曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
我叫安然，安心的安，卓然不羣的然。
现在，我在纽约，我每天每天都很想你。可是，我没办法抛下这一切，奋不顾身地和你在一起。
他是因为我才出的车祸，现在发生的一切，都和我有关系。
现在他需要人照顾，我不能为了自己的一己私欲，弃他于不顾。
我每天都不开心，不管晴天雨天、白天黑夜。
我依旧过着平常再不能平常的生活。这样的生活使我麻木，日复一日。
可是我没办法劝说自己忘记你或者不爱你。
我时常想，我们在一起的时间，长过，我们分开的时间。
也许，这一切，就是命。
我也想像你说的，不信命，信自己，信自己的心。可是，我还是做不到。背弃良心太痛苦了。
可能我的情绪感染到他，他让我去找你，找幸福，找快乐。只有跟你在一起，我才能感受到真正的快乐。
他看出来了，也放我走了，于是我就迫不及待地去找你了。我要我们一辈子在一起，从今往后，再不分开。
我鼓起很大勇气才给你打通电话。我很紧张。害怕你过了这么多年，有了新的人，也害怕你不再爱我。
你接通电话的时候，我真是太高兴了。听到熟悉的声音，我高兴坏了。
我等不及想马上见到你，飞奔到你身边拥抱你。
我原本以为我们会一辈子在一起，可这一切，还是意料之外。
那一年，我四岁，全国人民都关注的重大事件---唐山大地震。
唐山大地震波及到很多地区。
还记得那年夏天，几乎全北京的人们都住在了街上。
而对于不懂事的孩子来说，却是童年记忆里最快乐的一段日子。
不用去上学，可以和邻居家的孩子没日没夜地疯玩。
也是那年夏天，妈妈走了，就没再回来。她去救人了。救死扶伤是医疗工作人员的使命。就像在这次肺炎疫情，许多医疗工作人员，纷纷站在前线。替我们去打“怪兽”。
有的医疗工作人员，就和我妈妈一样，走了，就没再回来。
妈妈走之前，告诉我，要我当一名医生、护士，长大了之后，可以像她一样去帮助有需要的人。我小鸡啄米似的，点了点头，算答应她了。
爸爸很固执，他总是相信，妈妈一定能回来。他的悲伤，不言于表。
他帮我扎头发，被他粗大的手拉扯地有点疼。他安慰我说等到妈妈回来。再给我扎好看的发型。
爸爸虽然难过，他没有把他的悲伤发泄在我身上，我亦是万分感激。他用他的方式，他的爱，陪伴了我整个童年，乃至一生。
是那年夏天，我在北京的街上，和朋友们玩耍。我玩得贼开心了。
不曾想这时有个人一直盯着我看，我知道你想和我一起玩。可是你不能。我也不曾想，这个眼神，竟会牵伴了我一生。这一眼，在这个时候，最纯真，也最“浪漫”。
稍大一点，我上学了。爸爸把我转到离家远的新学校。我知道，他是怕大院里的人们。议论我是没妈的孩子。
缘分是个奇妙的事情。可能也是我的魅力所在，我又重新遇到你。不过，我目前还不知道是你。每天按部就班地上课，吃饭，睡觉。
相比小时候，我少了些话。是少了跟我说话的人，也是性格使然。自爸爸让我离开家，独自上学，独自面对生活时，我不觉有什么奇怪。没有大起大落，也没有太多值得高兴的事情。
我知道有一群人盯着我，包括你。我没想理他们。
你仿佛很好奇我，一直跟在我身后。我没理你，你也不敢和我说话。
我们就这样一前一后地走着，谁也不碍着谁。
只是没想到，我俩的第一次对话，竟是我先开口的。
那天出奇的冷，你的脸冻得僵硬，还带着一顶不适合的帽子。你说是你妈妈送的，我就没再说什么。
我透过车窗，就这样静静地看着你。说实话，一开始不喜欢你，说话还有点冲。
不过，我们有相似的遭遇，我好像对你有点感觉了。
早上上学，你还是没带红领巾，我把你名字记下了。没想到，第二天你就披上了。虽然有点丑，但我还是很开心。后来，我就把新的红领巾帮你带上。还挺好看的。
我不知道你后来为什么没再跟着我。我习惯了你不远不近的脚步声，想念我们一起吃糖葫芦的场景。
你消失了，消失地无影无踪。
我找不到你，这份友谊就一直藏在了我童年的记忆里。
我的生活很少风浪，我亦喜欢平静。
许多年过去了，我亭亭玉立，正值青春妙龄。
