傍晚儿子拿着一包薯片说想吃，我看了看时间六点半应该是肚子饿了，我抛出困惑：儿子，大概半小时后就吃饭了，现在吃了待会吃不了饭怎么办？
儿子说他只吃一点点，我喊他不吃他就停下来，我同意了，我也觉得几片薯片确实不碍事。我用碗乘了一些给他，便继续做自己的事。
没过多久听到婆婆的声音：“谁给你吃这些的？吃饭前总是吃些乱七八糟的东西！待会一口饭也不吃！你自己开的？还是你妈给你开的？”隔着几堵墙也感受到婆婆的怒气。
这是我预料之中的剧情，所以没有惊慌，没有挫败，比较平静。我在预测要是儿子待会真的不吃饭婆婆会怎样，我可以怎样完场；预测儿子能好好吃饭，我怎样赋能，最重要的是保持觉察不带优越感地去表达，免得误伤婆婆。
此时又传来婆婆的声音：“谁让你喝的？喝了豆奶更不用吃饭了！饭菜马上就做好的啦！”隔着几堵墙也感受到婆婆的无奈和着急。
此时我心里有数了，儿子喝了维他奶，待会有“好戏看”。
我走出客厅帮忙拿饭菜拿碗，假装放松，其实心里有一点点猜疑到底儿子吃不吃饭？如果不吃就给婆婆机会说个没完……不知不觉陷进去猜想叠加恐惧中，觉察到的时候把自己拉回来，继续准备……
一切都准备好了，我已经开吃，儿子左顾右盼，我过一会儿提醒他吃，过一会儿又提醒他吃，感觉自己从平静渐渐着急，说出的话也开始变样：“边吃边看（当时我们一起在看一出外星人的电影）；边吃边看已经提醒第二次了，我不再哆嗦这些，你知道我不喜欢在这些地方重复唠叨；你再不吃待会影响洗碗的时间……”彼此之间的能量逐步升级为紧张焦虑。直到我拍了两下桌子提醒他吃，我才终于醒过来，刚刚我体内刮起了龙卷风一样的怒火，他不吃我被婆婆说中了，害怕我的做法是错误的，面子不知道搁哪里，羞愧恐惧不知道怎样面对，我被情绪卷走了。
我以深呼吸告诉自己先停下来，不说话，静静地让情绪流动，情绪的强度开始减弱，理智回来了感觉自己可以思考接下来怎么做。
儿子吃了两口青菜说饱了不吃了，来我身边撒娇，哼唧。在此之前婆婆不断插进指责的话，这里省略一万字。
我和儿子说：“吃饭是你自己的事情，我不是想强迫你什么，只是吃饭前吃薯片是一起商量好的，你决定了的事情，你觉得现在怎么办好？”
儿子：“我真的饱了，再吃就吐了。我最怕就是你说玩手机游戏的事。我不吃你不让我玩。”
儿子能说出这话证明我以前的方式就是这样，用不相关的事情来威胁，控制儿子的选择，让他屈服于我的期待里。这是很容易自我欺骗的手法，以为自己做到了尊重让孩子选，其实内心是设置精密的控制装置。
我：“宝贝，我现在没有这样想了，吃饭是吃饭，打游戏是打游戏，两个事情是分开的，不会因为你不吃饭而禁止你某一项活动。”
儿子听了松了口气。
我：“妈妈只是想一起聊聊现在怎么办好？下次遇上这种情况我们还可以怎样解决？”
儿子：“我再吃一口，真吃不下了。”
我：“嗯，好的。那下次吃饭前怎样管理自己吃东西的习惯？看奶奶为我们做的饭菜都很香，我们都希望你能在吃饭的点吃点正餐长身体。我知道你刚刚确实是饿坏了，可是饭还没好……”
我们边吃边聊。
儿子：“我下次可以问奶奶有没有汤，先喝汤。”
我：“这个办法真好！如果那天没有汤呢？”
儿子：“那就忍一下，等奶奶做好饭再吃。”
我：“这个办法也很好，慢慢学着忍耐。如果真的太饿呢？或者离饭点还有比较久的时间？”
儿子：“可以吃一点点零食，不吃太多。”
我：“对了，这方法灵活！那下次一起试试你想的办法哦。”
儿子开心地扭扭屁股去找隔壁弟弟玩了，留下我继续沉思的身影。回忆以前我的处理方式是只有我讲，封闭式地揪着儿子承诺过吃了零食会再吃饭，控制他兑现承诺，要么就得过且过。这次是在0.01秒间闪过以像亲子共闻那样提问沟通的方式来商量，儿子也很敢表达，我心感欣慰。
我们家儿子属于小吃多餐型，哪个时候他强烈要求吃东西证明他真的饿了，而且他一次不会吃很多，吃到有饱腹感就不吃，间隔短时间又会饿，加上他好动消耗快，很容易被旁人认为是不好好吃饭所以饿，乱吃零食填饱肚子。
婆婆不知道这一点，做饭是无法很精准地对上他的时间，我也不要求婆婆这样做，因为她为我们做饭已经帮了大忙，我轻松很多。解决这一块的方法就更多了，例如这次和儿子聊遇上自己饿了，饭点没到我们怎么做？可以既不会太饿肚子等又可以在饭点吃适量的饭菜。
以前我只执着儿子要有自己的想法要敢于按自己的意愿做事，这样有点走极端了，不是每一个情景都合适这样子，容易忽略别人的感受和对环境的感知能力。
我觉得还要带孩子看到家人的付出，我们如何回应这份爱，形成爱的循环流动。在吃饭这事情上是需要看见奶奶的辛劳和爱，从而体验尊重别人的劳动成果。
在我和儿子聊天期间婆婆依然不停插话，我那时候是带着一点厌恶的，下意识忽略婆婆的话，现在回想起我可以先停一停回应婆婆。其实她当时的话不是唱反调，是我太敏感害怕被婆婆的话干扰。她只是说：“那一点点薯片不影响吃饭，最后喝了豆奶胃胀所以吃不下。那些薯片叫他爸爸不要买，太咸了。”
儿子出门后我重新回应了婆婆薯片的事，让她安心。她最担心的是我们吃得不健康，这些都是要看见的爱，要回应的爱。每一次回应婆婆都能感受到被看见，说话没以前锐利，和我说薯片的事情是前所未有地温柔建议，实在是太神奇了。
这一次的处理是相比以前自己处理类似事件比较成功的一次，没带着优越感，各种敌对的心思少了，能及时觉察到自己的敌意并停下来。以前太多这些小心思觉察不到，只是比较粗线条地以我个人为中心去“育儿”，看不见全局，看不见我和儿子之外的人的感受。
做妈妈在某些事情上要胆大心细，胆大是放手让自己去选择去试错，和舍得让孩子体验选择体验试错；心细是敏锐地感知环境，感受身边人的状态。切忌：过度敏感地解读别人的心思。
