1.
端午节，第一件事就是想到回家。
我已经记不清楚我多少年没有端午回家过了，可能是六年？七年？具体得我也记不清楚了。
我只是清楚的记得，那一年的端午，我妈妈依旧是那么美丽，皮肤是那么的光泽动人，我爸爸的有一张帅气的脸庞，和一头乌黑卷曲的小卷毛。
而如今我再回来时，妈妈脸上爬满了皱纹，皮肤变的干燥的像没有水浇灌的稻草，握起她的那算布满老茧的手，让我的心隐隐作痛。
爸爸的小卷毛已经没有了当年的霸气的款度，他的脸庞更多的是沧桑，乌黑的头发取而代之的是，从周边迅速的长满的白发。
我妈跟我说：你爸，每过一段时间就会染发。如果不染，他怕别人嫌弃他老，就再也没人和他跳舞了。
这就是我爸妈，平淡的在人群中都分辨不出他们的脸，两个相濡以沫的陪伴了彼此这半辈子。
我才恍然大悟的意识到：他们真的老了，而我已是一个该成家立业的儿子了。
当我们发现父母已经在陪伴我们的路上，慢慢的离我们而去的时候，是他们的容颜，是他们经历的苦难，他们曾经为我们遮风挡雨的身躯，如今已变的脆弱不堪时，所有的种种都在告诉我们：孩子，是时候撑起这个家了。
2.
我是一个出生在海边小镇上的孩子，这里的人家都是靠出海打鱼谋生，我家里还有一个弟弟，跟我年纪相仿，小我一岁半。
所谓的靠山吃山，靠海吃靠海，这句话说的是一点都没错。
我听我妈说，我爸并不是这个镇上的人，是当年我爸年轻的时候坚决的来到这个小镇上谋生，还带着他几兄弟背井离乡的来到这里，从此我爸的大好青春就与浩瀚无际的大海，开始了大半辈子的殊死搏斗。
我妈说我爸是一个老实本分的人，勤劳能干，心地善良，不善于言辞，内向而不张扬，从始而终的一个好男人。
确实，我妈说的对，我爸就是这样的一个人，从小到大，你能听到他说话的场合真的是少的可怜。
他从来就没有像别人老爸那样，跟你讲上篇大论的大道理，也不会动手打过自己的孩子一次，他每天都只知道赚钱，无论多辛苦，他从来都没有跟我们抱怨过一句。
我妈说，当初她嫁给我爸的时候外公是坚决不同意的，因为我妈是家里的长女，是我外公的第一个女儿，第一次出嫁，我外公坚决反对她嫁给外地的，当然这里的外地是指镇上以外的。
但我妈还是义无反顾的嫁给了他，这个从外地来，除了一穷二白，兜都比脸干净的年轻小伙子。
我妈瞒着外公，然后偷了户口本就跟着我爸去了民政局，两个人就这样轰轰烈烈的领了结婚证。
外公知道的时候气的火冒三丈，抓我妈狠狠地打了一顿，因为我外公从来就没想过，自己的女儿会嫁给一个外来的穷小子。
但是，当生米煮成熟饭，天王老子都奈何不了啦。
如果没有我妈的义无反顾，那来的一个这么帅气的我呢？
我支持我妈的行为，给个赞。
现在我终于知道我妈为什么当初会爱上我爸，还这么不顾一切的跟我爸结婚。
归根结底就是：我爸真的好欺。
3.