每次路过那个车站，我总会想，那个陪我挤车的跟屁虫。你到底去了哪儿，现在是什么样子。
或许，在另一个时空里，你回来了。不再是当年那个脏兮兮的家伙。玉树临风，仪表堂堂。一定很帅，比我想象的要帅很多。
你也一定想我吧。
如我妈所愿，我考上了医学院。最近在学英语。准备出国。
老师的课很有趣。课下，老师缠着我不放。心里开始不喜欢他。不过还好你出现了，帮我“赶”走了老师。
过去了这么多年，我还是第一眼认出你了。我好奇问你怎么找到我的，你说你是个野人，对你来说轻而易举。你知道我要出国，于是提醒我，不要不打招呼。你也知道啊，以后不许不打招呼就离开。
生命不息，恋爱不止。遇到你那天，下着暴雨。我第一次对你这个野孩子心动。
你询问别人出国的事情。你一窍不通。但你深知需要钱，于是你就想办法，卖多一点衣服，可以的话，卖到国外，就能挣很多钱。这样我出国就不用担心钱的问题了。
孙跃进说像你这样卖，要等到何年何月。他出的鬼点子很诱人，你信了他。但也给自己留下了一身“债”。
那晚，你被人群殴，伤了自己，也伤了别人。
我很感动。也觉着你太傻，不用跟他们硬碰硬，再说我有钱出国的。可你都是为了我，我又不能骂你太过分。
两眼相望，难掩情深。
我把自己的第一次给你了。一次中招，太巧了吧。
我不想你为我受太多伤，就相约在车站，等你和我一起回家和爸爸解释，不出国了。爸爸会理解，也会尊重我的。
可是你没来，你没来，你没来。来的是孙跃进。他说你不会来了，我不相信，等不到你，我就不走。
当他说出你不爱我了，有别人了的时候，我伤心欲绝。离开了这座伤城。
没有你的日子变得格外艰难。我坚持不下去了，身体的负荷太重，我们共同的宝宝没了。
再次重遇，是你把衣服卖到美国的时候。
我不想搭理你。你答应过我，不会再一声不响地离开，这一次，你又食言了。
你利用工作之便，让我和你独处。我讨厌这样，讨厌你。可你还是像小时候那样，死皮白赖地缠着我。比牛皮糖还粘。
你让我打扮漂亮，和你、孙跃进以及他媳妇一起吃饭。场面极度尴尬。他们不断在解围。
你说我们还能不能在一起的时候，我很生气。接受不了你再次带给我的“伤”。
我想赶快逃离这个令我心猿意马的环境。你马不停蹄地追了出来。你想让我和你一起回北京，我不想。我已经决定留在美国了。
这一切都不是我想要的。我想要的只是和你在一起。可是为什么我需要你的时候，你却不在我身边。我恨死你了。
你还是不肯告诉我为什么，你说，“不管我有什么样的理由，我都不应该像之前那样离开你。”
我不接受，我不开心，厌倦这样的答案。
我疯了似的问你：“为什么这辈子你只知道跟在我身后。”
你带着你港普式的中文，脱口而出：“我习惯了。”
这一句话，让我之前所有的怨言，彻底消失。对你树立起的隔墙，瞬间崩塌。
我忍不住跑过去拥抱你，亲吻你。拥抱你就像拥有了全世界。我满足了。再无奢求。
再次缠绵在一起，我甚觉幸福。这是我们分开这么久，我拥有这么快乐的时光。
这一切又仿佛是梦。清晨起来，好想我们一直在一起。一起吃早餐，一起吃饭，一起工作，一起休息。想无时无刻腻歪在一起。
幸福的时光，总是如此短暂。我们在不停地分离结合中徘徊。分分合合的人，最终都会分开。
我们，也不例外。
你说我们不要信命，要相信自己的心。只要你爱我，我爱你，我们就可以在一起。我多想我们可以如此。
你难过离去的背影，我舍不得，好想抓住你，不让你离开。
就好像当年的妈妈，如果我抓住她，她就没离开那样。
但再可歌可泣的爱情，都逃不过狗血的爱情魔抓。
我知道，这一生，我抓不住你，你也等不到我了。
他，放我走了。那个我当成一辈子的朋友。
有时候，幸福和悲痛，只是一瞬间的事情。
我紧张拨通那个熟悉的电话号码，听着爱人的声音，幸福如期而至。下一秒，就像你悄无声息地离开一般，消失了。我叫你好几声，你没回应我。
这一刻，你的离开，如你的名字，永远。
我回到了北京，我们相识的地方，环境变化许多，但那个车站还是老样子。我看着站牌，想着你。
虽然错过了一辈子，但爱过，就是一生一世。
