8 年时间，终于有力量对一段锥心蚀骨而又似有若无的关系重新定义，我尝试鼓起勇气写下我的故事，致终将逝去的青春。这和一个男人有关，我叫他三叔，一个在我生命中“前无古人，后无来者”、最重要的男人，没有之一。

1

2011 年的冬天，穿着红色大衣的我，和穿着暗绿色冲锋衣的他，在日料店相遇，只消一眼，我就认出了他（之前只在网上聊天中见过一张他戴墨镜的照片）。他穿着朴素、高瘦帅气、眼神坚毅、面容冷峻，充满自信。一时间很多词汇跳跃进我的脑海，玉树临风，一表人才，就是他的样子！

我像碰见老熟人一样与他打招呼，他灿烂地笑了，笑起来目光温和友好，似曾相识，一眼万年。

从那天起，他就像一束光，射进我的生活；更确切地说，是一个木马病毒，破坏了我的大脑。从我们第一次约会开始，到 2019 年底，他每一天每一分每一秒都占据着我的思绪。

他跟我约会一开始就表示，每个月会给我一笔钱。那时的我，幼稚狂妄，不以为意，心想这有什么关系，即使是交易，也不影响我得到他的心。我那时 22 岁，凭借着青春、会勾人的眼睛和脱俗的谈吐，我对自己的魅力深信不疑，以为凭此可以得到一切，因为在之前绝大多数恋情中，我所向披靡，未有敌手。

很快我们就发生了关系，很愉悦。他伏在我身上，问我为什么愿意做他的情人。我说我没有感受过家庭的温暖，喜欢年纪大的男人。我眼里闪着泪光，他俯下身吻我，吻里充满温柔。我以为他动情了，而我，早已动心。

上床之后我知道了他的名字，很普通。我不想直呼其名，因为觉得尴尬，他让我叫他三叔。

某天，我突发奇想在百度上输入他的名字，居然第二条就是他的照片，我震惊了。点开以后是他的介绍：八十年代的清华学子，哈佛毕业，曾在世界第一的投行工作过，各种 CEO 总裁，现任国内如雷贯耳投资机构的二把手。

多么不可思议！

我写下文字的此刻，都觉得像在吹一个狂妄的牛。

我是一颗平庸无比的砂砾，而他，是明月星辰。隐去一切光环的他，我都已经爱上，再让我知道这些，可不叫我万劫不复?

我的态度很快变得炙热，我坦率地告诉他，我爱上了他。

他立刻退缩了，说给不了我想要的，还是不要在一起了。

我当然不能接受失去他，完全不能！

他就像上帝送给我的礼物，打开盒子是如此的惊喜，得到他，似乎能得到一生的幸福。

他也像一件玻璃橱窗里的稀世珠宝，只让人摸一摸戴一戴，却不让拥有，岂有此理！

我怎么能服输？我心底的虚荣被彻底激发。

我那颗崇拜之心，愚蠢而可笑。

从此，我开启了漫长的追星之路。

2

恋爱经历丰富的我深知套路，例如：男人有退缩之意时，不能死缠烂打，要以退为进，不要给对方压力，隔段时间的冲刺需要美丽与真诚并进，一举拿下……然而，很多年，何止一举，十举都有了，我也没能拿下这场战役，反而把自己搞得伤痕累累。

分手的最初，他说可以每月请我吃饭，但不能有别的关系。我看到了希望，把每次见面都当成一场战役，精心装扮，投怀送抱，意欲打动他的心。刚开始他像柳下惠般不为所动，但我相信，石头也有捂热的一天。

果然，在我的温情攻势下，他动摇了，在那之后的半年左右我们复合。

他平时不跟我说话，直到约会之前，才会直奔主题发一句：“薇薇有空吗？见面？”我一直很想念他，每次见面，我根本控制不住自己，感情倾泻而出。那时的我貌似不打算求任何物质，只希望得到他的爱。