小的时候，看他们吵架，明明有时候是我妈的错，我妈这个人爱打麻将，我爸一发现就骂她，她就不服气，老爱跟我爸争对错。因为我爸不赌钱，但超级厌恶别人赌钱，尤其是我妈。
每次我妈打麻将被发现，我爸就跟她吵，我爸虽然说很少发脾气，但不代表他没有脾气，只是有时生活的一些小事，他都可以忍忍就过去，毕竟我妈这个人太强势，如果我爸再硬一点，那石头碰石头，注定两败俱伤。
我想我爸早就悟出了这个道理，这也许就是他这种不善于言辞的人，不会说甜言蜜语的人，爱我妈的一种方式吧。
我不会说话，但不代表我不会爱。
他懂，他懂了大半辈子了
但是我爸只要是原则上的问题，他从来都不会轻饶了我妈。
比如：赌钱，打麻将这个事上我妈真的是一而再，再而三触碰我爸的底线。
我已经忘了我爸多少次举起手要打我妈时，又不忍心的放下来了。
那样的场景我一直都深记在我的脑海里，就好像我爸从来没有在我们兄弟身上留下过他的巴掌印一样。
可我妈还是打麻将，现在也打，只是打的少了，也是偶尔偷偷的满着我爸出去打，还叫我们两兄弟别告诉我爸。
我妈是个人精，他知道怎么收买人，她也是个财奴，在她手里的钱，我跟你讲：想要钱，比登天还难。
小的时候我爸出海，一般镇上作为老婆的都会去海边等待丈夫的归来，然后拿鱼拿虾用手抓来分类，最后卖给人家。
但我妈賊精了，每次都算好了我爸出海到靠岸的这个时间，提前去海边约上那些麻友打上几圈麻将。
那时候还没有现在通讯发达，没有手机，我爸回来也不能提前跟她说，她也怕我爸突然回来逮个正着。
于是我妈就让我们两兄弟，认准我爸带的那顶黄的可以瞎了眼的国民党帽，只要在茫茫的大海中出现一顶黄色的帽子，我们两兄弟要立刻跟她汇报。
如果有人贪玩不时刻注意这顶黄色的帽子，那么就不会得到这一天的零花钱，虽然在90年代那会零花钱也就是几毛钱而已，就这样我因为贪玩，我弟弟每个月都有那么几天零花钱是比我多的。
我妈听到汇报，立马就收麻将，笑着挑起扁担和箩筐去海岸边等待我爸的船靠岸。
要是赢钱了她是真笑啊，笑的合不拢嘴，要是输了，她也得笑，笑的那么虚伪啊。
现在想想，我妈真的是不当演员，我都觉得奥斯卡小金人都对不起她。
我妈这半辈子的智慧就用在：关于打麻将如何躲过我爸的监控上了。
直到如今，她一直为这个目标孜孜不倦的奋斗着。
有时爱就是平淡无奇。
像水一样，没有味道，你尝了不知道它是甜的，还是酸的，不知道是苦的，还是辣的。
可你不能没有水，就好像没有水人就会死一样。
有些人注定平凡一生，但他们因为有了彼此，有了相濡以沫，共度患难与幸福的生活，才辉煌了彼此的一生。
我想：这可能就是爱情吧！
4.
天底下的父母都是爱孩子的，他们舍不得伤害自己的孩子，因为孩子都是他们身上掉下来的肉。
每个孩子都是父母的掌上明珠，含在嘴里怕化了，捧在手心怕摔了。
小的时候我们爱游泳，大海是包容的，我们是大海养大的孩子。
但作为父母的，最怕的也是大海，因为它会剥夺了自己孩子的生命。
我妈在这个问题上对我们两兄弟是绝对的零容忍。
一旦发现我们两兄弟偷偷去海边游泳，那上来就是一顿毒打，而我爸还是一样，无论再怎么生气，他也绝对不动一根手指头。
我爸妈为什么这么怕，是因为他们身边的朋友的孩子，包括镇上的孩子，已经不知道有多少无辜的生命被这浩瀚无际的大海吞噬了。
每次有小孩溺水死亡，整个镇上的人都围在了海边，看着那些失去孩子的父母，撕心裂肺的叫着哭着，在水里打滚着，整个人都崩溃了。
那些小生命才几岁啊，最大不过十岁，最小不过五岁，就这样消失在大海里，就再也回不来了。
这片海养育了我们这代人，也带走了很多我们这代人。
每次这时，我妈就恶狠狠对我们两兄弟说：你看，如果你们再偷偷去游泳，你们就会再也见不到你们的爸爸妈妈，你得知道我们多痛苦吗？
我们总是默默地假装难过的点点头。
