课堂上，我问一个女生，从小到大，你最讨厌什么事情？

她回答说：“我最讨厌家里所有人都将我和我姐姐进行比较，因为我根本不可能比得上她。我承认我姐姐真的很优秀，她对我也很好，我也很喜欢她，可是大人们从来都不考虑我的感受，弄得我现在一看到姐姐就自卑，有时候我会很邪恶地想，我宁愿根本就没有这个姐姐！”

她一说完，班里就沸腾了，纷纷附和。原来大家身边都有这样一个自家的或别人家的与我们争宠的“敌人”存在。

难怪有人说：“幸福是个比较级！”你发现自己good还不够，别人已经是better了，好不容易better了，没想到之上更有best。不比较，你的幸福感满满的，一比较，你的幸福感就在另一个更幸福的人面前滑落了。

此时，有一个学生突然问我：“老师，你身边有这样一个人吗？”

为这句问话，我重新陷入了沉思之中。

怎么会没有？！

我最“羡慕嫉妒恨”的人，是我的堂姐玉清。

很佩服“羡慕嫉妒恨”这个网络用语的诞生，因为我发现我对她的感情真的是以上三者的结合体。

堂姐比我大两岁，是我二伯的女儿，她给所有人的第一感觉真是人如其名，玉洁冰清，美得不可方物，让我羡慕得不得了。

我曾无数次明里暗里地打量过她，将她和所有的美女明星比较过，但都觉得还是她最美。我无数次设想如果我也像她这么美，那该多好啊。

在我从小到大的记忆里，二伯家就比我家富裕。尤其是我读小学的时候，当我只能穿着别人家不要了的旧衣服时，堂姐身上经常更换的漂亮的新衣服就老是在我眼前不停地晃啊晃，在我们当时那个贫困的农村，她的美，显得格外惹眼，不管在多少人的群体中，她永远是那么熠熠生辉，让人一眼就能注意到她。

她有一头乌黑亮丽的及腰长发，不管是披散着，扎成马尾，还是编成麻花辫，都是那么好看；她的眼睛，一笑起来就是水汪汪的月牙泉；她的鼻梁，笔直地高挺着，阳光下，将两颊分割成阴晴两岸；她的唇，不管是朱唇未启还是双唇微张，永远都娇艳欲滴；快看，她笑了，那两个酒窝能盛下一桶蜜，看得你的心都甜得要融化了……她真的有一张360度无死角的完美脸蛋！除此之外，她还有一副怎么吃都不会胖的超级匀称的好身材啊！

从小到大，我都是在别人的“另类夸奖”中长大的：“婷婷这小姑娘不错，聪明伶俐，长得也好看，不过，要论漂亮，那谁也比不上她二伯家的女儿。”

久了，失落感也就慢慢淡了。我总不能为了得到别人的夸奖，去做整容术或者去泼她浓硫酸吧。后来，我慢慢地发现，自己在她面前不那么自卑了。我也不怎么怕大人老是拿我和她做比较了。她有她的美丽，我也有我的魅力。

当初我家被一场莫名其妙、突如其来的大火烧了个一干二净，一家人寄居在二伯家的老房子里（他们家已经般到新房子去住了）。然后我发现那些夸奖慢慢的都变了。

我住在二伯家没多久，和前后左右的邻居就都熟识起来了，大家都很喜欢我。

有一次我热情地跟一个八九十岁的老太太打招呼，没想到她迈着一双三寸金莲，颤颤巍巍地走过来，拉着我的手，一双浑浊的眼睛感激地看着我说：“你这个囡真是乖哦，也不嫌弃我这个肮脏的老太婆，原先那个囡住这里廿多年了，走进走出，从来没有叫过我一声。”

那一次，我突然发现，其实大家在乎的才不是你漂不漂亮，而是你的待人接物，行为举止是否深得人心。

后来堂姐大专一毕业，就结婚生子了，现在已经是两个孩子的妈了，可还是如同18岁的小姑娘一般水嫩、好看，虽然别人看她的美丽还是一如当初，可是我却觉得她的美丽开始变得苍白，没有了温度。

爷爷在世的时候，跟我们家一起住。她每年就大年三十那天来看一次爷爷。而且真的是“看”，就看一眼，留下一两百块钱就走了，决不多停留一刻，决不和爷爷多聊一句话。而我的大二暑假，一个多月都在家陪着爷爷，照顾他的饮食起居，虽然这中间有太多的不愉快，让我对这个倔强而自以为是的老头子完全失去了耐心，但妈妈说，你跟一个来日无多的老头子较什么真啊，一句话，所有的一切也就释然了。我现在想到的也都是他种种的好。

堂姐出嫁之前就跟家里所有的亲戚都走得不近，出嫁之后就更不用说了。有一次，她妈妈被车撞了，住院。我妈和另外几个婶婶去看她妈。老妈回家之后，很是不满：“玉清这孩子，都这么大了，还是这么没礼貌，从头到尾硬是没叫我们一声婶婶。”

