这应该是我第二次仔细的观察乡下晚上的天
对，没错，第二次
第一次是我父亲死时，我赶回家，第二次是我姥爷过世时
乡下晚上的天也没有星星的
有时候觉得自己的人生可比偶像剧精彩多了
18岁那年父亲过世，那天下午我正常的上课，没有烂俗电视剧里那一套什么摔坏东西割伤手指的情节都没有发生在我身上，那天对我来说就是普通的一天，我像往常一样把手机放到讲台下充电，上课前拿回手机，看到妈妈的未接来电，我打回去她只告诉我有人来接我，让我跟着走就行，我就知道，我最怕的事情来了。十几分钟后我等来了我舅舅，回去的路上天已经黑了，舅舅跟我说：接你回去你先心里有个数，你爸没了。我看着窗户外边说：我知道。我没有一丝惊讶，因为那距我父亲病倒已经过了一年了，那一年里，妈妈不止一次的告诉我；你要有心理准备，你爸得的是癌症，治不好的。那之后的每一天我看着爸爸瘦下去，我记得小时候，爸爸骑车子带着我我想环住他的腰两只手都碰不到。回去的路上，我依然存着一丝侥幸，他还留着一口气等我回去。但等我到家的时候发现，家里早就围了大帮的人，而我的父亲，已经穿戴整齐躺在高床上，身上盖着白色的布脸上蒙着黄色的方巾，我一点也看不到他。妈妈拉着我到他跟前说看一眼吧，说这拉下黄色的方巾，露出了我印象里那张本来圆鼓鼓的现实却干瘦的一张脸。我才确定，奥，那真的是我爸爸啊。我不敢去摸他，我怕他是凉的，冰凉的那种，那它就不在是我记忆里温暖的活生生的人了。我有点生气，我想，他一定不爱我，不然他为什么不等等我，不跟我说句话。匆匆的一眼后，妈妈让我跪在父亲头前烧纸，才发现姑姑们早就跪在那边流着泪边烧纸了，我走过去，跪在那，看着大姑咧了咧嘴笑了，她竟然在哭，真是超出我的意料。我父亲16岁那年，被我的亲奶奶过继给我现在的奶奶，当然这两个姑姑也不是我的亲姑姑，那一年不久后父亲又去当兵，一当就是17年，父亲病着这一年，两个姑姑没有上门看望过一次，现在竟然跪在这哭？忙过之后，我跟妈妈坐在车上睡了一晚。五月的天，不热不冷正好，现在想，爸爸可真会挑好时候。我躺在车上睁着眼看着天，漆黑的，什么也看不见，不知道是谁说的骗人的话，说什么乡下的星星最多了。接下来的几天，我被安排做个样的工作，直到最后送父亲进焚烧炉。然后妈妈去办手续签字就有人抱着一个罐子给我，他们说这是我爸。我不相信的，我父亲那么高大，怎么可能装进那么一个小罐子里，我接过罐子那一刻，觉得他可真沉，为什么那么沉啊。
姥爷是十二点前五分钟没的，别人都说姥爷多会心疼人啊。因为在我们这边十二点后半夜过世的人，是要过三天才能下葬的。十二点二十多时候叔叔在门外叫我，说姥爷没了，让我赶紧起，我赶紧穿衣服，回去的路是一条乡村小路，没有路灯，黑得很，我探着头看看天跟路一样黑，什么也看不见，果然就是骗人的，倒是被一月的寒风扑了一脸。到姥姥家后，同样围了一群人，低着头进了灵堂，磕了三个头，舅舅比划着让我跪过去烧纸。两三点的时候，大人们都忙着去旁边的屋子带孝，妈妈说你们不着急，现在这烧着，我们带完了你们再去。灵堂就剩下我和我弟弟和他同村的小兄弟了。我们烧着纸，不断的有人进来磕头，按照规矩死者的儿子一家是要跪下还礼的，我看着弟弟没有动静，我面无表情的告诉他：这没什么丢人的，这是规矩，我爸死的时候我也给人磕头。旁边的男孩突然抬头看着我，我没看他接着烧纸。总算那么不懂事的弟弟算是听话了一回。第二天白天就是姥爷出殡的日子，按规矩姥爷的亲戚们都在棚子里跪着，我和两个姐姐跪在外面烧纸，我看到不止一个人突然跪在中间嚎两声：啊，三爷。然后被人扶起来面无表情的走向庭院。他们演给谁看？姥爷？他看不到了啊。现在的人真是有趣，前一秒还在逗孩子玩，下一秒情绪就上来了。最后姑爷磕头告别的时候，叔叔跪在那，我突然想起爸爸，我记得小时候，有什么重要场合爸爸都会穿一件皮衣，里边穿件高领毛衣，特别帅，然后就很不解，为什么跪在那的不是我爸爸。啊，我已经没有爸爸了啊，三个月前我还和姥爷一起去天津玩，姥爷还说带我去上海。回来以后一个月，姥爷就病倒了。真讨厌，我以后再也不去上海了。
童话里，小说里不都说人死了会变成星星么，肯定是骗人的。对于我来说，我这20年悟出的最大的道理就是别抱希望，我把所有最坏的情况全部预想到，那样即使情况再糟糕我也有准备接受。从什么时候开始？2013年父亲过世，2014年高考落榜去了一个不喜欢的学校。2017年妈妈带回一个我不喜欢的人。2018姥爷过世。靠着这个信条我过的还凑活。最近我又悟出个新道理，太懂事的人通常不快乐。如果2013年我固执的停课在父亲身边照顾也许我们会说不少的话。如果2014年高考落榜后我固执的重读也许我不会浪费三年时间。如果2017年我固执的不同意妈妈再婚那至少妈妈和舅舅不会吵架，而我也不用过的这么不开心。
我喜欢海，喜欢太阳，更喜欢爸爸，喜欢一切美好的事物，但为什么我的人生和美好不太搭边？
最后一句也总是我写给你的信的最后一句：我很想你，我很爱你，多来我的梦里。
