4号那天晚上，我正在读一篇论文，快要结束了，大概还需要十分钟左右。手机屏幕亮了，微信消息弹出来一个名字，有种终于来了的感觉，好像是期待已久的事情终于发生，也有些终于到来的无法逃避的恐慌。我尴尬地不知道要怎么回复，一句简单的问候，用“你好”显得太正经，用“hi”好像又有点太随意，发个表情又有点表现太多，询问来意又显得生硬硌人。还是要回复，不然万一错过了什么呢，我当时真的是这样想的。
我想着，会有什么事情呢，不管怎样慢慢说吧。谁知道就像我数月前在聊天快要结束的时候问了是否单身一样，这一次轮到我面对这个再简单不过的问题却觉得有点噎得慌。所有在前面寥寥数字中掩藏的不安都开始伸展，像神奇植物的触手布遍全身。我开始小心翼翼地想每个字，这一次好像是要被问到了，该怎么答。我所想要的我敢要吗，我自认为需要歉疚的会被接受吗？问题出现很多，心里的答案到了输入框中还是冰山一角。
我只说了我的慌乱，久而不闻的人突然有了消息，而自己不知道还是不是，就像你说的，是不是有理由去参与一下。或许会有人觉得没必要参与了，但我想那是旁观者的心宽体胖，实在不能消除我心里的不甘。可是心有不甘的人却没有勇气去自己说出那些没有说出的话，还在等着对方能够逼一下自己。组织语言的难度就跟重构一个人的记忆一样，现在和过去缠绕在一起，即便是说了些什么，我大概还是不满意，我总觉得语言误事。
所以，我在这里假想一下吧，就当是我想要问自己当初的做法（如果什么都没做也算是一种的话）究竟是因为什么。这是我从4号晚上直到这几天，回放着这五六年的生活，想出来的。到这时我才发现，我不想辜负那段可以让人心无旁骛的时间，我舍不得浪费，更确切地说去做我的家人认为我不应该在高中的年纪该做的事情，把他们努力的成果变成只图我自己开心的牺牲品，不管别的事情做的如何，至少现在的我能够让我妈想起来觉得还挺欣慰这就够了。我是这么想的，那个时候也就觉得全世界的人都会这么想，所以当时也并没觉得有什么问题，自我怀疑的时候顾虑也不会停留太久。
时间再久一点，高中毕业之后，暂时脱离了我曾经努力扮演的主要角色，随之摒除掉的我很惦念的东西就成了幻想故事一样的存在。我就知道我好像替别人做了决定。如果觉得自己做的不对了，人都会心虚的吧，而且这种感觉随着自己越什么都不做就越强烈，就越想知道后来你怎么样了，但是不知道什么时候开始已经没有了了解的办法。于是就这样吧，试试看会不会有一个节点式的时间出现，要么得知自己是错了，要么就是无罪释放。这大概就是我之前会大着胆子问你是否脱单的原因。后来我跟我室友聊天的时候，她说不管答案是肯定或者否定，我都不能完全接受。然后我真的就懵了，我也不知道到底我需要一个什么答案。最后没有办法我只能跟自己说，先放一边吧，放到什么时候，还没想好。
再然后，就到了前几天。我也很想下次不管在哪里遇见的时候可以大大方方聊个天。