小孩啊，他的天性就是玩啊，调皮捣蛋是小孩天生就会的本领，而且是男孩。
过了阵日子，溺水死亡的事就再也没有人提起。
于是，我们又开始偷偷下水游泳了。
为了不让父母知道，我们都是脱光光下水游泳的，连内裤都不穿，因为内裤一旦湿了就会被发现。
但不穿内裤的下场是海里的水母，会天真以为你的小弟弟就是他们千辛万苦寻觅的猎物。
那个疼啊，那个痒，简直是不可想象。
太疼了，就拿沙子把自己的小弟弟全埋在里面。可是，那个沙子烫啊，太阳晒了足足几个小时了。
就这样疼和烫和痒，交织在一起的感觉，在你小弟弟上，我现在想想都心疼我的老二啊。
我们游完泳，为了完美的伪装骗过自己的父母。
都会选择在沙滩上把身体和头发晒干，然后再穿上衣服。
如果时间还早的话，我都会和小伙伴们玩游戏，玩到该回家洗澡的时候就赶紧回家洗澡。
这是一个秘诀，如果你怕痒，回家洗澡很早的话就会被发现，这样父母就知道我们肯定是游泳了。
这是我第一次就总结出来的经验。
那次的下场是我妈化身国内体育，某知名标枪选手，手里拿着挑鱼的扁担。我化身博尔特飞人百米速度，有多快跑多快。
心想：妈啊，我可是你亲儿子啊。
这标到我了可怎么办啊。
顿时又萌生我是捡来养的孩子，我的亲生父母给了我妈一笔巨款，让她把我抚养成人，我妈却私吞了巨款，忘记了承诺。
直到我跑很远看到，跟我们一起游泳的小伙伴，裸着全身被他爸绑起来，掉在树上用鞭子打后。
我又幸庆：我爸果然是我亲爹，我妈果然是我亲妈，我真的不是捡来的。
心里又顿时乐开了花。
我们小时候以为父母的爱是多余的。
总是，在我们想要释放天性的时候，把我们从游乐场带回家。
总是，在我们在游戏厅正打的火热的时候，悄无声息的出现在我们身后。
总是，拿着那些扁担和鞭子教会我们一些道理，什么该做，什么不该做。
他们用了一生在努力教会我们辨别是非，我们却拿好心当成驴肝肺。
用我们幼稚的，而坚定正确的行为，一次一次伤害他们饱经风霜的心灵。
这些道理是我后来才懂的。
5.
如果你没有经历过死亡，你就不知道重生是有多可贵。
因为，我在一次游泳中为了找追一片泡沫，只是想把它塞到内裤里，自己就能浮起来，谁知道风很大，把泡沫越吹越远，我就拼命的追，直到我脚再也踩不到地，那一刻，我才知道死亡离我多近。
那短短的几分钟，我在鬼门关门口挣扎着，那时候的我才八岁啊，我强烈的意识提醒我不能死，不能死，我拼命的挣扎的挣扎，脚下踩着停在旁边船上的绳子，一次又一次的下去再上来，再呼吸，再下去。
我想叫救命，但是每次一开口等待我的就是一口又一口的海水。
可能老天不想让我死，因为他知道如果我死了，我的父母会伤心欲绝，因为他知道如果我死了，我的父母的养育之恩，就只能来世再报了，就便宜了这个不孝子了。
恩，对，老天爷就是这么想的，没错。
后来，有人在岸上喊有个小孩子落水了！！！
附近游泳的大人闻声而来，把我抱起来了。
那一刻，我觉得活着是一件多幸福的事啊！！
直到现在，我都记不清楚把我救起来的那位大人长什么样子，叫什么名字。
我只记得我上岸我弟跟我说：哥，你脸色好苍白啊，千万不能被老妈知道啊，会被打断腿的。
现在想：能不苍白吗？一个八岁的孩子，在大海里挣扎了多久，只求苍天让他再活一次，只求大海别剥夺他的生命。
他还要好好长大，好好做人，好好努力，去报答父母的养育之恩，如果等到来世，那是一件多么残忍的事啊。
那次，我妈知道了。我的腿也并没有断，我妈没有碰我任何一根汗毛。
那次，后来，我奇迹般的会游泳了，可我再也不敢下海游泳了。
那次，我脖子上的护身符一样的牌子，在被救上来以后无故的消失了。
那次，我经历了死亡与重生。
那次，我学会了爱，爱自己，爱父母，爱别人。
那年，我八岁，我父母教会了我如何写一个字：爱
那年，我八岁。
6.
