往下滴。领头的瓦肯星人（后来知道他们叫这个名字）用扫描仪对着我们来回晃，突然所有仪器都开始闪烁乱码。
"警告！警告！"第三只外星人慌乱地拍打翻译器，"程序故障，惩罚条款载入错误......"他们围成一团用触须打架的样子，活像后厨抢食的章鱼小丸子。
我趁机扑向厨房，抄起昨天剩下的半瓶老陈醋就往嘴里灌。酸味在舌尖炸开的瞬间，额头上的电子贴纸"啪"地爆出火花。三个外星人齐刷刷转头，翻译器里传出走调的机械音："检测到...滋滋...惩罚对象...滋滋...正在摄入...滋滋...山西特产？"
后来才知道，瓦肯星人的惩戒系统把"禁止H₂O摄入"错误翻译成了"禁止喝水但允许喝醋"。此刻我看着满屋子飘着酸味的蓝烟（他们飞船引擎被醋熏短路了），还有在陈醋里泡澡的扫地机器人，终于忍不住笑出鹅叫。
领头的瓦肯星人尴尬地卷着抽油烟机管道："那什么...你们地球的版权费可以用老陈醋支付吗？"
未完待续......
