其实也不知道为什么，最近看到妈我心里开心不起来，可能是一种心理反射作用的，甚至想着不来深圳就好了，不来我这里读书就好了，我这样想其实也不对，但是就这样想了，心里也是有点责怪她或者我自己后悔吧，如果不是她一直的反对，真的我们不是现在这个样子，可能是后悔当初过于听她的意见，看重老人家的想法了。我现在也能理解你之前为什么有点气我妈，而每次我还在护着老人家，什么问题都往自己身上扔，看着老人家这辈子其实也挺不容易的，不管是从小的生活，再来老年失去孩子，为这个家庭也付出太多，太不容易 ，好像容不了她被别人说。我心里其实一直都在乎你的
现在想想当初为什么不带你去东莞，不去石岩，其实真的是很多次我都跟我妈提带你去了，我喜欢你的个性和为人，我们相处很舒服。但是每次又妥协在我妈之下，一方面也是自己对结婚的迷茫，而之前又每次都没好好谈下这个问题。或者因为家里因素，不想违背老人意愿，又或者因为你，不想给你承诺怕后面又让你失望，所以就逃避，不去处理。后面搬来文体中心，你好像最后一次要我带你去石岩，我说第二天，这次我是真的要带你去的，不然我也不会记得。但是好像打算这第二天去看乳房胀痛的，然后第二天又起晚了，好像又没去成。感觉就是这么多阴差阳错吧，还有我带我姑姑他们去广州塔玩的时候，我爸爸姑姑等一大家子人都在，我喊你出来一起吃饭，让一家人见见你的，但是你没有出来，那时候我都是想着跟你一辈子的。
明明两个人是挺好一对的，明明各方面都挺合适的，就是有这样那样的阻扰。而还是我，没有好好看待这个问题，以为得到各方面祝福才是好的。现在来看，缘分吧，我觉得我们也确实是有缘的，从拉勾的理想家大会，再到黄埔古港，再到纺织码头十二宫，又都是都互联网运营工作，很多话题，性格三观方面，好像这些轨迹都把我们牵在一起，我也觉得我会是一个好男人，一个好丈夫，你也会是一个好妻子，但是还是拖延迷惘把我们搞丢了......
好像只有等，明明彼此尽在咫尺，却感觉触不可及，我的心真的想再次靠近你，从没有这样过，刚开始还说是我丢了一个糖果，我的自尊，我也不是一个在乎这种伪自尊的人，我真的是因为爱你，放不下你，过去的画面以前忽略了的，现在在我脑海中越来越清晰，每个场景画面，每个动作表情语言，都越来越清晰，并且每天早上四五点定时出现在我的脑子里，我感觉我是不是病了
......这种感觉有时候像蚂蚁再咬，有时候又觉得挺温馨的，煎熬可能我之前到现在真的没有伪装被误解，以及过去确实伤害了你而自责吧，以及自己的爱感觉被堵死了一样
不想去打扰你，也希望你能找到自己认为的幸福，但是又还在幻想着你回来，幻想着这辈子我要对你好，想着以后老了开个小店，然后慢慢跟你过小日子
