过了今天就是新的一年，本来对于这些有着纪念意义的日子，我一向是保持着惯常的冷淡。但仔细一想，平淡无奇的日子里或许正是因为这些时不时的“猛料”而变得不平凡。早上起床预定了下午2点深大的“敦煌壁画展”，顿觉颓废的生活好像有了新的期盼。在2016的最后一天，我的心情是十分复杂的，既有对自己所做之事的骄傲，又有对大部分目标未完成的无奈!

       那么，2016，自己的一年（我更愿意称它为“一生”以告诫自己对时间的珍视）究竟都做了哪些事，定了哪些目标呢？

一、   自己所经历的事：

（一）2016.10.1-12.19追求自己心爱的女孩子，未果

（二）16.8.1-12.24辞职照顾病重的爷爷，不治

（三）16.7.3-8.1上海找到自己心仪的工作，仅工作1个月

（四）16.4.16-6考研复试失利后的抑郁期

（五）15.12.25-16.4考研结束后的阵痛期

（一）追求自己心爱的女孩子，未果

其实，在2年前真正开始了解她后，心里便认定是她了。2年前苦于自己的情感无能，被别人捷足先登。沉浸在自我虚构的美好恋情漩涡里，抑郁几个月不能自拔。在今年的“十一”假期期间，她突然又主动加我为好友，我单方面认为我们真的又有希望了。本来想套路，但是在自己的真爱面前，真的让自己不能这样做。在我决定放弃上海的工作去找她时，内心是憧憬着幸福的。可谁料到，在自己动身南下的第二天，在南下的车上，爷爷竟撒手人寰；在我到深圳后的一周之内，我和她还没开始的感情就出现了危机，原因是我本人太正经；第二周，我们还没有在一起就“分手”。有时我在想，这是不是上天对我的惩罚，没有完成将爷爷养老送终的责任，也便不配得到美好的爱情。有时想想，确实挺可悲的，无论是我的爷爷抑或已经丢失的爱情。但我向来不喜欢抱怨与后悔，我做过的事，我必须能承担得起，无论多么痛苦。我有时也在想，或许因为我和她身处社会不同的阶层而形成的不同价值观以及自己的自卑情结导致了感情的破裂吧！

其实，冥冥之中感觉，你就是我的那个女孩了，可能是时机还未到吧！

（二）辞职照顾病重的爷爷，不治

在vipabc工作的某一天，突然接到家里的电话，说爷爷病重，让我赶紧回家。听到“噩耗”，悲从心来，瞬间竟让眼泪模糊了双眼。本来以为自己很冷漠很无情，但当事情真的发生了，才发现平时的不在乎只是表层的伪装而已，那一刻，我深深懂得自己真的是大有良知的。尔后，想起了与爷爷共处的美好时光，更是悲恸。申请离职，照顾好爷爷走完人生最后一段时光。到家里，发现爷爷身体多处褥疮，严重的已腐烂到骨头，又伤心又气氛，我真的搞不懂为什么自己才离家1个月爷爷竟病的如此严重，便将全部的怒火喷向了父亲。爷爷这个状况，家里人大部分意见是维持等死。我不甘心，在查了大量关于褥疮的知识后，努力说服家里人支持我继续给爷爷治疗的建议。虽然过程很难，但最终同意。接下来便是请医生以及日复一日的给爷爷护理。

在整个给爷爷护理的过程中也出现了一些让我很头疼的事。几个姑姑以各种原因不愿意承担照顾爷爷的责任；奶奶的不明事理以及对姑姑的偏袒；自己照顾爷爷的过程中有时也难免产生的对爷爷的不良情绪；爷爷治病资金的筹集；对父亲作为一家之主却无能为力的鄙视；对哥哥疏于照顾的不满。有时我在想，为什么促使爷爷病情恶化的各种条件，我们这个家庭都具备了呢？真的太可悲。我以后一定要努力去组建一个自己理想的，有爱而又温馨的家庭。

最近，眼角里常含泪水，因为爷爷，也因为自己的那个女孩。虽然外界对爷爷的评价一向不高，但他无论做错了什么我都选择原谅，因为对他的孙子而言，是一个充满慈爱的爷爷。每每想到他老人家那双对未来充满无限憧憬的眼睛，我的内心都会有泪水的触动。有时，我真的不敢相信，他真的已经永远离开了我。

