（一）
明天要早起去一位长辈的公司面试，位置相当远，在城市的另一头，为了不失礼日上三竿我还没到，所以准备早早起床，定了三个闹钟，不到十一点就爬上了床。
然而经过最初一个小时的朦胧以后，越躺越精神，翻来覆去愣是睡不着。想着看会熟悉的直播，慢慢就困了，结果两点钟主播都哈欠连天了，我依然清醒；放下手机闭眼硬睡，酝酿酝酿一滴睡意也没出来，反而愈发觉得今晚的风声怎么这么大，隔着窗帘的灯光怎么这么亮。
其实今夜下雨，并无多大的风；窗外的灯光也和往常一样，黯淡微弱。只是失眠之时，感官似乎更强大了，让人有一种突然开了“六识”的错觉。平日混浊恍惚的“眼耳鼻舌身意”，在这个时候通透了起来。
上铺的床缝透出天花板的白色，在摘了眼镜的近视眼中竟然有点发光的感觉，好像僵尸片中封禁棺椁的墨斗红线，自己好像被封印在了床榻……
一阵“哗啦啦”的微弱冲水声不知从哪传来，让我的幻思分了神，好像躺着比坐着听到的声音更清晰一些，是因为在声音传播的介质中固体比气体效率更高吗？想不到多年前学到的物理知识还能用在这时候。
嘴巴也微微有些发苦，当然不是它更灵敏了，而是熬夜导致的口干。身体似乎燥热了一点，我一向睡觉时受不住热，所以冬天也是半裸睡，特别不能忍受睡衣的束缚感和捂得慌。
还是试一下从小时候就学会的一项技能：闭上眼睛停止胡思乱想，清空大脑一切思绪，不停重复，直到连“什么都不想”这一思绪也清空，那你就睡着了。
（二）
人为什么要工作呢？
假如有人能保证你衣食无忧的活下去，提供生活必需品，包括网络，毕竟现在的时代网络好像和空气一样重要了；那你能不能一个月不出门呢？一年，十年，二十年呢？
扪心自问，这种生活我其实可以忍受。是的，我是一个死宅，只要能有一个阳台晒晒太阳，看看窗外的街道，似乎永远不出门也不是不能接受。
我是个很懒散的人，物质欲望很低。一日三餐能吃饱就行，很多时候一天只来得及吃两顿；衣服从来不追求名牌，舒服就行，要是在家好像更随便了；出行基本地铁和打车，送我辆车我也不想开，宁愿安安心心坐车，而且我还经常找不到路。精神欲望的满足倒是个问题，现在主要靠网络社交来维系，我喜欢在网上和人聊天，向那些从来不会有交集的人说些心里话，成为彼此最熟悉的陌生人。要是没有网络呢，其实也未尝不可，一房间书够我消磨好几年时间了，只不过是把交流的对象从陌生人变为了自己。
长期和自己对话会变得神神叨叨，成为世人口中的“精神病”或者“自闭症”了吧，但如果完全不用与别人交流，那无论什么样子也都不重要了吧。我的想法似乎有点危险了，果然深夜不能自语。
（三）
想了这么多没有意义的东西，其实我想去工作的原因无外乎两点。
第一是赚钱。说破大天，作为一个成年人，如果不能独立自主靠自己活下来，还谈什么将来呢，生存的欲望是最本能最高序列的，其他一切东西先搁在一边。
第二是想有个规律的生活，自由自在，没有压力的生活是很舒服，但总是没有目标没有约束的游荡，让我的生活作息极其紊乱，现在还没睡着就是最好的体现。凌晨三点，本应在酣睡的我，还在扯着一堆无聊废话，一边担心明天起不来怎么办，一边没有丝毫倦意。但半年前，在上一份工作期间，虽然很累很烦，但起码正常作息吃饭没有崩。我怕这些不规律会埋下各种隐患，更怕万一的猝死，所以为了活着，生存的欲望压过了身体的惰性。
好了，有点困了，不说了。希望我能继续活着，尽可能活得好一点。
2020/03/09.GM.
