原本以为是金石良缘，谁知却只是路人。原本认定了的人，一瞬间就走散了。我以为我会哭，可是我却对着镜子笑了，再多的放不下，此刻也已经释然了。我原谅了他的不辞而别，也曾为他找了无数个理由，原来想要恨，却发现我才是那个真正执念着的人。
之前大火的《前任3》上映时，好友邀我去看，我拒绝了，我向来也不是那种喜欢看爱情电影的姑娘，我只爱看动画电影，私以为感情就是自己的想法，电影里的情节也只是为了博人眼球，赚人眼泪，好好看个电影，为了别人的爱情哭哭啼啼，有什么意思呢，可是我忘了，能打动人的爱情电影，不是因为他的情节，而是观众自己，一定是因为自己身上或者在意的人身上发生的事情，才会引发那些悲伤。呵，人啊，都在找一个华丽又正经的场合缅怀自己曾经的热情，电影院真的很不错，黑黑的，偷偷掉了眼泪，丢了脸，反正谁也不知道，真是个好去处。
今天闲来无事，好奇心驱使我看看这无比打动人的电影，我忍着无聊看着两个相爱的人闹别扭，有点着急，也不太能理解，为什么相爱的两个人，就不能坦诚告诉对方自己的心意呢，大概人到了一定年纪，就想要用各种方式证明对方是爱自己的，想要较劲到底谁更爱对方一点，谁也不愿意低头。林佳说，都是我不好，我忘记了之前那么义无反顾爱着他，欣赏他的自己，我更在乎他爱不爱我，更加自私了；孟云说，我从来没有发现她已经不年轻了，她现在想要的是陪伴，用现在来证明未来，而不是用爱。错了吗，谁错了呢，这到底是算有缘无分，还是自己舍弃了呢，我大概是因为没有这样心痛到无法呼吸的感情吧，我就是很疑惑而已，为什么就不能好好的爱呢。
从他在这段感情中不辞而别之后，我试图让他告诉我原因，我想了好多好多种，可是没有一种能让我原谅他不说一句就走这件事情，决绝的让我以为他从来没有爱过我。可是分明之前他都是真正用心在宠着我的，所以我不能接受，我决定恨他，恨着恨着我就想他，所以我又开始试着不恨他，我知道他不会回头，可是我又不肯放开自己，我总是无端的想起之前的那些甜蜜的回忆，然后再用他许多许多的我不认可的臭毛病来否定他和我的可能性，以期望能安慰我的心。人总是矛盾的，我常常也会嘲笑自己的矛盾，为什么就是放不下呢，但是我很庆幸保留了自己的尊严，说了走从此天涯路人，不纠缠，不过问，即使再想他，再想质问他，也没再联系一次。可是最终，还是忍不住了呀，今天，看完电影，我偷偷的看了他的朋友圈，3月5号他晒了大红的结婚证，没想过他会这么早结婚，女孩儿很大方很漂亮，因着他的工作，他确实更加像一个市侩的业务员，那红色很刺眼，一瞬间，我感觉眼前一片眩晕，默默盯着这个结婚证好久之后，然后第一时间跑到镜子前面看着自己，给了自己一个大大的微笑，我一遍一遍的笑给自己看，从此再也不会有他，我真的要说再见了。明明他抱着我还说我穿婚纱一定很好看，说过要和我一起去澳洲度蜜月，明明未来都描绘好了，故事却只剩我一个人，明年我说过不在意任何的诺言，可是还是犯了蠢。
我感谢他之前给过我温暖，我无法祝福他，他也不需要我的祝福。
我要庆祝我自己，彻底放下了。我祝福我自己以后越来越好。