如果说别人家的孩子是被父母呵护长大的，就像老鹰护着刚破壳而出小鹰一样，教会他们如何去走路，教会他们如何用自己的羽翼去飞翔。
那我的父母就是，在我破壳而出的那天，他们教会我的是：“有些人，折断了羽翼，一样能飞翔，而且飞的更好，飞的更高。”
我在很小的时候，我父母就把我送到外面读书了。
从小我就知道背井离乡，从我妈在我12岁那年送出这个小镇开始。
在这长达14年间，我才明白，有些人打小就没了羽翼，如果你想飞翔，除了靠自己，别无选择。
12岁，我开始飘泊，我开始颠肺流离的人生。
那一年，我连衣服都不会洗，我妈就教把衣服放在筒里用脚踩。
就这样，我踏上了离开家的路，开始漫长的飘泊的生活。
那时跟我住一个宿舍的几个比我大的哥哥，是我们镇上的，我那时读六年级，他们几个读初二。
我是个个子很小的男孩，因为我爸本身也不是很高，也不壮。
可能是遗传，我长的就瘦小，看起来弱不经风的样子，所以经常受别人的欺负。
至少，跟我住的那几个哥哥是这样的。
刚开始时他们对我还是很客气的，因为都是一个镇上的，彼此的爸妈都是认识的，他们做为大哥的理当是要照顾我这个小弟弟，我妈也拜托过他们让他们在生活和学习上多照料一下我，毕竟大家背井离乡都挺不容易。
过了没多久，这几个哥哥就本性暴露无遗。各种欺负我，让我在他们下课之前，去食堂帮他们买饭，因为我小学放学本来就比中学的早。
我每天都拎着几个饭盒去食堂排队，有时他们有钱的时候就会给我钱，没钱的时候就欠着。
让我帮他们洗衣服，我那时我连自己的衣服都不会洗，我都是用脚踩的。
于是，我也拿他们的衣服拿来用脚踩，可他们觉得洗不干净，就说我，有时还动手打我。
后来，我学会了用手洗衣服。
我那时经常会把钱压在床底下，他们几个知道后就经常拿我的钱买烟抽，抽的整个宿舍乌烟瘴气，我就这样吸了一年的二手烟。
那时的我厌恶烟味，讨厌抽烟的人。
如今的我，却再也离不开尼古丁的味道。
后来，我就不放钱在床底了，我妈每个月给我的生活费，我一拿到就拿去食堂给阿姨存起来，每次吃多少就记多少，然后自己再拿一个小账本再记上每一顿饭多少钱，到月底的时候就去食堂跟阿姨对账，多退少补。
这样，我身上就没有多少钱了，剩一点点的零花钱买水买生活用品就足够了。
这个办法是我自己想出来的，我当时觉得我特别聪明，特别吊，连走路都带风的那种。
他们就没钱抽烟了，他们就不会找我了。
我想过把这些事情告诉我妈，但他们警告过我，如果说出去，他们就会叫外面的浪仔打我，反正浪仔打的又不关他们的事，他们父母那边也追究不了他们的责任，我就一直没跟我妈说。
我在学校里提防着他们几个王八蛋，可我出学校还提防着更多的王八蛋。
我读的是公立的学校，每天都有很多学生来来往往，包括那些混迹在学生中的浪仔，而且他们谁都不挑，就专挑我们这种外来求学的，能炸你多少钱就多少钱，能打你多少顿就多少顿。
他们不怕，因为他们知道外来的都是没有势利的，没有家人亲戚朋友在身边的。
人嘛，总挑软柿子捏，我就是其中一个既又软又瘦小的柿子。
我不经常出校门，可那时学校里没有电话，在那个小灵通盛行的年代，小灵通对于我们这种人来说就是天价啊。
我只能出去买那种现在看来很古老的ic卡，打电话还要拨号的那种，在公用电话亭打的。
我给我妈打电话要生活费，我妈问我在学校过的怎么样时，我就说我很好，那几个哥哥对我也很好。
我就是这样，打小就报喜不报忧，在我能承受一切是，我绝对不会告诉别人一丁点。
可那些浪仔好像真的懂我取钱的时间，像是大姨妈的一样的准时，每个月我在那几天取钱，他们就会出现在邮政局附近。
等我取完钱后就上来问：小子，给几块钱买包烟抽呗。
一群人围着我，我能不给吗？知识者为俊杰，我虽小，但道理我还是懂的，好汉不吃眼前亏。能花钱买平安，那就是福气，我还是乖乖的把一百块钱给他们，省的招一顿打。
因为我每次都取一百块，等他们拿钱买烟去时，我又悄悄取了一百，然后用球裤里面的绳子把钱卷起来藏好。
免得回去的时候又碰到另外一群人渣，那我就让他们搜身，打不打就看运气了，有些有素质的就不会打，就算打我他妈的也不能给了，再给我一个月就得吃土了。
在那样的环境里，我没有选择，要么被打死，要么被饿死。
但我还很聪明的，我既没被打死也没被饿死，就这样在那样的环境中度过了我的初中时代。
7.
