未觉寒冬来，已是立春时。

        有暖暖的阳光洒下来，上下班的路上戴着陈同学给我买的手套，居然在手心出了一层薄薄的汗。

        哦，对了，陈同学是初六早上去上班的，晨光熹微时出发，临走前慷慨地给了我一个带着寒意的拥抱还有湿热的吻。更多时候，是我酝酿了半天依依不舍的情绪，陈同学却是没有半点留恋之意。

        离别的前一天我做了一个梦，梦见陈同学和别人结婚了，而我站在他们面前，看着他们亲密的模样手足无措，想大声质问“和你结婚的人不是我吗”，却发不出任何声音。

        陈同学听了我的梦后，微笑着轻骂了句“神经”。梦中的伤心，醒来的后怕，神经大条的陈同学无法体会，也从未温柔安慰。就像他远离我奔波在外地，不管我是悲伤、是孤独，是思念，都要独自消化各种不安的情绪，然后数着日子期待他的回来。

        12月，我们结婚了。奇怪的是，在准备婚礼的过程中，我们都没有任何兴奋的情绪，按部就班地忙碌着准备着，平静地领了证，办了婚礼。那段时间，我陷入了一种不开心的状态，大抵是理想与现实的差距过大，却又不能不接受它。

        我理想的爱情是什么样子的呢？应该是两个人势均力敌，他会陪伴在我身边，听我撒娇，任我胡闹。就像喝酒时候，六分醉的微醺，满足又刚好。

        那，陈同学理想的爱情又是什么样子的呢？我无从得知。比起花点时间与我说说话，他更愿意把时间用来摆弄手中的手机。他也从不愿意和我讨论这方面的任何事情，就像一个牢牢护住自己怀中的糖盒不愿意与他人分享的小孩。每当我追问时，陈同学都像应付一个无理取闹的小孩，漫不经心地对我说“哎呦，你为什么老是问这个”。

        因为我想知道以前的陈同学是不是也那么不善解人意，

        因为我想在这短暂相处的时间里跟你好好谈天说地，

        因为我那么想要了解你，

        因为我迫切地需要你的在意，

        因为我不能免俗地想要听一句“我爱你”呀。

        所以故意发脾气，想要你的紧张在意；

        所以不主动联系，掩饰自己的想念你；

        所以需要你赞许，而不是各方面嫌弃；

        所以会难过伤心，却又只能爱莫能弃。

        他向我走了99步，我迈出了一步；当我准备好走向他，他却开始后退。

         月光再亮，终究冰凉。

        可是我们还能怎样呢？

        一纸薄薄的结婚证书将我们绑在一起，从此岁月漫长，无论是不是爱情，我们都要携手面对生活中的欢喜哀乐。

        越被动，越要落落大方。也不用再追问爱不爱我，也不用再追问他和别人的故事，更不用再问他心里装着什么人什么事。只是总会有一直绕在心头的问题——

        我们会幸福吗？我们会快乐吗？我们会一直在一起吗？

        陈同学不会给我答案，或许也不需要答案。

        我知道的是，我很想念他，不管是半个月未见，或者他刚离开，抑或是他就在我身边。

        想念他用力的拥抱，想念他温暖的手掌，想念他身上独有的味道。

        就如几年前在《挪威森林》里读过却记忆犹新的一段话：

       “最最喜欢你，绿子。”

        “什么程度？”

        “像喜欢春天的熊一样。”

        “春天的熊？”绿子再次扬起脸，“什么春天的熊？”

        “春天的原野里，你一个人正走着，对面走来一只可爱的小熊，浑身的毛活像天鹅绒，眼睛圆鼓鼓的。它这么对你说道：‘你好，小姐，和我一块儿打滚玩好么？’接着，你就和小熊抱在一起，顺着长满三叶草的山坡咕噜咕噜滚下去，整整玩了一大天。你说棒不棒？”

        “太棒了。”

        “我就这么喜欢你。”