这是一篇很“丧”的文。

    想看人生鸡汤的可以拜拜。

    在女儿折腾了一个小时后终于入梦的这一刻，我可以开始属于我的个人时光。

    久违了，我的文字。

    距离上次公众号发文的第1年8个月14天，近14736个小时。我再不是当初那个踌躇满志，想在公众号里闯出一番天地的写手，曾经的写作团队也早就各奔东西。微信里的编辑朋友也不再联系。

    我好像已经，没有梦想。

    嗯，是从什么时候开始？

    是从那些睡眼惺忪起来哄孩子的午夜开始？还是从那些神情恍惚精力涣散的白昼开始？或是从那些日复一日疲于应付的状态开始？

    我已记不清。仿佛已是生锈了的机器，还未使用，却已生锈。

    曾经，我也挣扎过。

    看着微博里各类自律的成功人士，一心崇拜，试图去学一门外语，学一种舞蹈，运动，看书，学习，做一切看似充满正能量、自律向上的行动。摆出一副积极进取、追求梦想的姿态。给自己看，也给他人看。

      可是时间久了，我却越来越迷茫，焦虑，痛苦。

      这些，是我想要的吗？

      这样地生活着，我快乐吗？

      每天拖着疲惫的身躯，迈着沉重的步伐下班回家，还来不及收拾心情，就要面对时刻会哇哇大哭，需求与日俱增的孩子。好不容易把小姑娘哄睡好，才能开启短暂属于自己的夜晚时光。逼自己挤时间运动，看书，学习。生怕自己哪一天没有做到这些就唯恐丢了梦想，辜负梦想，辜负韶华。

      然而，我总运动不了多久就会因为莫名其妙的原因无法运动，周而复始的停—练—停练，让自己越发惶恐，活在怪自己不够自律没有毅力的自责之中。一学习就犯困，一拿手机秒变“猫头鹰”等等这些状况出现。似乎都在拖我“梦想”的后腿。

    于是呵，我离我的目标越来越远，我也越来越不明白自己为何而努力。

    心理学上有种说法，当人内在动力不够的时候如果强迫自己去做某项行动，往往会因为各种原因而失败。

    我想，我就是。

    今天，我才明白，原来我没有什么梦想。我也不想努力，不想自律，不爱学习。所有我曾想塑造的“努力、自律、上进”人设对我来说，全是枷锁。

    事实上的我，无心竞技，爱好闲散，胸无大志，平庸贫乏。

    但，即使这样，那这难道不是我？

    每个人都想成功，都梦想能够成为马云、刘德华，可是他们又有几个呢？

    成功需要努力，但努力不一定会成功。

    强迫的努力不是前行动力，是枷锁，是负担，是压抑。

    如果有天我女儿长大，我会告诉她“亲爱的宝贝，你可以努力和上进去追求你想过的日子和你的梦想。但如果你就想开心平淡过每一天，没有什么梦想理想也是可以的。这是你的人生，不必完美。”

    不是每个人的人生都尽如人意，不一定强迫自己努力就可以成功。

      我们很多的时候要坦然接受自己。接受那个满身臭毛病的自己，可能是懒惰、自私、虚荣、嫉妒等等。

    但那就是你我，一个真实的自己。

    不必强求自己去完美，不必苛责自己不够努力，逼迫自己像某些鸡汤文里成功人士那样去“热血沸腾”“永远自律”“奋斗不止”“越来越好”。今天“哦，我没有看书，我好没有意志力”，明天“天啊，我又没控制自己吃了一顿火锅，我没救了，我真是个没有自控力的人”，后天“啊，他真的好厉害好努力，我怎么就不能像他一样呢”等等…于是，失眠、焦虑伴随着你，活在反复自责和惶恐之中，终日不可自拔。

    如果你的“自律”“努力”让你压抑痛苦甚至迷茫，那你就要想想，或许，你只是想做你自己，做那个平庸无所求的自己。

    其实，做个没什么梦想的普通人也没那么可怕。

    无欲无求，快快乐乐。

    愿我们都可以坦然面对自己，接纳自己，允许自己不必跟风自律，不必强迫努力，不必非要有所谓梦想，不必向“伟人”看齐，就做你自己，懒散也好，平庸也好，那是你，一个真实鲜活的生命体。生活本就不易，何必为难自己，给“我”一个“我”的人生吧，别逼“我”努力。