思索了很久想抒发一些对于2017年属于自己心底的一份情感，还是决定在写或不写中把这篇文章毫无构思的落笔了，那就回忆一下我的一年吧。
一. 工作方面
忘记从何时开始，不忘初心在长时间齿轮的转动下成了一句口号喊得响，心里虚，真的做到不忘初衷了吗？没有，只是打雷不下雨，有这个心没有实际付出行动说白了就是已经忘了初心。
其原因因为自己越来越懒，对很多事情都缺乏兴趣，没那么多借口，没好好干就是没好好干这点我承认，如果在外面上班这样我可能已经饿死了。工作中我个人的事情其实都不是事，哪有老板还天天关注你在想什么，要的就是你的效率。
对于工作从抢着干、分着干、等人干、挑着干依次转变，对于岗位职责内的事情毫无兴趣，能躲则躲，脑子一直在抵触这些东西，所以总是挑着与岗位无关的活干，已显得自己并没有在混时光，显得让自己体面一点。
讲真的我对不起这份工作，曾经我配，现在的我不配在这个地方呆着。既然无法用心干，又觉得没资格继续呆着，最好的选择就是离开，虽然我很喜欢这个职业带给我的生活，在这上班已经四年多了，收获颇丰。他带给我的东西都是此生不忘的，也让我从一个小男孩成了长大了点，从一个急躁的小伙子慢慢走向沉稳。
感谢我经历的每一个同事以及领导，谢谢你们的包容照顾以及不计较，我知道即便是私下名义我也没资格做你们的兄弟，我还称呼你们为哥，这不是为了和领导讨好关系，你们对我好我自然对你们就像自己的哥一样。
今年七月份，做了一个很不成熟的事情，为了自己生活中的一个事情，因为领导没有立刻给出我想要的，心急的我没有考虑到领导的感受直接在办公室跟领导吵了起来了，没有为他人着想，造成了很恶劣的影响。叫领导哥，做弟弟的却给哥哥打脸，不做任何贡献却一直在索取自己的利益，即便我的目的不是搞好关系索取利益，但是带给别人的感觉却也是了。还是太年轻，太情绪化，一激动就做事不经过大脑，明知不对，却要硬着头皮往前冲，希望在以后我不会有这种幼稚伤人心的做法，领导，对不起。
微信里看到的任何领导：请接受我的道歉，辜负了你们对我的期望培养，我不知道做什么，因为我什么都做不了，只有一句真心的：对不起！
二.感情方面
感情我想大多是分为亲情，爱情，友情。
同上不好好工作的原因一样说不清楚，我对主动联系别人没有任何兴趣，这是只任何人，自私的说如果我需要你的陪伴或者说需要你的时候我才会联系你，还有一部分人是我想关心你我才会去找你。对于家人的关心我做的很差，父母信息开心就回，不开心就不回，但有时候我挺羡慕身边的人跟父母总无话不说，每次打电话都能打很久，我却做不到。我只会在网络世界耍嘴皮子，现实生活中面对不是很熟的我通常保持安全距离，不靠近别人。朋友方面，我在以前的生活环境中就是一个小丑，我知道把我当做朋友的人微乎其微，都认为跟我在一起玩丢脸，觉得我配不上跟你们呆在一起，所以以前那个世界的交际圈屈指可数。每次出去玩或者是休假，我几乎都是一个人，我不喜欢太吵闹的环境，我喜欢安安静静的地方。要么山林，要么图书室，要么坐在网吧。去任何地方都改变不了一点，我每次都要在一条路上坐很久很久，直到走累了实在不知道去哪，我才会停下来，找个咖啡厅把接下来的时间消耗完。休假也是没有任何计划，坐在家里发呆，哪里也不想去，我感觉我的世界永远都只有我一个人，对于我的双重人格，没有人懂(内外向)。我很孤独，即便身处喧嚣的人群，吵闹的大街，朋友聚会，我总是躲在角落里的那个小丑。
我觉得我很像《芳华》里面的何小萍，曾经是个笑话，想去一个新地方当英雄，没想到我又成了一个新的笑话，我又像刘峰，在没有人看见的角落里我也做了很多好事，虽然很多地方是小事，但是也不被人所接受。一个看似善良无比的心，在一天天的消磨中挣扎并未逝去。有人说，我的伯乐还没出现，我说我不是千里马，我也没有草原，我是在荒漠里的骆驼，已经迷失方向，永远寻找不到希望的海洋。
爱情……笑笑吧
三.个人思想
什么是长大？长大就是当你明白的越多，身边的人就越少。
我想我变成如今这样应该也是对人性看的太透彻了吧，以至于活得这么累，我追求的那种完美世界是不存在的，人性也不是那么美好的。并不是你善待别人，别人就应当善待你。我很少相信一个人，但每次鼓起勇气去相信一个人的时候，那个人总是让我失望失望无限循环，要说心里面的伤痕，我早已是伤痕累累。我还好，没有一朝被蛇咬十年怕井绳，所以我一直在自己给自己找不痛快，习惯性的接受你们赠与的伤害，我还在寻找那个最纯真的灵魂。谢谢你们带给的伤害，我也大可不必为了无趣的灵魂浪费我的精力，为人做事，对得起自己就行了。我必须善良，因为除了善良我一无所有。
四.身体状况
这一年身体状况是极其差的，身上的各种毛病迸发，说实话心很累，自己的情况自己知道，我也不知道自己能撑到什么时候，既然还活着，那就继续坚强的活着吧，死了，死了再说。
五.总结
总而言之，我虚度了2017年，没有收获，只有人生中一段阵痛的回忆。没关系，阵痛是营养的调和剂，总要喝过才能吸收养分。得，不想写了，睡觉，眼睛痛，感谢还在陪伴的人。感谢自己还是那个单纯执着的自己，就是你们所说的幼稚，不，我不这么认为，我认为你们才是真正的幼稚，经历了几年社会被社会蹂躏的丢掉自我，戴着防护面具做人，装作一种深沉的样子，这仿佛才是一种真正的悲哀吧？
我将来一定是个人才！(曾经老师说的)
我一定能活得更好，虽说是为自己活得，但我还是得说：我希望有一天让你们后悔！后悔当初狗眼看人低，有一天我要让你们高攀不起。我要让你知道认识我，是件特别有面子的事情！等着吧……
