今天是2017年，7月21号，还有一个多月，我就要过25周岁的生日了，刚刚看了日历，9月6号，中元节的后一天。我并不想过生日，并不想为之庆祝。这个让我难过的日子，为什么要生下来，为什么要活下去，究竟是为了自己还是为了别人，我想不清楚，这真是个难题。这不是第一次写这种东西了，“遗书”，为什么要叫做遗书呢，我并没有什么遗憾，只是想写一些话表达，以便，如果真有一天，我不幸离开，或幸得离开这个世界的时候，给一些人，解开一些问好罢了。
在成都的房子的卧室里，有个大大的飘窗，窗外的风景一半是蓝天白云，一半是草长莺飞的荒地，能望见远处的楼宇。卧室的另一侧，能看见小区曲折的小路，和远处的山。任谁看了，都会觉得心情好吧！可是我并没有。
我一直觉得自己是个拥有很多正能量的姑娘，所有的坏事情，所有的负能量，到了我这里都似乎能或长或短的时间消化，现在看来它们并没有，只是被我藏起来了而已。可能原来这些想法，都是我自以为是，可能在旁人看来，这些只是我无力的自我安慰。
即便这一刻，我觉得下一刻我就会去往天国了，但我仍希望，那些丢给我的负能量，我不再将它丢出去，而是让它在我这里，随着我，一并消散殆尽，所以，要说没有遗憾，如果真去了倒是有个心愿自己并不能完成，我希望，在我离去后，将我的骨灰，撒向大海，让我一个旱鸭子看看大海到底有多辽阔，彻彻底底的消失于这个世界，去往别的家园和归宿。任何人，请不要记得我，一个因负能量爆棚无法消解而去往别国的孩子。
如果，写这个所谓的“遗书”能开解我心中积郁不断的伤心，难过，抑郁，不平，那么，我就暂且把它叫做“一个抑郁的正能量孩子的自我抗争与救赎”。
在父母把我带到这个世界来以后，我看到了小河，堤坝，山，动物，星空，在书上我甚至看到了宇宙。
不知何时，我快乐的记忆，像被封锁，独处时，心抑郁焦虑不能自已时，流泪到止不住，那时的我，无法想起曾经有过的快乐。
写这些的时候，在本子上的时候我甚至一点点也回忆不起，快乐的事情，于是，现在，我强迫自己回忆，一些快乐的片段，哪怕瞬间。
小时候，我抢过小学同桌的零食，他没有生气吧，这算快乐的事吗？那就是看过曾经他画的一幅画，没准他已经忘记了，那是一幅蓝色的海洋的画，里面有海水，鱼，让我如此印象深刻应该就是件快乐的事情吧，至少，这件事是美好的。
东北小学操场上，下过雪，没人，上去踩了第一个脚印，一片白，白的晃眼，也是美好吧。虽然寒冷，可是也美好。
父亲骑着豪爵的红色摩托车带着我和母亲去大坝上兜风，那风是甜的吧，不一定很快乐，但一定很美好。
小学一个女朋友一直到现在我们还有联络，曾经我们也莫名其妙的生气过，她被我气哭，却原谅了我，拥有和她的美丽的友谊，应该也是美好吧。
我的第一个男朋友，我们虽然分开时吵的不可开交，但是，我还记得下雨天，他曾经撑伞给我的样子，不一定快乐，但一定美好，淋湿了的肩膀，粘了泥巴的裤脚，不一定快乐，但是美好。
因为发育的早，所以曾经在小学就经历过性骚扰，但是我尽量想去忘记，虽然忘不掉，但是不常出现噩梦，也是美好吧。
就像现在这样如此这般尽力救赎自己，可仍旧头痛不止，但我仍奋力挣扎，哪怕这最后一根稻草，在泥潭里的我，也并不想沉入这无尽的池水中，这不快乐，也不美好，但是它最起码是光明。
我喜欢那些可爱的美好，有时候脑子放空，可是这个时候发现，自己无法放空自己，人一旦被一些想法填满脑袋，就毫无空间，也不可能放空。
最近我经常头痛，痛到像要炸开的火药，我猜，一定是负能量太多，而要爆炸前的信号。