去年清明，三个姑姑来给爷爷奶奶扫墓。在我家休息的时候，她妈带着她和她的两个孩子也来了。她居然不认识大姑姑的儿子，以为是我老公。她也不知道小姑姑再婚了，又生了个儿子。她不关心这些人的生活，她只关心自己的两个孩子——除了别人问起她的孩子以外，她一句话都聊不起来，再加上她说话声音天生跟蚊子一样响，所以，即便说了，别人也听不真切。再多问一句，她就有点不想多说了，就随便敷衍两句。而我，一副天生的大嗓门，对谁都热情惯了，和姑姑、姑丈能聊，和表哥、表妹更是不在话下。

堂姐走后，我爸又喃喃，说她怎么会长得那么好看，自己的女儿完全被她比下去了。老爸是“外貌协会”的“VIP会员”，抱孩子都只挑那些漂亮的孩子抱。我问他：“那拿你女儿跟她交换，你换不换？”老爸一脸坚定：“那当然不换了，她每天在家带孩子，连一句话都说不响，见过什么世面？我女儿可比她优秀多了！”听听，如果不是觉得我比她优秀，老爸还真会把我拿去换掉。

我扪心自问，如果我是一个母亲、一个丈夫、一个孩子，我会选谁当孩子、妻子、母亲？我可以毫不羞耻地说出答案——我要为自己投上这宝贵的一票。

至此，我彻底明白，这场无声的战役——可能从头至尾，只有我拿它当战役——我打赢了，而且赢得很漂亮。我在那个比较级的阴影中，努力挣扎了那么久，终于看到了光明之神对我的眷顾。

可是又有多少人在“羡慕嫉妒恨”的漩涡里，自暴自弃，破罐子破摔呢？

我的弟弟，小时候一直是我的“跟屁虫”，我很后悔，那时候少不更事，没有好好珍惜跟他整天粘在一起的感情，以至于现在，我们之间隔了一整条银河系的距离。

弟弟是恨我的。

这个直觉虽然不强烈，但我隐约能感觉到。

因为爸妈对我比对他要好，这一点我和弟弟都能够感觉得到。

我说自己骨子里叛逆，心中藏着天涯。而我的弟弟把叛逆别在襟上，把天涯踩在脚下。他高中才读了一学期就自作主张地辍学，一个人跑到广州去打工。后来他的足迹几乎遍及全中国。他换过无数份工作，但没有一份工作能够做满三个月。他每次只要一打电话，就准没好事，基本上就是问我们要钱。他每次回家，连车费都出不起，再厚着脸皮问我们要钱。而现在，他更是变本加厉，心安理得地待在家里什么事都不做，也不出去找工作。他想自己开店，可是他一分原始资金都没有，还眼高手低，看不上那些小店面，非得找那些大城市的黄金地段，可是却从来不去想投入的风险，也从不去安抚父母的担忧，当父母反对的时候，矛盾冲突很自然地再一次升级。他不顾及父母的苦衷，不理会家人的辛劳，不在乎我们的付出，他那么自我、自私地生活在自己的世界里。

其实我心里有多么羡慕他啊。生活不如意的时候，我也好想效仿他，不管不顾地去做自己想做的事。但我不能，家里已经有一个让父母操碎了心的弟弟了，我不能再雪上加霜地增加他们的痛苦。所以，我小心翼翼地收敛起我的戾气，我努力地按照他们所期望的模式去成长。我心疼他们的付出，对他们的艰苦生活感同身受，我尽自己所能减轻他们的负担，我努力不让他们再为我的任何决定而烦恼……所以，很显然，如果你是父母，你喜欢哪个孩子？

可是弟弟没看到这一点，他看到的就是父母对姐姐更好。所以他心里不平衡，不平衡的结果是，他更加不喜欢父母，甚至也讨厌姐姐。然后他从心底生出一股更强的排斥力，排斥我们所有人，用他的沉默来和整个家庭对抗。他对他女朋友说：“家里只有爷爷对我好，可惜爷爷不在了。”可是他没想过，如果爷爷对他的偏爱，仅仅是因为他的性别，那有什么值得骄傲的？再说，明知道爷爷对他好，为什么爷爷在世的时候，他从来都不表示一下自己对爷爷的关爱？

所以，亲爱的，如果你的身边也有这么一个优秀的“别人家的孩子”，你有问过自己应该怎么办吗？你会选择感谢“别人家的孩子”，然后努力逃离这个阴影，并且让自己最终也成为“别人家的孩子”，还是选择痛恨那个“别人家的孩子”，永远活在“别人家的孩子”的阴影中，让忧伤逆流而上，沉湎其中，然后不停地舔舐伤口，顾影自怜，以至于最终作茧自缚，不能自拔？

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