然而，我的感情让他压力很大，每次和好不久，他就会跟我分手。这些年，我们分分合合很多次，基本都是我忍了一年半载，实在要突破忍耐的极限了，我才会问候一句：“最近好吗？”然后见面，再试着相处，他再受不了分手。周而复始。

我是个习惯被宠和那么要强的人，而和他相处自尊一再受挫，于是在自尊与爱他之间，不断地动摇，不断地妥协，一次次选了又放弃，放弃了又选，真的很累。

可能我在他心中不过是个 P 友，而我想要的却是他的心，所以他永远是“我怕你，我压力很大，我给不了你想要的”，继而只有沉默。有一次，我们都喝多了，我趴在他胸口哭，他说：“我可能就是个会让女人失望的人。”

很多年，我都不知道这两句话代表了什么。

3

我为什么执念于他？因为他优秀，而我也有自信得到。

我知道并确定他是喜欢我的，从他看我的眼神，和相处的种种，我确信。

我直视他的眼睛，不时释放热情和羞怯；而他的眼神凌厉坚定，居然在我低头喝酒的时候就伏击狩猎我的目光，四目交汇，直到我忽闪着躲开。我们是彼此的猎物。

我们看上去很般配（帅大叔和美少女），约会聊天非常愉快。虽然有二十几年的年龄差，却可以无话不谈，没有迁就，没有代沟。我的家庭教育严厉，从小到大啃了一橱柜的书。我们都喜欢历史，都爱探究人性；我有相对音准，可以不用乐谱随性弹奏任何能哼出的旋律（是我碾压别人的终极武器），要命的是，他也有这个天赋！

我们是二十八星宿的同命星，这千分之一的概率我们给遇上了。

我们畅聊大千世界，然而一触及感情和内心深处，他又立刻切换模式，变得沉默寡言，能够感觉到，他在心里筑着一堵铜墙铁壁，把最柔软的地方保护了起来。而我，一直在他心门外砰砰砰地敲，妄想钻进去。可是我敲得越执着，他的门关闭得越紧。

我很想走进去看一看里面究竟是什么样子，是否跟他的外表相反，是无限的甜蜜和温暖。

4

三叔话很少，他说的话我都记得。他说过我们都是诚实的人，都是好人。可我并不觉得，因为他对我一贯冷漠残忍。

2015 年，我们在分手一年之后再次和好，我问他那段时间里有没有其他女人，他承认有一个，但表示更喜欢我。

2016 年的一次约会，我来例假没有和他亲热，第二天我说要去看他，他说有应酬，但女人的直觉让我感觉到不对劲。作为一个丝毫不被爱的情人，我知道自己没有资格去查岗，可我在这段关系里太累太累了，我一再主动，卑微讨好，他永远冷漠退缩。

那可能是我人生最失落的夜晚之一。我去到那个我前夜还住的房间，他在房间里不肯开门，里面有另一个女人。

他发来消息说：“我们不合适，彼此放手吧。”

我本想在门口坐到天亮等他们出来。以我们的身份地位悬殊，我可以闹得很难堪。可是心里有个声音在说，他毕竟是我真心爱过的人，何必如此？给彼此留个台阶吧。

我是很坚强的人，感情压抑，很难释放，我没有堵他，但那天我哭了整整一晚，好像把几年感情中未流的泪都流干了。

我边哭边发消息给他，骂他，质问他为什么如此践踏我的感情和尊严？

我也知道，他不是故意害我，他只是不爱我。

这一次，我狠心把他删除，换了电话号码，照常生活、工作。

我要当他已经死了。

5

要问我的生活里除了情情爱爱还有什么？跟三叔在一起的初期，我只是个大学刚毕业的小白领，在大公司干着看似体面、实则薪水微薄的工作。在向他争宠的日子里，我兼职做生意赚钱，赚到了将近 100 万，我得意的跟他显摆，他很吃惊，想不到一个傻乎乎崇拜自己的小姑娘竟有这个能耐。没错，我就是为了让他刮目相看！当然，这也没什么用。我再怎么努力，也不可能与他比肩。

