为什么你会冲孩子发飙的冰山理论解释及改进措施(335)

        我在上一篇文章,《为什么你一看到孩子发飙就忍不住要发火》,我把为什么发火的深层次的原因归结为,自己内心深处在童年的时候曾经受过伤。于是这个伤痕在你看到孩子犯错的时候被触发了,就是说你内在的孩子还没有长大,内在的自我还没有被接纳。

      但是显然的,只是这样的解释还是不够的,今天我就用萨提亚的冰山理论分析一下深层次的原因到底是为什么。

      萨提亚的冰山理论分为6个步骤,他认为一个人对一件事情的反应至少分了6个步骤,打个比方说当你看到孩子犯错了,你对他发飙,发飚到这个行为的背后,其实潜藏着深层次的原因。

      发飚只是你的第一反应,就是说你一看到孩子犯错,你忍不住发泄自己的怒火。你的深层次的感觉是,你觉得受挫,你觉得你付出了那么多那么多的努力,但是孩子还是不懂,这是让你觉得很郁闷的地方。

      所以。你的感觉是第二层次。挫败感。

    再接下来的就是第三层次,你的观点和想法,这是你产生感觉到原因。你觉得说你付出了那么多的努力,但是孩子还是不懂这是不对的,这是不可接受的事实,这个难道是我做的不好吗?一定是你不认真,所以,发飙是撇清自己的责任,这是内在害怕的小孩在推卸自己的责任。

      为什么呢?再下一个层次即第四层次就是你对这个观点的看法。你觉得他不能接受你的引导,这是对你的挑战,你觉得你的努力都化为了灰烬,你觉得你做了无用功,这让你感到受挫无助。

        第五个层次的就是你对孩子还是有所期待的,期待什么?就是期待孩子能够在你的帮助之下获得成长,能够天天向上,能够改进自己的行为提升自己的成绩,但是他没有达到你的期待值,所以你会产生失落和郁闷。

      第六个层次的就是,其实你还是有渴望的,你渴望的是你觉得你是一个值得被人尊敬的,应该被接纳的一个老师家长。当孩子的行为不符合你的这种渴望的时候,你的自我的设定那个形象破灭了,这是导致你一系列的反应的最根本的原因。

      最后,这个时候你的自我是深感无助受挫,生气郁闷的,也就是说这个时候你只能用这种发飙方式来表达你自己的愤怒。

      总结起来说,你的生气只是一个行为,那只是冰山上面可以看到的最浅薄的部分,只是非常小的一部分。冰山下面埋藏着深层次的原因。

      隐藏在这个行为的背后至少有5个层次,最接近的一个层次叫做感受,你感觉到了受挫;在受挫的背后是你对这件事情的看法和观点,你觉得不能接受这样的挫败感;第3层次是你的期待值,就说你对这个事情,对教教育孩子这个事情还是有所期待的,你希望你的付出能够得到回报,这是你的期待。第5个层次的就是你还是有渴望的,你的内心深处还是渴望得到认同你希望你的付出得到孩子的认同,你希望你对孩子的帮助能够立竿见影马上见效。

      最后隐藏在这些最后的是你内在的是我,那是一个因为受挫而感到郁闷愤怒的自我,这个时候的我是无助的。好像一个忧伤的孩子,尽管他用发飙的方式,掩饰了自己的忧伤,但是不可否认的就是这个时候你的内心是无助的彷徨的。

      而对于孩子来说,他也是同样的郁闷。当他无法理解老师或者家长说的意思的时候,当他表现出了迷茫的时候,却得到了老师和家长的劈头盖骂,他也未免也很郁闷,所以他只好用沉默不语,或者说,大部分人都是用这种方式来应对,因为他不知道用什么更好的方式去对待老师的发飙。

      这个时候孩子的感觉就是特别的受挫,失败无助感。孩子的期待都落空了,他期望自己能够理解跟上老师的节奏,他渴望得到老师的尊重和爱,他期望得到温柔的对待。

      很遗憾的,这些期待都落空了。并且最后他自己的内在会感觉到无助和受挫,因为被指责感到郁闷。所以我们看到了在指责的这种家里没有一个人是胜利者,双方包括旁观者都伤痕累累。

        要怎么改进呢?其实很简单在。在冰山理论的5个阶段都可以进行调整,比如说在行为方面。不一定要选择发火,而是选择反思。因为发火,对于他来说没有什么好处,对于孩子来说更加得不到。反省一下自己的发火,其实是没有根据的。

      或者从自己的感觉上面找原因这个感觉是否是正确的呢?是否是因为自己童年的伤痛被触发了,所以导致自己当场失控呢?或者说自己的这种感觉是否只是一时的兴起的,并没有什么真实的凭据呢。

      或者是我们可以从他的观点上面去调整。对孩子的发怒,能够有所帮助吗?不可以的,显然是不行的。

      或者说可以反思一下,自己对孩子的期待值是否太高了,希望自己马上就能够让孩子得到进步,是不是一是不是一种现实的,可怜呢,也许这个孩子需要三次5次才能够解决啊,我们是不是抱着不合理的期待呢,这么一想是不是会心安理得一点?

      最后一种就是你得要调整自己的渴望值,你不用那么急着从孩子的身上得到自己想要的成就感或者是被尊重感,这也许是不现实的。

      之后你可以调整自己的内在内在的自我,会因为这个孩子不懂或者说这个孩子的犯错误就失去自己的价值吗?当然远不是的,那为什么要发飙呢?

      所以这5个层面,从感觉、观点、期待、渴望到自己的内在都可以进行调整,最后可以选择不生气,和颜悦色的去调整自己的态度,也许下一次就可以取得更好的配合。


我是南星学生教育中心林老师

每日原创家庭教育文章第2年第335篇

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2020年2月21日

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