2018年10月14日记：

今天CPA考完了，可是我还是睡不着。还是沉重的迷失感，那就好好记录下这一年发生的事情吧。

迷失感，大概会让人总有无尽的不真实感，脚踏实地，可是却觉得活着好不真实，不真实的总以为不属于这世界的人，是啊，抑郁也许是常态，感觉少有事情能让我真正参与其中，从中获得极大的快乐，我跟世人一样吃饭睡觉见朋友见家人，可是这些好像并不能使我满足，我好像从未心满意足幸福的活过，我也不爱这世界，并不觉得这世界有多美。

以前有人说过，不开心是因为从未得过好吧，我的生活中有好，但那不是我想要的好，所以我也不会从中获得快乐，我想要什么呢，好像是价值是认同是自由，希望渺小的自己在这纷纷扰扰的尘世中，能够有属于自己的一方天地，我能够稍微掌控自己的生活，而不是总从生活中得到不满，所以我启动了第一步，就是考CPA，关于我的目标是一个有先后顺序的体系，第一步是CPA，所以它寄托了我的生活使命，是的，使命这个词，必须用严肃的眼光来看待，可想而知，似乎我的生活中，可以不在意家人团聚之乐跟朋友聚会之乐谈恋爱之乐，但是我在意这个，而今天感觉考的不太好，所以整个人处于沮丧中，怕自己的使命完成不了，一年一年这一系列的目标没法按计划进行下去，不按计划，没法逆天改命，我的自由我的价值感我的安全感都不能预期实现，所以我害怕，我迷失，脚踏实地却空空如也，没有什么能让我振奋不已重拾生活信心的事情，我拥有的没法入我心，我想要的得不到，真是觉得生活真苦。

我从去年2017年3月开始，去年的征程结束，我已经成功了一半。今年从2018年2月开始，期间我放弃了多少东西，朋友约我见面我拒绝，朋友需要我陪他我拒绝，拒绝每周回家一次，基本没怎么买衣服，没怎么打扮自己，熬了多少夜，为它焦虑过多少次，失眠时受了多少苦，我的皮肤状态越来越差，我的白头发也越来越多，我用了多少方法逼迫自己去学习，一次次压抑自己，我基本上一个人封闭着学习，因为怕麻烦不约朋友，我已然是修炼的尼姑，我的付出，如果告诉我付诸东流，那会是对我的沉重打击，我已经把生活的80%压在了上面，赌输了，我将无所适从。

我为什么会这样，难道不能潇洒开开心心的过人生吗，总是逼迫自己这么累，我成为这样的人，大概是因为去年的重创吧，呵，失恋的痛击，失眠的痛苦，失业那种被市场否定低到尘埃里的自卑感，我可是经历了半年之久，我一个人担着，无人知晓，加上原有的自卑感，几乎我什么都没有，没有家世，相貌，天赋，爱……还被人践踏轻视欺负，久旱是真的旱到将死，考CPA是沙漠中一点绿洲，仿佛置之死地而后生，从此，我开始建立自己的目标体系，我想获得很多东西，做这些都是在拯救自己。虽然时间都过去了，伤痛还在，我变成了一个极度没有安全感的人，深渊中只能仰仗自己，我拼命想往上爬，逃离深渊啊，在黑暗中待久了，我也想碰一下天空。

通往天空的过程中，我排布了很多梯子，数量不多不少，每一步的时间精准。我就是这么沉重的人啊，唯有此我才能得到安全感，迷迷糊糊的不知方向的活着如同嚼蜡，我不知道那样的我是谁，有什么值得的地方。

2019年2月2日记：

从考过CPA到成绩下下来，大概2018年底，整个2018我的代表词就是考CPA，嗯，内心还算强大，整个人的状态是虽然负重但在前行中，有抑郁，但我相信没有让这堵负面的墙影响到我的使命目标。

后来这两个月，我彻底放下了目标，开始健身和玩，但却陷入了消沉，也许是孤寂拉我入深渊，孤寂→寻求人际→跟不同的异性交流见面→试图忘记过往→沉浸过往不敢向前，跟人交流并不轻松的姿态，仿佛被束缚→那颗敏感又冰封的心并不对人感兴趣，也不注意提升自身魅力，自己对人也并不吸引→流于形式的见面交流像完成任务，本期望自己能走出去，结果做了那么多根本是徒劳→累了，觉得挫败，越发觉得感情不顺，想要的得不到，拥有的不珍惜→更可怕的是从未得过好造成的无希望感，努力可以，但一眼望穿努力后仍不得好的结局令人悲观，沉浸过去的一丝好，看穿路尽的荒凉，其实是因为未来的无希望感才会沉浸过去，就觉得未来也不会得好，究其根本，是不自信是低于尘埃的自爱，经历了很多挫败后，从现实的角度分析，觉得自己根本得不到自己想要的，所以才会看穿路尽的荒凉，再深层一点，是想要的太高跟普通的自己一点都不匹配→越孤寂、挫败感、越孤僻、越抑郁悲观、越跟人交流无法融入、无自我感、无价值感、无意义感、人间只有参与感并无归属感→开始颓废→陷入循环状态。

想要的太高，跟普通的自己一点都不匹配。这是一句多么软弱无能的话啊，我无非是想要工作有所成，兴趣有所专，人有所爱，到底是哪个想要的高了自己会觉得得不到呢？无非是人有所爱，无非还是情感问题，无非是觉得情感是自己不可控的不是通过努力就可以的，无非是这个世界眼拙。情感啊情感，它影响我的情绪它引起我筑成一座负面的墙，全面影响我生活的方方面面，事实是情感得不到满足，但归根还是情绪控制的问题，因为控制不住情绪的猛兽，任其摆布，延误生活的方方面面。

也许我的问题可以拆解成两个问题，一个是情绪控制问题，一个是像别人一样做着很多事情但生活无意义感无法从中获取快乐的问题。那么，针对此，我需要多做自己想得到的东西，简而言之是目标类是兴趣类的东西，无需去做自己敷衍流于形式的东西，即使在做应付的事情同时时间里，我可以兼顾做目标兴趣，无需浪费时间在让我感受不到快乐的东西上。另外，情绪控制亦如此，抛弃那些阻碍你的目标兴趣的无用情绪，凡是阻碍者，理当清除。

我的人生底色是悲凉的，既然是个深沉的人，何必装作一直都乐呵不想那么多的人，何必扭转个性，四不像一般，学别人既学不好，做自己又做不成，如果底色悲凉，那就发挥这悲凉的属性吧，写文字自我救赎也好，思考人生也好，文艺感伤也好，沉浸过往对这世间没有留恋也好，即使别人都说这样不好，我当然也知道不好，但也许做到底反而解脱了，反而某一天顿悟，反而知道怎么跟悲凉相处了，反而摸索出属于自己的一条底色悲凉但活的快活的路了。修炼成了一座严丝合缝的孤岛又怎样呢，在这孤岛中我能自己给自己一片天空就好，创造鲸鱼翱翔于天空的景色。我一直想向外求救般，以为自己身处深渊希望有人能伸手拉我一把，但也许是太看重人际于我的力量，我反而越因为人际而负面，越负面越想通过外界获救，又是一个循环。如今，你早该明白，你的抑郁你的负面除了自救他人爱莫能助。

2019，除了目标，对抗孤寂、抑郁、负面的那堵墙也是任务啊，但当潮水将你淹没时，唯有奋力自救，他人爱莫能助，不必再向外界伸手。