我还是征服不了他。我只是尽量从人格上，为自己挣得一点尊严。

我用赚来的钱，再向爸妈要一点，到偏远一点的地方首付了一套完全属于自己的房子。

几年时间里，我觉得自己的情商、洞察力和领悟力都有了很大的飞跃，这跟在感情里绞尽脑汁、几百个夜晚暗自嗟叹和几百次的醍醐灌顶有分不开的关系。我跟周围人相处越来越舒服也自得自在，并试图在做个好人的基础上，争取自己的利益。有句话说，爱一人即爱众生，我觉得自己有点体会到这个意思了。

我看似什么都不愁，却常常不开心，越来越焦虑，有一点抑郁倾向。

2018 年 7 月，距离上次彻底分手，过去了两年多。我跟许久不见的闺蜜吃饭，多喝了两杯，诉说着彼此情伤。

我说我很想念三叔，可我却不可能跟他再联系了，因为我的自尊不允许。我其实是想问问，我在他心里是一个什么样的背影。我是个太在乎输赢的人，我不希望自己以一个神经病的形象收场，只要在他心里还是美好的，我就可以真正放下他。

闺蜜说他一定怀念我。在她怂恿之下，我小心翼翼编辑了一条短信发给那个刻在心头的电话号码：“我是黛薇，你最近好吗？不好意思一冲动打扰你了。”一横心，一闭眼，真的发出去了。没想到，他秒回：“我还老样子，你呢？还在 XX 上班吗？”接下来他很努力地找话题跟我尬聊。

看得出来他并不想三两句结束这段对话，可能也有点害怕我再一次杳无音信。几句之后他就说要请我吃饭。我非常激动，但我声明，这次我只想跟他做个朋友，并无他念，我已经伤够了，也放下得差不多了，不想再心碎了。

6

我素面朝天了太久，那天精心打扮，穿了一条很显身材的碎花连衣裙，穿了高跟鞋，比以前的少女风格更添了女人味。我走到饭店门口的时候，感觉到自己全身都在颤抖，我努力克制呼吸让自己平静下来，控制高跟鞋的角度，走着尽量稳健的步伐。

一进门我远远的就看到他，还是那个他，但好像比我印象里要更瘦一点，更老了一点，毕竟他已经 50 多了。

我们还是那么亲切，举杯之间四目相对，他依然会用犀利的目光捕捉我的眼神。他说我状态很好，问我分手期间谈了几个男朋友，我说就一个。我说我以为我们永远都不会再见了。

这次，他倒是主动谈及了他的内心。他说，他经历了太多生活的磨难，心里已经长了茧子，他不是不想，是真的没有力气去给我想要的。这是他第一次向我敞开心扉谈这个问题。

饭后，他坐在那赖着不走，问我接下来去干什么。我倒是很淡定，说看个电影吧！他说去唱歌吧。我知道他打什么算盘， KTV 包厢昏暗，方便暧昧。我答应了。

进了包房，我们一前一后走过茶几和沙发之间的通道，他离我那么近，甚至都能闻到久违的气息，那是我魂牵梦绕的气息！甜甜的甘蔗味。我没有忍住，转身抱住了他。他一动不动地定在那里，我抬起头对他微笑着，他俯下身亲了我的嘴唇。唱歌时我被他抱在怀里，他问我现在对他是怎样的感情（我心里得意地笑了，你不是从不在意我吗？也会好奇我的感情啊？）。

可我对他，已经什么套路都不想用了，一方面觉得真感情不屑套路，另一方面，要说套路谁能玩得过他？他看得透，心包铁，无欲则刚。我说，对你还是喜欢的，但已经随缘了，不想再强求什么。显然他对这个回答十分满意，走之前他含蓄地说：“跟我回去吧。”我说还是不了，各回各家吧。

