很多时候，我很期待早晨。
我一直认为，无论怎样的糟糕，只要从新开始，都是美好的。这样持续了很多年。直到有一天我发现，这样一个早晨，不在是美好的。日子像陀螺一样转不停，没有尽头，枯燥，毫无力气。周遭的一切都不在我的视野中，所有的东西都是灰色的，所有的兴趣全部消退。那个时候，我知道，我病了。
再也没有那样一个早晨让我期待。
两个月，我觉得有力气的时候整整两个月。
到现在我不愿意去人多的地方，我害怕那个氛围。只愿意一个人呆着。前两个月病的时候，我连一个人都不愿意呆着。我害怕一切东西，觉得所有的人都在看着我，说我，做什么事都没有力气，然后就是哭没有理由的哭。最喜欢的就是抱着我最喜欢的猫咪，抚摸它的毛，会觉得舒服一点。
两个月以后的这样一天早晨，我突然又看见了蓝蓝的天空，四周低语的草虫，爱我的家人，这样一个早晨，就这样突然看见了。以前一定是什么蒙住了我的眼睛和耳朵，甚至是双腿，勒令我，别走，你脚下的所有路都是荆棘！！
而我，站在原地，也觉得被什么卡住喉咙，想喊都喊不出来。我开始会挣扎，到后来我放弃了，开始原地哭泣，但没人听见。
我跟我的家人说，我病了，他们不信。我说我真的病了，我要看病去。他们不理。当我在楼上控制着自己不要往下跳的时候，我知道，如果我不自救，我的孩子会失去母亲，我的家庭将残缺不全。家人只是不知道，抑郁症是什么。而我知道，当我还知道去就医的时候，我尽快去吧，否则，哪天的楼下躺着的尸体，任何一个医生都无药可救了。
进到诊室里，我诉说了我的症状。然后医生问我，什么让你这么大压力？我说不知道，就是觉得特别没劲。然后，我开始哭。没理由的。医生立刻问我，想过自杀么？我说，想过。她立刻说，你马上休假吧！我说，不行，我没和领导请假呢。她急了，请什么假啊？我给你开假条，这个时候还想那些干什么，你必须要休息了！！我吃惊之余，我居然忘记了，我病了，也需要休息！！真的忘记了！！
然后，第一个礼拜，我整整躺了一个礼拜。吃完药恶心，不想吃东西。医院诊断，重度抑郁，重度焦虑。偏执型倾向。医生建议我住院，我拒绝了，我怕见到陌生人。没有家人的陪伴，我觉得我会疯了，成了真正的精神病。
第二个礼拜，可以起来了，可以和家人说几句话了。大家陪我打牌，我还是不怎么说话，输赢无所谓。
第三个礼拜，我回单位交假条，看到单位的同事，我回家又哭了。然后又是一个礼拜不说话，卧床一周。
第四个礼拜，我可以起来了，可以说话了。
第二个月，第一周，我开始能做一点事了。可以做家务了，吃完药不太恶心了。
第二周，开始特别爱吃甜的。拼命的喝可乐。我说我特别想吃糖。特别想吃。以前从来不爱吃糖的。不知道为什么会这样。吃糖会让我觉得踏实，开心一点，有力气一点吧。开始写毛笔字了，但不能坚持。
第三周，我愿意出去了。但当我去超市的时候，看见一群一群的人。我开始想砸东西。想骂人。我控制住了，转身回家。又开始害怕出门。
第四周。我又可以出门了。但只能去人少的地方。开始想恢复锻炼了。每天写读书笔记，写毛笔字。以前喜欢的东西，可以坚持下来了。
今天我想，我正在努力改变着自己，从那样的境遇里走出来。虽然很难，但我会尽力。
