透过孩子的表面行为，去观察驱动行为的内在因素，即情绪。                             

在情绪的释放与克制之间找到平衡点，对于预防和减轻焦虑非常重要。孩子需要了解各种情绪的本质，这样才能识别情绪、有效的表达情绪、并判断是否需要克制情绪。孩子也需要学会如何调控情绪，避免情绪升级到失控的地步。认真了解情绪，是减缓焦虑的关键。心理学家玛莎.林翰将情绪分为初始情绪和二级情绪。初始情绪是先天的本能，例如被人伤害是生气。而二级情绪是“针对感受”的感受，如因生气而感到内疚。   

当孩子情绪激烈的时候，我们常常要求他用语言说出他的感受。希望孩子能够用语言表达情绪，但假如我们急于让还提准确使用语言，那么结果多半会让亲子之间的交流中断，而不是继续。因此在孩子激动的时候，问以下这些问题：你的身体现在有什么感觉？是什么引起这种感觉？有这种感觉时，你在想什么？接下来你想做什么？要是你真的这样做了，你觉得会怎样？                     

所有这些问题的目的，都是帮助孩子把理性的思考嵌入到感觉的体验中去。在情绪的各个层面探索一番之后，你最后就可以问：这种感觉叫做什么？                           

即使孩子已经彻底冷静下来了，你依然可以针对刚才在情绪提出这些问题，以此来加强孩子对情绪的自我观察。               

情绪的燃烧                                                是一种孩子容易接受的描述方式，可以整合之前提到的情绪的各个层面，帮助孩子更好的了解情绪。                                               

引起情绪的原因---火种。这颗火种可能是一个念头或者一件事。而情绪本身---火焰。火焰的比喻非常适合焦虑的孩子。接下来，他们需要学习的就是用水来浇灭火焰，而灭火的水，就是可以帮助冷静下来的方法。                                               

情绪的火焰组成的元素：首先生理上的本能，比如哭泣、尖叫。其次是内心的某种整体感受，如恐惧、愤怒、快乐或悲伤。还有面部表情、说话语气以及肢体语言。      组成情绪火焰的另一个重要元素，就是行为冲动。比如愤怒的想打人。组成火种的元素，不仅是事件本身，还包括你心里的想法。有人踩了你，他是故意的？还是不小心？                                                因此，表面上看，情绪的火焰似乎是被外部事件所引燃的，然而事实上，让火焰熊熊燃烧的，往往是我们内心的想法。也就是说，同样一件事，因为不同的心理作用，可能会带来截然不同的感受。有些信念会让焦虑的情绪愈演愈烈，例如“倒霉的总是我”，有些信念会发挥阻燃的积极作用。比如：总会有人向我伸出援手。                   

在“情绪燃烧”这个比喻中，“水”代表着让情绪冷却下来的理性思考。理智脑的介入，就像一盆冷水泼在了行为冲动的火焰上。“我气疯了，真想揍他一顿，但是我不想给自己找麻烦，算了”。             

父母和老师经常对孩子说：生气是正常的，但是打人是不对的。说的没错，但是没有切中要害。它漏掉关键环节是：打人的冲动。为了帮助孩子克服这种冲动，我们应该让他了解到：生气是正常的，而且这么生气时，就会想打人。但是打人是不对的。所以必须控制住自己不打人。有时候这真的很难，但是你一定能做到。

我们可以主宰自己的行为，而不必听命于每一次冲动。成熟的标志，是知道自己，某种冲动是不理智的。我们可以帮助孩子学会应对不合理的冲动。对于如何化解强烈的冲动，其中一条是采取与冲动“相反的行动”。采取相反的行动，绝不是强迫你压抑自己的情绪，而且通过一种缓和的方式来影响你的情绪状态。另一种方式：采取与冲动“无关的冲动”，比如散步，看书。“相反的行动”和“无关的行动”，都能有效的扑灭冲动的火焰。

在陷入一种强烈的负面情绪时，我们很容易会想“这种感觉会无休无止”。林翰提出一个建议：把注意力放在原有的情绪上，并仔细去体会它。“接纳情绪”能够扑灭一切火焰。我们可以这样说：咱们就这样和坏心情待在一起，你感觉一下，现在的心情有什么变化吗？是更糟糕了，还是好一些了？身体里的感觉有没有变化？

情绪没有“应该”与“不应该”之分。共情，是缓解情绪的更好途径。给情绪加上“不应该”的批判，会让孩子以为产生这种感觉是一种错误，从而引发羞愧感和内疚感。

恐惧的感受，让孩子原则性的关注和回忆那些可怕的事物。此时此刻，他的心中没有空间来容纳快乐的回忆。因此，我们必须首先帮助孩子完成对当前情绪的处理，之后才有可能让他把注意力转移到新的事物和新的感受上。

欢迎所有的情绪

焦虑的根源，往往就是对情绪的拒绝。当愤怒或悲伤等情绪被堵截、无法自然流动的时候，焦虑也会增加。情绪的流动，还包括我们在冲动的指引下能够采取相应的行动。前提是这些行动必须有益和有效。比如遇到不公正的待遇，大声说出自己的愤怒，只要我们的安全不会因此受到伤害。总之，我们能够了解自己的感受，自由的表达感受，并对自己的行为负责。

被堵截的情绪和被冻结的冲动，都会引发焦虑。被压抑的情绪，日复一日的累计，使孩子不得不抑制越来越多的情绪，有的孩子因此变得暴躁或者过分好动。当一条发泄通道被堵上以后，情绪的能量必然会从另外的地方释放出来。

如果希望孩子能够欢迎自己的全部情绪，作为成人的我们，必须欢迎他们的全部情绪。倾听孩子，欢迎他们的全部情绪，并不意味着妥协和纵容。你可以说：我可以一直陪着你，多长时间都行，你可以哭，也可以生气，但今天真的不能吃糖。这包含两层含义：一，你不会因为他的情绪改变你的做法。二，对于孩子此时此刻的悲伤或愤怒情绪，你会重视并提供安慰，而不是否定，阻止甚至指责。

“欢迎情绪”在一开始确实会让人非常紧张，但是也非常值得努力，因为它可以使情绪得到释放，从而减轻焦虑，最终增强内心的力量。

一旦孩子启动了释放情绪的过程，就需要我们在他身边陪伴他，倾听他，直到他自己决定停下来。这个过程叫“陪伴倾听”。孩子需要表达真实的感受，而成人需要温暖的接纳这些感受。

“不要取笑孩子，不要对他不耐烦，不要总想着说服他克服恐惧……现在正是再多一些拥抱与安慰的时候，用这种方式告诉他，你非常爱他，永远保护他。”