后来，我学坏了。
本来以为出淤泥而不染，但我却一身浑浊的被我妈活生生的带走了，离开了那个城市。
因为，我受不了总是被人欺负的日子，我加入了一个球队，现在想想那名字都觉得特别牛逼：野狼家族。
那时踢足球特别牛逼，感觉自己像头狼一样，刚开始加入时，确实没有什么人欺负我了，我也慢慢告别被诈钱的日子。
可随之而来的是球场上的怨气，因为太牛逼老是赢别的球队，我们那时踢球是赢钱的，很多人输了都不服气，可我们球队的都是本地的多，我他妈的又一次遭殃。
我去你大爷的。
那次，我这脆弱的小身板和那两个小伙伴被一群人足足打了半个小时，我到现在还清楚的记得，里面有个小不丁，比我还矮，当他的拳头打在我身上，我痛的都快叫娘了。
我怕了，我决定不踢球了。我就跟他们去网吧玩游戏，那时候流行qq幻想。
里面有个兄弟好有钱，天天请我们吃大排档，住宾馆。
我们就好奇的问他去哪里生那么多钱，他说：骗号啊。
于是，我就加入了浩浩荡荡的骗号集团。
从此，课也不去上了，天天在网吧，一个人玩两台电脑，一台骗号，一台玩劲舞团，我们那群人就常驻那个网吧。
连老板换了不知道多少个键盘后，孙子般的跟我们说:大哥呐，打劲舞团的时候能不能轻点啊，手下留情啊，键盘坏了没关系，问题是会伤疼你们手啊。
后来想想也是哦。但不能怪我们，只能怪劲舞团，这个坑了我们这代人的游戏。
那时候的我有钱，有的是钱，虽然不用现在的眼光去衡量，但在那个中学时代，别人家的孩子还在伸手问爸妈要钱时，我们已经会自给自足了，而且赚的更多，虽然都是骗号来的钱，但也是血汗钱啊。
但我妈每个月给我的生活费我都照样收，我怕她怀疑，只是有时她问我：你现在花钱省了，我晚好几天给你寄你也没催我啊。
我心想：妈啊，儿看不上你那几个钱了。哈哈。
小灵通有了，爆炸头也有了，喇叭裤也有了，还有挂在喇叭裤上的狗链子也有了，耳洞也打了，葬爱家族也加入了，辉煌的日子就要来了。
我们天天过着劲舞团斗舞的日子，吃着死贵死贵的大排档，住着死贵死贵的宾馆，日子闷的时候还能出去旅个游啥的，以为自己牛逼的不行，从此过上高富帅迎娶白富美的生活，走路都带风的，是台风。
偶尔还回一下租房的地方，看那个一直帮我洗衣服的姑娘，那是她第一次躺在我身边，旁边还有一群人，我们纯情的牵了一晚上的手，以为就是永远了。
但现实是：初三那年，我又一次遭殃了。
我去你大爷的。
这么多年，我总想问一次：为什么，他妈的每次都是我？
你们就不能换个人试试吗？说不定换个人打更爽呢？这么多年老打我一个不腻啊，你们不腻我都腻了。
而这一次，改变了我人生中第一个轨迹。
这次我更惨，是被群殴，带男带女的那种，二十多个人从桥头追着我打到桥尾，最后头碰到柱子上破了，流了好多血，我自己捂着头去坐三轮车去医院，血滴着我衣服上，脚上，都处都是。
没人愿意接载我，后来还是找到一辆自己强行坐上去的。
在医院缝了好几针，我苦苦哀求医生不要把我的爆炸头剪掉。
医生气冲冲的对我说：不剪我怎么缝针？
医生，原谅我一个帅气的少年不知懵懂的请求。
毕竟在那个年代不是谁想有爆炸头就能有爆炸头的。
那天晚上是平安夜，我一点都不平安，那天晚上我跟那个女孩子约好了，圣诞节要给她送礼物，她害羞的答应了我，还很好奇的问我是什么礼物，我说是秘密，礼物放在出租屋里，一只玩具熊，还有一张写着密密麻麻字的贺卡，字丑的我都无法看清写了什么，只是清楚的记得：我喜欢你。
