这个周五很有意义，这么多年来第一次和姐姐一起从头到尾的完成郭老师的课堂。如今我们姐妹俩的关系改善的程度，简直有点幸福，非常感恩姐姐一直以来不断的带着我参加心理探究。
我一直以为自己对父母是亲情很淡的，虽然渴望有个自由的温暖的家，但是经常告诉自己虽然没有父母在身边了，也是挺自由的。
然而今天老师讲到：父母受到的伤害，就是自己的伤害。孩子对父母的忠诚，潜意识里是不允许自己幸福的。我特别有感受，这么多年一直觉得自己不该活着，应该和爸爸妈妈一样四十几岁就离开，反而是解脱。
对于另一半，他再好我也觉得他早晚会离开我，会和别人在一起而和我离婚，甚至还挺期待有这样一天的，免得我来选择。一直以来对婚姻对感情都是不信任，觉得没有长久不变的关系。小时候觉得婚姻很神圣，结婚了我就一定不离婚，不会让孩子生活在单亲家庭。因此一直不敢谈婚论嫁。可是我很难过的是自己现在竟然经常想离开现有的关系，当别人说我很幸福的时候，我就会努力找到自己的各种不幸和辛苦，深深的觉得自己不值得拥有美好，将来一定会坏掉的。
老师问两性关系中自己做了什么有意义的事情来改善关系，我很认真的回想了一下。如今这段关系，我真的为之做了很多改变，希望能够让关系顺畅没有冲突。比如说调整心态接纳他处理事情的方式方法，尝试看他的聪明才智，条理清晰，看到他的宽容和理解，看到他的接纳，看到他对孩子的理解和耐心。能够在他路怒症的时候理解他的正义感，并努力不去把他的情绪变成自己的，跳出来之后就可以让事情和情绪过去。努力学习只表达自己的感受而不是去指责对方。理解他的不主动沟通，而尝试着自己主动沟通。可是，尽管这样，自己的很多模式依然会让我在内心中各种抱怨，各种想法戏码，甚至有时候真的用发脾气的方式代替沟通。我知道这样对关系百害而无一利，可是真的那种倔强，那种觉得主动沟通是低头认输的想法，让我坚决不说出自己想要他帮忙或关心，尽管对方完全没有关注的发生了什么事。有时候会在内心斗争很久之后主动说出自己的想法或要求，发现他立马回复而且没有我认为的情绪或疑问，甚至有时还会给我关心和安慰，简直让我惊讶甚至自责。
当老师说到孩子会替受伤害的父母一方去埋怨或批判另一方的时候，我想起了小时候说妈妈应该好好照顾爸爸，被妈妈批评我“小孩不该教育大人”。后来爸爸不让妈妈回家，怎么说怎么求他都不答应，我一怒就把他麻将桌掀翻了，换来的是一个巨大的耳刮子。所以我对爸爸妈妈是有爱也有恨的，我两边去批评去指责，希望他们醒悟过来改善关系，希望他们不再吵架不再互相伤害。而我不愿意承认我爱他们，更不觉得自己恨他们，我宁愿相信我对他们没有感情。我宁愿觉得他们已经死了和我没关系了。
今晚的课堂，让我看到了我身上有太多父母的模式，让我看到并承认一些模式带来的痛苦和伤害，对自己对爱人尤其是对孩子的伤害。以己及人，课堂里提到的每个点，我都有感触，和姐姐逐一探讨，感慨了一个晚上。
看到自己很愿意去做课后练习，因为我看到自己的渴望，渴望和爱人的关系能够融洽长久，渴望给孩子和自己一个温暖温馨的家，渴望自己成为一个会沟通能跳出父母模式的一个妈妈，渴望抚平自己原生家庭留下的伤害，能够给孩子们改善原生家庭的影响。
这一刻，无比感恩，无比渴望！