虽然，在外界看来，作为一个孙儿，辞职来照顾爷爷是十分难得的孝顺，但我却时时怀有愧疚之感，如果我当时再用心些，爷爷的病情是否会有好转；如果我再多照顾他几天，或许就可以与他见最后一面；如果我要是早早努力拼事业，他的病况是否可以接受更好的医疗条件而得到恢复呢？可是，这一切，仅仅只能是假想而已，过去的事不容许再有假设。

每次给爷爷用双氧水以及生理盐水冲洗伤口，我都是很淡定。当我自削面而伤到自己采用同样的方法治疗时，那样的伤痛可谓刻骨铭心，很痛很痛！由此联想到爷爷在这四个月里遭受了多大的痛苦。

                                       往事不可追！

（三）上海找到自己心仪的工作，仅工作1个月

在上海找到了自己喜欢的工作，既可以通过努力赚到钱，又可以免费向外教学习英语。可惜1个月就离职了，虽然领导说我可以随时回来，可我来深圳的目标还没有达成，不甘心离去呢！

（四）考研复试失利后的抑郁期

社会学复试被刷，当时真心不能理解。一度开始怀疑社会，怀疑人生，将自己的生活搞得一团糟。而那时好像有没有从父母那里及时得到情感支持，所以有时想想在自己极度痛苦的边缘，父母竟不能照顾自己的感受，内心是十分崩溃的。这样的感觉是在我高考失利之后才有的。我那么痛苦不仅仅是因为考试受挫，更重要的是亲人不懂得如何关爱我。这将会使我有2点收获。一是努力去了解别人的感受并去给予必要的情感支持，一是凡凡事要学会独立，没有任何人欠你的，包括你最亲的人。

回想那一段极其痛苦的黑暗时期，就会有些后怕。想想在一个充满阳光的屋子里，我一个人独自躺在一张单人床上，翻来覆去，极度痛苦，不能休息，任凭阳光打在我的脸上，却不能感到一丝丝温暖。

有一天晚上，我终于在父母面前爆发了，边流泪边向他们倾诉不懂得关心自己，自己很痛苦。话说出来，心里顿觉好受了许多。但促使我真正想开的关键点是从上海返回家中的路上，自己对自己说，我从此不再为父母而活，不再为别人而活，我要为子自己的幸福生活而活，我知道如果自己不振作的话就是在浪费自己的时间和生命，因此，为了自己，我必须好好来过生活。

这次抑郁过后，发现自己真的有种凤凰涅槃的感觉，对名利得失看的淡了些，自己更加沉稳和内敛，心智略加成熟，承受痛苦的能力亦得到增强。感谢这次非凡的抑郁经历！

PS：其实这次抑郁也可以说是15年失恋而抑郁的延续吧，其实15年的抑郁在我之后的日子里有所好转，但一直没有彻底摆脱它。这次算是新账旧账一起算，彻底击溃了抑郁这个顽魔，哈哈！

（五）考研结束后的阵痛期

考研结束后无所事事，不堪回首的往往事以及不良情绪一齐向我袭来，加之当时受到意外的惊吓，自己的精神好像崩溃了一样，不能受到外界的任何刺激，有时自己单独在一个房间里也会感到害怕！真的是祸不单行啊，加之随后而来的复试失利彻底将我推向了痛苦的深渊！幸运的是，我挺了过来！

二、2016年下半年目标

（注：为什么是下半年而不是全年呢，主要是因为上半年处于和抑郁病魔抗争期，最重要的目标是保全自己，没有多余心力让自己去向某个方向发展）

（一）vipabc工作挣够100w

（二）像掌握母语一样掌握英语

（三）高分拿下导游证

（四）找个女朋友

（五）继续考研

以上的5个目标一个也没有完成！是自己定的目标太高了？是自己没有采用行之有效的办法执行？都有，又好像都没有！如果年复一年的目标结果总是这样，那将会是多么可怕的一件事！但是我现在似乎还没有找到解决办法！

之前读过1篇文章，说是要用100%的精力做那1%最重要的事，可那1%我好像还没有找到？她是创业？是学好英语？还是其他？我还在寻找！

16年，要牛要牛，可结果是自己的目标尚未完成一个，所以16年对我来说是无意义的，是停滞不前的，是凝固的1年！但16年又是我心智成熟的一年，自己的心智被砥砺的很坚强，很坚强，这将对我以后产生深远而巨大的影响！

下午要去深大看敦煌壁画影展，有可能在外跨年！17年的目标是什么，等我晚上回来再制定吧！