我那时是真的不想了，只想做个彼此淡淡牵挂的人，深陷情网太累了。

我真的放下了吗？并没有。我的反射弧很长，过了几天才发现，我很想再见他，还是爱他。

没有得到，我永远不可能放下。

我请他来我家吃饭，我下厨。我们又愉快地约会了。不，应当说，我又陷进去了。

他跟我复合后的态度转变很大，不再是以前的高冷男神，而是变成了温暖的大叔。只要在国内，他三天两头拎着东西来看我，给我发消息的态度也稍许像个正常男人了，会经常分享点好玩的东西给我，偶尔还会发个亲亲的表情，这在以前可是他深恶痛绝的风格。当然他现在还是不怎么喜欢，只是试着迎合一下我的喜好。

他感叹道：“你真的好，我真的很喜欢你。你对我也好，也什么都能聊。但如果你不那么爱我，就完美了。”我实在是费解，对他的爱就是我对他好的动力啊。爱一个人，当然渴望回应，这不是天经地义的事情吗？我实在不明白他的逻辑。

我们这段时间相处经常只亲亲抱抱，看电影唱歌，发生关系的次数却不多。我问过他怎么看我们的关系，他说我们是“Friends with benefits”（ P 友），我很生气。他说这个翻译不对， P 友只有炮，我们首先是真正的朋友，亲密的朋友，炮是顺便的。我问那是爱情吗？他沉默以对。他说，跟我在一起能感觉到精神的共鸣他很享受，同时也感觉到巨大的压力，这压力大到他甚至可以中断这段关系。

他会经常消失几天不说话，我受了冷落就会作，他也不像以前动不动说分手，只是一直声明，这就是他，改变不了，也做不到我想要的那样。

情人节那天，我满心欢喜地等着他的消息，没想到期待了一天，什么也没有。我把难过和失落的心情发给他，他又回我那句：“我给不了你想要的。”

每次都是这样，开心地相处一段时间，我甚至以为他爱上了我，然而并没有。但凡我表达失望，就会被彻头彻尾浇一盆冷水，不，是冰水！他也许是回避亲密型人格，而我，想要的是全心全意的爱和付出，也许他真的不适合我。

当然，这段感情里，并不是只有无尽的失落和痛苦，否则我根本坚持不了这么久。我对他深深迷恋，每一次见面我都会幸福到极点，从约会之前就欣喜准备，想做什么菜穿什么衣服，一直到约会完很多天，我都会沉浸在快乐之中。有个词叫哲学式的狂喜，我觉得这就是了。

跟他在一起的快乐，超过正常幸福值几百倍，是吸食毒品也无法比拟的幸福，他就是我的毒品。并且，他的存在也促使我坚持健身瑜伽，努力学习工作，这是我进步的源泉。

7

得到的越多，不满足也越多，我希望独占他，不能再接受他有别人。

之前的事深深刺痛了我，我一直无法释怀。所以我经常会问他，你是不是只喜欢我，只有我一个女人？他一开始还附和着我，到后来不耐烦了，先是承认了他还有别人，但最喜欢我，别人只是 P 友。直到最后承认，他也喜欢另一个情人。这真的是巨大的打击，我无法接受这个真相，以至于直接说了分手。

我追问他：“那个人到底好在哪里？”

他说：“人和人就是不一样的，世界上真有只图在一起玩开心的女人。她比你简单，她什么都不要，跟你在一起我很累，跟她在一起轻松舒服。我和你是天生互相吸引的两个人，否则不会分分合合那么多次，但我们性格不合适，你想要的太多，我给不了。”

我要的的确很多，我要感情，要钱，要互动，还必须自己是他唯一的最爱。

我好奇的是那个女人，不求感情，不求互动，不求物质，只在需要的时候召幸一下，如此也能高高兴兴地和他维持几年关系，原来世界上真有这么游戏人生的女人。

可笑的是，我如此用力地去付出和索取，却仍被置于 P 友的位置。而令我不解的是，她不争不求，也得到了与我差不多分量的那一点点感情。

谁爱他，他分不出来吗？他怎能如此无情？我难过得大病一场，体重骤减。

人无法接受自己的平庸，觉得自己必须是人群中特别的那个，在最爱的人心中，就更必须是。

我把心挖出来给他，却被狠狠用刀戳，胸口真实的生理疼痛戳破了我不平凡的自恋美梦。没有人天生爱我，我的“可爱”是从小到大助我得到快乐和自信的武器，是我唯一骄傲可依靠的东西，却被他生生地摔在地上碎了。

