文/一木钉
一、做不到，就恨不得去死，你对自己真够狠。
“孩子又睡那么晚，真是抓狂啊！”
“我又没控制住，大声吼了孩子。”
“感觉自己挺失败的，连孩子的睡觉问题都解决不了……”
小慧说：“有时候发起脾气来，真想把自己给掐死。”
她说，自己那时候就像是被恶魔附体一样，有几次甚至会把自己掐到喘不过气来，脸胀得通红。
小慧很要强，很想做个好妈妈，养育一个好孩子。但是养育孩子不是工作，并非强势能干就搞得定。
当养育中意外频出，要强的妈妈们常会抓狂，同时对自己苛责：为什么你就是做不好，为什么你连个孩子也带不好，真没用！这样的苛责往往会引爆本来只是感觉无助的自己。
而引爆自己之后，孩子被吓到，自己也被内疚折磨。
二、对自己这么狠，到底发生了什么？
1、
美国心理学家亚瑟.乔拉米卡利在《共情力》一书中提到:
通过早期与他人的互动，我们学会了如何与自己对话。
……
如果你被盯得很紧，经常受到批评，尤其是如果父母双方或一方爱挑剔，凡事要求完美，那么你很可能会产生惩罚性的内在声音。
你可能不会乐于尝试新事物，因为你在很小的时候就知道，你并不能不被批评地进行自由尝试。一个人拥有通情达理的内在声音，还是拥有惩罚性的内在声音，这两者之间具有非常大的差别。
……
在缺乏共情的环境里，孩子会发展出惩罚性的内在声音，不断重复这样的信息：“你没有做得足够好。”这常常会演变为自我贬损的结论：“你不够好（分量）。
小慧回忆说：“爸爸瞧不起我，从小就瞧不起我。他一直想要个儿子，偏偏我是个女孩，我时常想，如果我是男孩该多好啊。”小慧从小活的战战兢兢，总觉得是不是自己哪里不好，爸爸妈妈才这样对待自己。
很多时候我们并不知道，真相其实不是我们以为的那样，我们不是真的不够好，不是真的没有用。
童年，我们与父母的互动让我们学会了如何与自己对话。耳边那个时常响起的唠叨声，就是已经形成的内在父母，他严厉，苛刻，挑剔。
成年后，就算父母不在身边，我们也已经习得了这样的模式，每天不断地去评判自己，挑剔自己。久而久之，压力形成。
2、
心理学家武志红在《越懂接受 越自由》一文中说道:
有一对什么样的父母，是我们最大的命运。
好的父母，未必能很好地满足我们的物质需要，但一定会给我们健康的心灵。糟糕的父母，可能会很好地满足我们的物质需要，却会给我们留下各种各样的心理问题。
不过糟糕的父母之所以会让我们形成心理问题，一个很重要的原因是，我们不愿意接受一个事实：我们的父母不够好。
童年的自恋有两种含义：
1.好的事情，小孩子会认为是自己导致。
2.坏的事情小孩子也会认为是自己导致的。
孩子天然爱着父母，这份爱纯粹，比父母对孩子的爱还要深沉。不管爸爸对于小慧女孩的身份如何失望，如何不满，小慧仍然不愿质疑是爸爸的问题，而觉得，身为女孩，对不起，我错了。
不管是出于私人情感，还是道德舆论，父母总是对的，这总没错。
我们不愿意承认，也不想去思考，我们的父母是否也有问题。也许真相就在那里，只是我们不愿接受罢了。
这份不接受引发的不满，总要有一个出口。孩子有时候宁愿伤害自己，也不愿意伤害父母。
三、但这并不是你的错
1、
电影《心灵捕手》中西恩对威尔说了三遍：“这不是你的错，这不是你的错，这不是你的错。”这个狂放不羁的少年终于丢盔弃甲，泪流满面。
西恩想对威尔说的是：“这么多年了你始终还是个孩子，因为童年的不幸造成你现在打架斗殴偷窃以及玩世不恭的态度，这都不是你的错，不是你自己造成的。而我现在，真心的希望你可以敞开心扉，接受别人对你的好，勇敢去爱，正视自己的天赋，不要觉得自己配不上。”
小慧身为女孩怎么能是错误呢，错的是父母男尊女卑，重男轻女的观念，小慧何错之有？如今成年的我们能轻易看到真相，但是小时候的小慧看不到。她不知道父母并非完美之人，他们也会做错事，他们也会与传说中的父母不同，他们也可能会自私，不为孩子考虑，他们亦有粗暴野蛮的一面。
你要学着接受，事实的真相，放自己一马。看到真相后，你还舍得苛责自己内心那个小孩吗？
2、
诸多育儿知识都在讲要倾听孩子的心声，要共情孩子。小慧深知这一点，她要自己往对的方向走，却总是被内心的苛责引爆而偏离轨道。
她只是看起来很像一个好妈妈，其实孩子天然敏感，他能感受到你极力掩饰下的不安、焦虑，或者随时要爆发的坏情绪。
在中国，至今仍存在男尊女卑，重男轻女。太多女性有不配得感，觉得为自己不值得。众多妈妈们走上育儿这条路，是本着内心对孩子浓烈的爱，如果是为自己，恐怕无法走得这么远。
既然是为了孩子，不如我们就从今天起，做一个身心合一的好妈妈，而不只是表面看起来很好。为了一点事情就抓狂，最终受苦的还是孩子。
把自己重新养育一遍，疗愈童年的伤痛，让心里住着的那个小孩，渐渐长大，与自己和解。
四、从今天起，关爱自己，做一个身心合一的好妈妈。
放慢节奏，向内审视自己。不要急着赶路，也别着急成长。放心，孩子不会一下子就被你给毁了，他们自有向上生长的力量。
关注自己的需求，把时间“浪费”到一些自己喜欢的事情上，就算这些事情看起来不那么有意义。
比如花一个下午看场毫无营养但是足够放松的电影。比如奖励自己一顿大餐，比如允许自己发呆什么也不做……
关注自己的感受，学会用情绪的语言与自己对话，不做评判，设身处地地理解自己。在每一个念头升起的时候，告诉自己，我生气了，我着急了，我觉得自己很无助，做自己的支持者，而不是苛责者。
允许自己做不到，把这份对孩子的虚弱柔用来对待自己。对自己说:即使做不到，你也足够好。
当我们真正共情到自己，为自己而做，爱自己的时候，才是一个妈妈刚过及格线的时候。
当我们停止从过去的伤痛中来看其他人，就能够作出客观公正的认知，才能真的看见我们的孩子，与他更亲密，与周围人更融洽。真的实现为孩子创造一个美好的原生家庭的夙愿。
