成为作家是小时候就有的隐秘幻想。

“梦想”这词，这些年被选秀节目给害了。一说，就俗。幻想更合适。

（一）

前两天，差点又跟老妹杠上了。

她说，你的文字就是缺那么点意思，寡淡，不生动，不走心。

恼火，怒气腾地一下就窜起来。

这事，谁不知道似的；我也知道，好吧！用得着你来瞎BB。

骨子里就不认为她有评判的资格，一向活得那么狭隘与闭塞的。

这种情绪，不由自主。

哔哩啪啦，微信上一顿乱敲，bilibili（不广告，MD）的弹幕一样，乱射，多是无聊的愤忿，没有从心底让人服贴的实据。

（二）

静下来，就悔。

何必呢？

这是怯。

越小的狗越会叫，虚张声势的。有实力的，都爱搭不理。实在烦了，一击即中，直接弄死，哪还用得来这费劲的。

这是傲慢。

无来由的，主观的。

是这种傲慢，让我活得更狭隘和自闭。以为把耳朵都堵上了，全世界都跟我一样地听不到声音，自欺欺人的；

是这种傲慢，让我丧失理性，毫无部署，直接攻击，一停下来，就溃不成军；

是这种傲慢，让我与世人疏离，学不会坦然接纳，就无法从容面对。

越思量，越神伤。

（三）

近些年，经常这样。

动不动就嘴皮子犀利，胡乱伤人。管他是谁，不小心触了我尊严上敏感的扳机，我也定会让他脸面无存，言语上的。

我也很烦躁，一点都不喜欢这样的自己，很不可爱。

已经不常出门了，也不愿跟人往深里交，满身都是利害，伤人又克已的。

刻意地躲起来。

赚钱营生的事，随便；养娃育儿的事，随意！

把自己的性子缓了又缓，让自己放松再放松，才到了今天这样。

也没见有多大的好了，就是越来越能接受自己。好的与不好的。

不像以前，就犟，看不得自己软弱的样子。所以，全副武装地去攻击。

（四）

也并不是天生就爱攻击。

小时候，性子温吞，寡言少语。在家里的位置就像《请回答1988》中的德善一样，爹不疼，娘不管。好吃的都是老妹的，好玩的都是老姐的。她们不愿干的活就是我的。

二姐跟我年纪差最小，差不多同岁。所以，通常都是这样。

妈妈常说：你乖，你听话，你去做，你不要像你姐…

爸爸常说：你姐身体不好，你照顾着她一点…

成绩好，又嫌我不活泛；懂事听话，又觉我软弱，缺个性~

在乡下长大的我，城里的奶奶左右都是嫌弃；堂兄弟们明目张胆地只欺负你。

姐姐不同，她是半个城里人。

小时候，都爱姐姐，尤其是奶奶。我俩在一起玩，只要姐姐一哭，不问青红，奶奶上来，对我就是一顿削~

7，8岁时，最爱讲公平。有次吃瓜，老妈分好了的，每人2块。我慢。剩的一块被老姐抢走了。跟大人们申冤，无门，还被冠上了“小气”的名号。

之所以记得那么牢，是真的特别地委屈。小小的一个人把自己关在房间里，躲在门后哭了好久好久，也没人来劝慰。想着，换成姐姐，情况肯定是不同的。

小时候，也都说我不可爱，生得粗笨；姐姐又漂亮又灵动。以致于，很多年后，都发觉不了自己的美。

我小时候也是美不了的。打小就长得快些，比一般小女生都高大。老妈当年为我跟姐姐一起裁布量体缝新衣。小半年一过，我的就捉襟见肘。老姐还能舒贴地穿上一两年。大姑在长沙，省城，常念我家孩子多，爹娘顾不了，通年都会寄些时髦漂亮的旧衣来。也都是姐姐先挑了，剩了，才轮上我。生得高大，很不好。家族内都没有比我更高大的女孩子，所以，多数都不合身。老妈忙得厉害，管不了那么多，姐姐不需要添，当然也不会特意为我去置办些。以至于18岁前，我都没穿过什么合身的衣服。

这日积月累地，悄然地成了心里的结。

现在对衣服的执念怕是根深了的补偿心。

我的小姑娘，其他的，管得少。这衣物一件件的都是精心配置的。

很多年后想起，仍觉得这“缺失”的执念最是可怕。

（五）

也没遇上好男人，在婚内时，当买几瓶牛奶，还是一箱牛奶都被挑起因不服从而被暴力对待时，我对弱的忍耐到了极限。

极地反弹之后，就是强装地霸道凶猛。

今天看到风茕子写的：越是弱，越要霸道，要心狠手辣，要步步为营，否则，山河就没了。

写完，我就哭了~

自我梳理，也是可怕~

不要自怜，共勉~