可能痛苦也是上天给人的礼物，太痛了，帮助我更清醒地看开了。

本来，我故意屏蔽三叔说的“我给不了你想要的，你不那么爱我就完美了”，我以为这些是托词，以为自己用力付出，努力、再努力一点，终有一天能打动他，得到他的爱，得到幸福。其实我的逻辑完全错了，如果说本来我的吸引力是加分项，助力我得到 80 分，那我所谓的爱，对他来说只是负担和压力，是扣分项，直接扣成 60 分以下不及格。

他确确实实是什么都给不了我，他只想玩得轻松快乐，不需要我的爱，他一开始就告诉了我。是我自顾自地付出感情，强迫他接受，也强迫他付出。如果一个“什么都不要”的女人对他来说，才是最舒服最好，那我的努力征服有什么意义？我能得到什么？为什么最最简单的道理，我却要花这么多年才开始接受？

8

可能每个人都有自己的业障，三叔就是我现有人生里最大的业障，也是我必须完成的功课。

他的确是上天赐予我的礼物，是帮助我看开苦痛的摆渡之舟。

我童年没有得到过亲人的爱和物质，一直觉得美好的一切都要靠自己争取，而三叔完美地符合了我所有的幻想。他是如此优秀，好像只要努力得到他的心，就能拯救自己，得到父爱，得到物质，得到所有幸福的生活。当年无知无明的我根本不可能抵挡这样的诱惑，必然会掉进这个大坑，自我催眠这么多年！我把他当成了幸福的符号，多年执念是必然的，因为我执念的不是他这个人，而是自己从小未得到的幸福！

我还想明白了一件事——爱情是什么？爱情是寄托了人生幸福的幻想。这些幻想跟社会文化熏陶有关，跟个体从小的经历有关。

为什么三叔和我在一起开心，却觉得那不是爱？因为我与他对人生幸福的定义无关。他的定义和幻想，早在他年轻时就刻进了性格里，他也有他的执念，却跟我的不相匹配。所以判断一个人有没有爱，先要看他有没有对幸福的幻想，再看你满不满足他的幻想。

执念又是什么？是长期看不清事实，以为靠一己之力可以实现幻想的一种心态。

三叔没有改变过，他一直是那个样子，他有他的轨迹，伤害我的是我自己的幻想，我从不恨他。现在我明白了，虽然没有得到，但也是可以放下的！不是无奈想忘记的放下，而是通晓了一切，主动舒服地放下。

我要感谢他珍惜我的感情，把我当他为数不多的挚友之一，这是他的善意。而他有自己的生活，他是否喜欢别人是我完全控制不了的，也是与我无关的领域。

其实破除幻想的部分，我对他的感情，也只是很好的朋友而已，性，真的只是顺便。

卯叔评论：

今天，关于女主黛薇的哀哀怨怨凄凄惨惨戚戚我就不评了，这是女人用情之后又求不得的必然结果，以前无数的案例都探讨过。

主要分析这个成功男人的套路和心理吧。

真正能够成功的人，都是讲心的，或者讲“信”，当然，也必然讲“性”。

心——信——性。

就婚外情来说，遇到厉害的男人，你要记得这个排列，悟透它们之间的关系。

官场上不是有一句名言吗：欠什么，千万不要欠人情。

当然，在小地方，这又走向了另外一个极端，但依然成立：你欠我的，我欠你的，大家都在一个泥潭里打滚，就不分你我了。所以在小地方，又是互相欠人情，大家都如鱼得水。因此你会看到，到小地方，不认识人，很难办成事，认识人，没有办不成的事。当然，现在可能好一点。小地方的人和事今天不论。

