车上，
回学校的路上，
逃离家乡的路上。
考试周天天心心念着想回家，
家的确是我最想回的地方，
但不是我最想待的地方，
不是让我最舒服的地方，
也不是最适合我的地方。
回家三顿饭，离家三顿饭，
推了又来，来了又推的红包，
只是感觉有点腻，有点累。
二十出头的年纪，大家都觉得你需要很多，因此都会拼命的给予。
当爱以最简单而直白的红包形式出现时，
其实你是想收下的，
但是当爱以最粗暴的形式出现时，
它就不仅仅是爱，那么简单了，
而你又是一个连经济独立都没实现的人，
你又如何能理直气壮地以你的想法处理这份爱呢。
爱是个稀缺品的时候尤显她的珍贵，
当她成为日常品而且供过于求的时候，
就很腻味了，
这么说很残忍，但想了半天也没找到更适合的说法。
小事情打个马虎也就过去了，
真的不想吃零食，
一定要给我买吃的，
那就买吧，
我也知道当我给爸爸妈妈买东西且她们很喜欢的时候我是很开心的。
看了太多大人间太太多多的推推就就，
当我也有选择权的时候，
我想选择欣然接受，
为对方争取到一份成就感，
为自己争取一份让对方得到成就感的成就感。
可是，如果灌输的东西不再是物质这么简单，涉及到思想方面，就再也简单不了了。
仔细想想，
他们也像是很能站在晚辈的立场上为我们着想，
一遍又一遍说着小字辈有自己的想法，
不要左右他们，任他们去。
这不是家人单方面的给予，
小字辈也希望任自己想法去，
可是又是担心长辈觉得被忽视，又是不希望亲人不开心又强装欣慰，
他们也不敢完完全全彻彻底底的去了。
双方都很善良，彼此却 都没得到快乐。
小时候觉得有些话说出来多简单啊，
干嘛要拐弯抹角。
长大了发现简单说出自己真实想法又能得到别人理解多奢侈啊。
也许最讽刺的地方在于，
所有人对你都很好，倾尽一切为你付出，
而这恰恰是让你最不开心的原因。
做的一切事情，你可以接受的，不可以接受的，
都有共同的一个背景，
为你好。
你可以说他们在强迫你吗？他们可是为你好啊。
你可以说他们不理解你吗？他们可是为你好啊，你只要理解这一点就行了。
看起来应该是最幸福的人，你为什么哭丧着一张脸呢。
为什么想离开家，也许正是因为家外面的世界，爱是个稀缺品。
所有人的爱都很有节制，而你也能随时掌控局势。
渐渐长大，自愈能力越来越强，对爱的需求呈下降趋势，外面世界越来越适合自己，至少看起来似乎是那样的。
从小就习惯性地认真对待自己每一段心情，
因为看到大人间太多积重难返的误会，
所以用尽全力避免每一根骆驼背上的稻草，
为的就是骆驼永远矗立不倒。
突然觉得自己很可怜，
作为一个教科书式的孩子，
别人一直和你说:
你做的很好啊！
换个意思说就是 你要一直这样子，不能让任何人对你失望。
得承认的是我天性骨子里有一种"听话"的气质，
可是骨子里的另一面可能也有任性的一面呀，
二十岁，别人都觉得你长大成人了，会一直保持这种最理想的状态下去，
只有你自己知道，二十岁是自己变化最大的阶段，
这种变化是让你又欣喜又恐惧又担忧的，
有时你以为自己变得越来越好，
有时你害怕会变成自己最讨厌的样子，
更多的时候你觉得自己一直在自以为自由的路上越走越远，
蓦然回首，发现走得再远也走不脱那个早已凝固成型的模具，
所有人都告诉你，努力做你自己喜欢的就好，我们是你坚强的后盾。
但你好像总能听到那句话的背后有一个声音告诉你，
别走太远，
你输不起。
也许是射手的天性，
天生的乐天派，
无聊时想过很多人生的转折点
想来想去发现仿佛没什么点是让你没法把这条路走下去的。
因此以前自己的梦想很简单，
大大的梦想里只有一个自以为大大的自己，
现在自己的梦想开始变得复杂，
小小的梦想里除了一个小小的自己，还有好多好多大大的别人。
现在，
我在去一个地方的路上，
只要到了那个地方，
我好像又能回到那个"大大的梦想里只有一个自以为发达的自己"的假象。
故乡的过客，远方的故人。
