一

舅舅的头七刚过。

对于生死，曾经的我是喜欢避而不谈的。总觉得人的一生是珍贵而又残忍的旅行，明明有感情有思想的完整的我们，最终却不过是一把火就可以烧为灰烬，从此消失在这个世界上，仿佛从来都不曾存在过。所以，我从不敢想。

直到这一次，上午还好好的给我爸爸递烟的舅舅，下午就被医院判了死刑。前前后后几个小时的时间，一条鲜活的生命却就这样在我眼前消逝。曾经一再逃避的话题就这样以一种杀伤力最强的方式来到了我的面前，我措手不及，我无能为力，只是这个时候，我却反而无法去想那么多了。

在医院，表哥对我说，“我就怕一起‘没‘俩’’。是啊，我们该如何向在家中的年迈的姥爷交代？过了这个年就已经85岁的我的姥爷，却要在这个突如其来的变故中，遭遇白发人送黑发人的痛苦，我们怎敢继续往下想下去，或者换句话说，我们都不用想就知道，该是怎样的一个结果。于是，除了硬着头皮瞒下去，我们已再无别的选择。

从在重症监护室的那两天到舅舅离世，我和妈妈每天忙完外面的事情回到姥爷家，姥爷就会问我舅舅在医院怎么样了，能不能吃饭。。每次妈妈告诉他还不能的时候，就看到姥爷又一声不吭的坐在那，有点发愣，有点担心，还自言自语的念叨着，这总不吃饭，人不就完了么？，每到这个时候，妈妈就会忍不住跑到厕所里去哭。而我没有办法，只能笑着对姥爷说，没事的，在医院打营养液，过几天就能好了。我知道几句话并不能让姥爷放心，就只能经常在姥爷面前表现的很开心，没事逗他乐呵乐呵，转移下他的注意力。这个时候，似乎真的来不及去悲伤。

二

姥爷这一辈子都为儿女操碎了心。

妈妈17岁的时候姥姥就去世了，从那个时候起这个家就一直是姥爷一个人在操持着。他负责挣钱养家，也负责洗衣做饭，一个人把四个孩子拉扯长大。这么多年过去，也从来没有想过再找老伴，可以说这帮儿女就是姥爷生活的全部了。

我上小学的时候每天中午都在姥爷家吃饭，每顿饭都是姥爷亲手做的。那个时候特别 喜欢往姥爷家跑，姥爷不偏心，对每个小孩儿都好，大家在一起，打打闹闹的，每天都很开心。

舅舅刚查出脑血栓的那段时间住在医院里，姥爷也生病住在了另一家医院里，结果姥爷还没出院呢，就非要我们带着他去看舅舅。明明八十多岁了自己还生着病，可是这个时候他似乎顾不了那么多，无论多大岁数，他永远都是父亲，永远都是孩子的守护神。

后来舅舅出院了走路却不如以前，没有办法继续上班，只能在家里养着，偶尔出去锻炼锻炼。这个时候又是姥爷在无微不至的照顾他。给舅舅买他喜欢的坚果，给他做喜欢吃的饭菜。日复一日，年复一年，岁月都仿佛不敢在姥爷的身上刻下痕迹。

前几个月大姨来姥爷家的路上不小心摔倒了腿，结果骨折了只好在家里静养。于是某一天，姥爷自己悄悄地去大姨家看她。大冬天的小区里的路还特别不好走，可是他一个上了岁数的老人，就这么没告诉任何人的去了。到了大姨家门口，大姨听到敲门声以为是不认识的人愣是没给开门，结果姥爷又上了一层去敲门，最后又下来了继续敲，大姨才给开门，结果大姨也是吓了一跳。谁能想到，这父爱的深沉，真的是生命中不能承受之重啊。

这几天一直都在姥爷家，其实我知道，他的身体已经大不如从前了。每天都咳嗽，有时候到了晚上就咳的厉害，之前也去医院住过院，似乎也没什么效果，妈妈说是因为姥爷岁数大了气管不好，一到冬天就只能这样了。可是姥爷他自己呢？还是每天在担心着住院的舅舅是不是见好了，担心着我们这些孩子能不能吃好了。每天妈妈下班或是我们出门的时候，他还是会在窗前守着，时不时地向窗外望着，看看我们有没有按时回来。有时候妈妈回来晚了，他就会很担心，怎么还没回来呢？

三

那天我们大家一起想了个主意来瞒着姥爷，告诉他舅舅现在的情况需要去北京治疗。说其实也不是很严重，就是那边的设备好，而且我另一个表哥在那也正好能照顾舅舅。本来我们想着这应该是一个至少在短时间内天衣无缝的计划。可是刚跟姥爷说完，他就哭了。这么多年，第一次看到姥爷哭。他说，怎么去那么远啊，他说，那我的积蓄就剩这么多了，治病还够么？要是钱不够了咋办啊？我听着姥爷说这些话，心里真说不上来是什么滋味。之前舅舅在医院急救就已经花掉了姥爷大半辈子的积蓄，我知道姥爷自己当然不会心疼，省吃俭用了一辈子，这钱本来就是他留给儿子和孙子的，只是，若他知道，他的那些钱，也没能挽回他儿子的生命。。。这个时候，我真的不敢去想未来。总有一天，这一切会瞒不住的，总有一天，姥爷会知道真相的。总有一天。。。

其实我知道，这个世界上，每天都在发生着悲伤的故事。我们不知道这故事发生在世界的哪个角落，亦不知道它离自己到底有多远。只是，我已然知道，当它发生在自己身上，也只能流着泪去坚强。因为，我们一直都在被深深地爱着，一直都在被温柔相待着。所以即使天塌地陷，也不能轻易倒下。就像是我的表哥，在这种沉痛的打击下，还要每天都去忙着善后的各种事情，回到家，却还要对我的姥爷他的爷爷笑着说，一切都好。