在这个平常的不能再平常的夜晚，我又一次失眠了。原来还以为是在租的房子里睡的不习惯，可一个星期过去了，好像每天都要过很久才可以入睡，突然在想，会不会是自己压力太大了。

或许吧，还有138天就要考研了，这不是唯一的出路，当作业难度高时，最佳动机水平在低一些的位置，效率最高，我这样不太好。可我，放松不下来。

我想要去看看外面的世界，我想要在心理学方面有更深的造诣，尽管我是跨考，我总会想，爸爸妈妈年纪已经不小了，我还有个哥哥，妈妈36生的我，我从不敢去算父母的年龄，那样的话，我会忍不住倒计时。

上次一块吃饭，我说老爸，你的肚子怎么这么鼓，我本来没想别的，只是想说你吃的好饱，可父亲后来无意间告诉我，他最怕别人说他肚子鼓了，他怕身体出了问题。我问他你怎么不去检查检查，他说，哎呀，没事，检查了也就那样。我的家庭没有很幸福，很美满，有的人或许会觉得让我妈陪她去看看嘛，可就像他从来没有陪妈妈去过医院一样，妈妈也不会主动说陪她去检查的。父亲在别人看来，可能会觉得神神叨叨的，他从来不相信医生，比起他们，他更相信自己，他会自己上网查，看书，自己给自己看病，好似一个被耽误了的学习天才。可我还是想，带他去医院看看，其实以后会遇到怎样的事，我也不知道，我只知道，如果我考不上，我可能会相亲，在我家那边，这离结婚就不远了。父母年纪也大了，我也不想让他们担心了，那样的话，我的人生可能就这样了。可我不甘心，我还有我的理想与抱负，我也不想一生平平淡淡，我想自己认认真真地活一场，不留遗憾的那种，可我只有考上了才有话语权，才有十足的底气说，爸，我们去医院检查检查吧，不管怎样，我只有对自己的未来有信心了，对我自己处理这些事情才有信心。

夜深了，还想到了爷爷，姥爷。

他们现在会不会在天上看着我呢。姥爷在我上初中的时候就离开了，记得那天晚上，我会在地上祈祷，请求死神可以放过他，可那个时候，或许死神睡着了吧，第二天，姥爷离开了。对姥爷的印象，只剩下他在医院的时候，有次我去看望他，他问我喝不喝营养快线，在柜子里，还有包子，那是我对他最后的记忆。大一下学期，爷爷也离开了。见他的最后一次面，他几乎已经没有了全部的力气，我忍着泪水，趴在爷爷耳旁，说，爷爷，我来看你了。爷爷很微弱的回应我，我以为是一句以后好好学习之类的话，后来听清了，爷爷问我，吃了没。我不能哭，我哭了，爷爷会更难受的，我笑着说，爷爷，等你好了，我就带你去好多好多地方玩，好吗？爷爷说，好。

这个诺言永远也兑现不了了。冷静想想，如果万事都要等到那个时候再做，未免也太无力了些。所以，我想在下个暑假，多和奶奶，姥姥，爸爸，妈妈呆在一起，好好陪陪他们，尽一尽子女的义务。

可这一切，在我可以毫无顾虑的做这一切的前提，是我要先考上。只有这样我才可以全身心的去做这些事情。我还想学跳舞，读一些书，学一门乐器，陪爸爸妈妈散步，陪我的两个可爱的小侄子成长……在这些之前，我需要先考上，可我现在的程度，差的还很远，我只能一步一步来，夜深人静时，好好地拥抱自己。想想之前，为失恋流的所有眼泪都太廉价了，因为不值得。把时间花在家人身上，花在让自己成为一个更好的人上面，才可以。

泪终于止住了，我不想做一个走路带风的人，只想做一个走路带弹簧的人，请开开心心的，坚定的，勇敢的，走下去，因为我相信，你一定一定可以做到。