我把路走窄了，窄到这条路只从工作的地方通到吃饭睡觉的地方，这中间只隔着一条马路，每日里往复循环不止。我的人际关系只有一个人，那便是我自己。
妈妈开通了微信，我也不想说什么。我知道这么做既不对也不好，可我就是不想说。说什么，我的破烂的生活吗，没有光明和希望。是我悲观吗?我觉得不是。
就是看不到光明，一个糊涂的人，是我要终身相伴的伴侣。可以把"今天下午，我还是五点多接你"表达成"明天下午，我还是九点接你。"我反复回味在市医院里贾医生的一句话:"这种情况，需要家属有足够强大的心理准备。"我时刻在心里强大的准备着。可还是在一夜睡醒之后，被类似这样的表达当头棒喝似的击打，这种感觉就是寒冬腊月被当头浇冷水的感觉，刺骨的寒。
以前总为得不到呵护委屈，现在更不敢奢望了。连说通一个道理都难。固执、偏激、不可理喻。哪里还有什么盼头，我能盼来什么。
总考虑照顾病人的心理和感受，怕多受刺激，怕病情加重，所以忍啊让啊退啊，结果换来的是变本加厉的固执、偏激、不可理喻。
在这个沉闷的狭小空间里，我似喘不过气来。微信圈由原来的肆意随便到现在的畏首畏尾。我用沉默、消失将自己层层包裹，怕别人看见我的脆弱和狼狈，也怕别人笑我的落魄和不堪。逃避着本该阳光的，压抑着本该自由的，沉寂着本该活泼的，悲伤着本该快乐的。
我不知道明年暑假后，这个家是不是还要衰落下去，如果不幸成为事实，我该如何应对这惨局。
我在心理强行告诫自己:着眼在当下，过好每个今天。凡事往好处想，这世道总归不会饿死人。可我还是做不到。这些可怕的坏后果总不断地在某个瞬间，从脑海中跳出来袭击我，而每次我总颓唐失落又惴惴不安。
去年十二月七日至今，对逛商店买东西，游山玩水看风景，美容护理秀发描眉，诸如此类完全失去了兴致，我知道是我多虑了。
我也知道现在的景况并不影响我们家的正常生活。可是她彻底摧毁了我的生活观、价值观。对于未来我完全失去了信心和期望。
唯一能让我振作的是我的日渐老去的父母双亲姐姐弟弟和膝下一双女儿。为了她们，我要努力、认真、勇敢的活着，要高质量的活下去。
生而为人，要担起属于自己的那份责任，既然担着了，就咬牙跪着也要负责到底。
很多人都说:唉呀，我看你老公很不错了。她们哪里知道，我们每天怎样挣扎在水深火热中。
往事不用再提，让明天好好继续!