可那个礼物和那张贺卡，她看到时我已经不在那个城市了，她发信息问我还会回来吗？我说不会了，她把熊扔在了门口的垃圾场，把贺卡撕碎了一地，然后跟我说：我恨你。
那一年，我15岁，不知道是爱还是青春。
第二天，我被我妈带走了，学校没打招呼，朋友没打招呼，没报警，啥都没干。
就这样，跟着我妈离开了哪里。
这就是生活，他告诉我一些别人家的孩子还在温室里，享受着父母的疼爱，父母的呵护时。
而我的家庭要我学会的是：你必须离开父母，远离父母，去到一个你自己都觉得活不下去的地方，然后去面对各种形式多化，突如其来的生活，去面对各种艰难坎坷的人生，去面对生活带来的种种困境。
他们让我学会：如果不折掉你的羽翼，你不知道学会飞翔是有多么的艰难，你也无法体会到翱翔在蓝天下的自豪。
那一年，我15岁，学会了一个人面对生活。
8.
大学时，我羡慕同宿舍的同学有爸妈帮忙铺床，帮他们报名，办理入住手续，买被子，买饭，买各种生活用品然后送到他们手里。
有些甚至怕孩子睡不习惯，还特意留下来陪他们睡了几个晚上，才安心的离开。
我看打心里的羡慕，羡慕他们好幸福，总是有人爱着，有人疼着。
有些父母不远千里的送孩子过来学校，又不远千里的坐着令人屁股生疮，头皮发嘛的硬座火车回去。
他们从来都没有离开过父母的怀抱，第一次千里迢迢的来到这里读书，要第一次学会没有父母煮的饭，没有父母煲的汤，没有父母在寒冷的推开房门帮你盖上温暖的被子。
温室的花朵要迎来耀眼阳光的照耀，不会飞翔的小鸟要从高空坠落，然后自己努力的张开翅膀，用力学会的飞翔。
而我，早在12岁时就已经开始经历着。
大学，湖北那么远的地方，我妈把我送到镇上的车站，轻轻的跟我说：走吧，孩子。
我第一次出远门，第一次坐飞机，甚至我连下飞机怎么坐车去学校我都不知道。
没有人来接我，也没有人来送我，我一路跌跌撞撞，东问西问，才找到了学校。
我毕业为了追寻自己的爱情，又飘泊到了她的城市。
一别就是三年半，我妈没有问过我。
她跟我说：那是你喜欢的，我知道我拦不住你。
我爱你，但我不能总是把你留在我身边，打小我就明白这个道理。
所以，我一直想教会你的是，让你学会离开我们，学会自己照顾自己，学会自己面对自己选择的生活，学会自己面对自己跨不过去的坎，学会自己面对生活的孤独，学会如何去爱一个人，也学会如何去感恩一个人。
如果，有一天累了，请记得回家，我们在家里等你。
这些年，我刚开始喜欢上了飘泊，喜欢颠肺流离的生活，有时候不知道下一站在那里，就已经踏上即将开向远方的列车。
这些年，也有人陪我颠肺流离过，她们会陪我看一段很长很长的风景，也会有看一段很短很短的风景，她们也体会过我的感受，她们也会在乎我的感受，我爱她们。
可最后，她们都走了。
她们不想再颠肺流离跟着我走在一个没有方向的未来。
于是，我慢慢的开始讨厌飘泊，讨厌颠肺流离的生活。
我突然想过平淡的生活了，我不想离开家了，我想陪着你们，看着你们慢慢的老去。
我想找一个让你们引以为傲的儿媳，我想给你们生一个大白胖小子，等到他长大时会牵
着你们的手：爷爷奶奶，我们去海边看夕阳吧。
我想留在你们身边，为你们沧桑的白发上梳上一梳子，直到你们老了，我还能推着你们在海边散步。
爸爸妈妈，我想跟你们说句谢谢。
谢谢你们，你们虽然没有给我富二代的命，
却给了我一个真正完整的人生。
早安，愿您们在后半生安好。
