凌晨十二点，我在房间里，放着小海的《亲爱的你》，品完咖啡后的余味，弥漫着空气里的茉莉花香，一点困意还没有，我想着是这首歌，是这杯咖啡，是这轻松的滋味。
已经很久没有这样的感觉，之前太过沉迷于自己的困境，累是相对应所产生的产物，而倦怠是赐给成年人最好的礼物，怎么甩也甩不掉，像个尾巴紧跟着。
我突然很喜欢，一个人在四下无人的街上，迎着风，踩着单车放着我喜欢的歌，这样的夜景，这样的我，是如此真实，也是如此舒服。
大概，是我们对一些事过度放不下，所以导致越陷越深，越困越久，其实并没有什么忘不掉或逃不掉的劫，只是敢不敢去面对。
如果时间能停在这一刻，开心的多这一分多这一秒，该有多好，没有那么多烦恼，也不用分心来想不该想的事，开心的时候唱首歌，不开心的时候也唱首歌，远离那些是非庸俗，远离那些疲惫的孤独，心累只会成为多余，该有多幸运。
成年人的世界里，没有“容易”二字。
所以，有苦累自知，也有悲喜交加，我希望我们能更多去记下那些美好的回忆，至于一些过不去的坎，学着慢慢放下，慢慢成长起来，再到成熟这个阶段。
谁都不是生来就很坚强，谁也不是生来就会照顾人，都是从一个孩子跌跌撞撞走来，遍体鳞伤长成了大人的模样。
凌晨的歌，让我如此突兀，觉得你是旷野的游魂，谁又是闻到你的人。
也许在我们这样的年纪，我们总是对别人太过热情，却对自己太过小心，知道人生就像一场旅行，繁华之后终将是要自己独行，纷纷扰扰没有谁能够说得清。
我说，夜里的咖啡，要不要这么醉人。
我说，梦啊梦里，你能不能早点醒来。
我说，姑娘啊姑娘，你还在等人嘛？
喜欢等到凌晨三点，在肆意流浪的街上，迷路彷徨着，唱着无人问津的歌谣，我说，你等的人他已经不是小孩，他或许不会再回来。
我说，姑娘啊姑娘，别再苦苦等着了，早点回去，不要悲伤着。
可能是有些太过执着，所以，熬夜的次数越来越多，想的也那么多，这样明知道不好，却还是这么做了。
长大了也知道，“成熟就是，以前屁大点事就多愁善感， 现在即便千山万水，单枪匹马也可以应付得来。”而好像有些东西跟成熟不成熟丝毫没有什么关联，太过执着是好是坏，无从谈起。
生活本不是一场电影，并不会有那么多不期而遇。
凌晨的夜，安静的太明显。
凌晨的咖啡，喝了也会醉人。
凌晨的歌，换了一首又一首，我还没睡。
歌里有这么写到——爱又爱得那么的小气，恨又恨得那么无力，反正最后都是靠回忆，剪一些小花絮，写一首主题曲。
然后又翻开别人写下来的评论，大概这就是此刻我的理想状态。
有人写了这一段——我有时候，特别想念某一个人，或许这个人其实并不是那么重要了，但是就是挺想念，我也怀疑过，是否只是想念曾经过去的自己，后来觉得不是，因为没有这些“某一个”人的陪伴，我可能什么也不记得，不过还好，这种想念就像痉挛一样，虽然疼痛，过会儿就好。
我想，这不是我，这不是我，这不是我。
又可能太过容易感触，所以，太多多情的人，太生动，太过轻而易举挥霍。
凌晨的夜里歌好听，咖啡也很好喝。
当初的信念，只剩下怀念。
那时的我，也在学着改变。
