前几天和周大厨吵了一架。发泄完自己的心情，我一觉睡到天亮。第二天一大早醒来，突然看到周大厨放大的脸，吓死我了。他一脸睡眼惺忪的样子，幽怨地说，昨晚吵完架后，你睡得猪一样，我一宿都没睡着，失眠到天亮！

我心虚地说，那谁怪你跟我吵架啊！下次你得早点把架吵完，才不会睡不着。

之后回想去吵架的原因，却一点都回忆不起来了。只知道吵着吵着，他就把话题扯到家务上。

好像等了很久，他终于可以信心百倍地说出来一样，我算过了，这三个月里，你没有拖过一次地，都是我拖的。并且这段时间你回来就抱着手机，两个人连交流感情的时间都少了。

我当时困得很，心里没谱作出更好的反驳。只能装作生气，沉默了一会之后，我突然想到有话可说，但是我现在在用业余时间赚钱啊，而你只是利用业余时间玩游戏而已！

周大厨听完嗤笑道，你赚得钱还没到手呢，等到了再说！并且我现在也在学英语，并不是什么都没做。等着瞧，以后我的英语肯定练得比你好！

听到他不屑的语气，我气愤地极了，那我没赚钱你就不支持我的业余爱好了？都说爱一个人，就是全力支持对方的全部。如果哪一天你的事业需要我这样来支持你，我想我会舍弃我现在的兴趣来支持你！

周大厨突然认真地回答，不，我不想这样支持你。我每天下夜班回来，也要买菜做饭，有时还要做家务。碰到你要上下班的时候，我就忙得跟打仗一样，必须赶紧在你回家前把饭准备好，我这样很累。我也不希望以后你这样来支持我。我希望我们俩都能平衡一下。

我当时没有细想他说得内容，只是一直被气得不想说话。

看到我沉默不说话，周大厨趁势追击，提出解决方案，以后我们俩要平摊家务，每人每周拖一次地，一人洗一天的衣服。我做饭，你就洗碗。以后你要做饭，就我洗碗。

第二天下完班后，周大厨萎靡不振地躺在沙发上。我坐在那发呆，仔细回味前晚吵架时他说得话。

如果以后周大厨事业忙起来了，真的要我舍弃我的兴趣爱好甚至我的工作来支持他的时候，我真的会开心吗？我能做到吗？

我想起我的一个朋友，结婚之后，因为两人的工作都很忙，经过商议之后，她义无反顾地放弃了自己的事业，回家做全职太太，照顾家庭，全力支持她老公的事业。

最初的时候，大家都羡慕地说，这真是现实版的我负责养家糊口，我负责貌美如花啊。

时隔四年之后，孩子带大已经上学了，老公的事业也确实发展得很顺利。一切都很美好，老公没有在事业有成之时抛弃糟糠之妻，儿子也是个典型的暖男，特别体贴妈妈。

但是我的朋友却日渐变得焦虑，她曾是个很有想法的人，她也想做出自己的一番事业。但是如今，她回首自己一路走来，并不知道有哪些是真正属于自己的东西，内心只觉得空虚和茫然。甚至每天还要算好账，精细花钱。因为自己没有赚钱，就连花钱也少了理直气壮的底气，显得缩手缩脚。

她想从头开始，却仍有家庭的琐碎在牵泮。她想全心全意围绕老公和儿子，和很多全职太太一样，不再心心念着职场。但内心却永远有个声音，在怂恿她走出去。

我曾问她后不后悔做出那样的选择。她犹豫着说，还是有点后悔的，毕竟我的性格决定了我没法做个更好的全职太太。我以前应该学会职场、生活两手一起抓。可能一开始会辛苦点，但是谁在起步之初没有经历过辛苦呢？在该吃苦的阶段，就不应该惧怕辛苦。但是我错过了给自己留有后路的机会。现在想要回头也没法回去了。只能以后再看有没有机会再出山吧。

我再仔细考虑自己之后，我想我是没法牺牲我自己的事业和兴趣爱好，去全力支持对方。但一想到我吵架时潜意识里冒出来的那句话，说明我曾经有过这样的念头，我有点后怕。

我现在觉得每个人都应该有自己喜欢的事情，并有意去深耕自己的爱好。如果你觉得自己没法坚持喜欢的事情，那就尝试让自己的爱好有变现的机会。如果你说自己没有爱好，那就找一个能变现的事情来当做爱好。在你看到自己做得事情有意义、有回报之后，你才会有继续坚持的动力。

爱情里的两个人应该是相互独立的。像两颗相邻的白杨树，可以一起相伴到老，可以互相遮风挡雨，在困境中相互支撑。但绝不能把自己当做青藤一般缠绕着对方那颗树。当你的生活只有对方的时候，你的话题、你的方向、你的注意全都是对方，太过用力了就会把自己弄丢。

想通了之后，我也愉快地答应了周大厨的提议，两人一起分担家务。不过，相比拖地，我更愿意洗衣服。于是我一脸谄媚地问他，要不以后拖地都交给他，衣服和袜子交给我。

他眼珠骨碌一转，痛快地答应了。看到他狡黠的表情，我突然意识到，完了，冬天怎么办，那么多袜子！我好像给自己挖了个坑，真是欲哭无泪。

但经过这次吵架，我想明白了一个道理，不管什么理由，都不能让别人代替自己成为你生活的重心。不管孩子还是爱人，都只是你生活中的旅伴。同样地，你也不能巴望自己成为别人的全部。只有你自己丰盈的内心，才是伴随你一生最忠实的伙伴。