大人物，一般是不欠人情的。如果欠，他会记下，然后找机会还。这是他们的思维方式。

欠人情不还，那就是吃白食，白眼狼，这种人上不去的。

如果你要很 LOW 地问：两个人之间，欠了不还，谁知道？

当然能知道。一个传你的不守信，两个传你的不守信，三个传你的不守信，你还怎么混？

所以讲心，才能守信。守信，才能得人心。

为了守信，通常不把话说满，说死，一般能做到 10 分，也只说 8 分；能给予你 5 分，只说给你3分；但是要了你的，一定会给你报偿。

理解这些，你就明白了，为什么男主和女主上床，提前就说好每个月给一笔钱。意思是说，这是我们的基本交换，你陪我睡，我不欠你的。

其实就是定位为 P 友。

接下来黛薇加戏、加码，加到“友情之上，情人未满”也是可以的，但这绝对是红线了。

为什么？因为他当然知道，达到情人的水准，他要付出的就不只是金钱，还得有同样的感情，而付出感情的表象，是时间，精力，情话，以及更多的金钱。

所以“我怕你，我压力很大，我给不了你想要的”、“我可能就是个会让女人失望的人”这两句话，真是他发自肺腑的真心话啊！

而黛薇竟然不理解，说明段位还差太远。段位差那么远，还想让人家爱你，岂不是太无理了吗？

“我实在是费解，对他的爱就是我对他好的动力啊。爱一个人，当然渴望回应，这不是天经地义的事情吗？我实在不明白他的逻辑。”

孔子说，君子爱财，取之有道。把“财”字换成“爱”字，也同样成立：取回来的爱，无法回馈回去，那就是盗贼，是掠夺，非君子所为。你声嘶力竭奉献出来的爱和性，就好比人血馒头，你觉得人血馒头他很喜欢，其实他只需要馒头，不需要血，害怕血，因为吃了你的血，他内心不安。

还是那个问题：吃了你的血，拿什么来还呢？最主要的是，他不需要、甚至不喜欢你的血，因为他不爱你。你要问为什么他不爱你，那么又回到上面的问题了。

所以，如果说爱是你的动力的话，他宁愿不要你有过足的动力；如果你非要带上爱之动力，那么他宁肯不要。

说到底，就是你远达不到他爱的段位，他不爱你，所以也不要你的爱。他只要性，要你年轻的身体，而每月一万，新鲜活泼干净，他觉得非常值。你要想附加点东西强买强卖，对不起，那就不成交。这种博弈，就演变成了“贸易战”，打打停停。

相对来说，名望与权力更稀缺，而年轻的肉体到处有，所以男主必然的居于主动地位。你不愿意，有的是人愿意，所以，在两人断联的期间，男主很容易就找到了另一个“喜欢的”。这个“喜欢的”，我感觉要比黛薇聪明，主要是人家会换位思考，会投其所好，知道什么可为什么不可为。

他不是喜欢馒头吗？那就只给他馒头好了，何苦还要咳血在上面送给他？

他不喜欢被主导，被强迫，那就除了给他性，还给他——自由。

因为她更能满足他，所以他实际上更喜欢她。她只要 3 分，实际上他给了 5 分，所以人家更其乐融融。

女主有什么不服的呢？

分析到这里，大家看明白了吧？“炮是顺便的”，连这都是一句美丽的谎言，但是人家说得特别像，演得特别真，乃至女主自己最后也相信了，“性，真的只是顺便”。哈哈，三叔，不愧为某金融机构的二把手吧，真的超级厉害啊！

其实，谎言也特别容易揭穿：如果没有“顺便的性”，那么还会有“亲密的朋友”吗？为什么不来和卯叔做“亲密的朋友”呢？

登这个故事，主要是想告诉大家，对于老男人，尤其是成功的老男人，无论他使用什么花招，你就认定他只想要你的身体，只想安全地发泄他的性欲，就够了。明白这一点，你就知道怎么做了，如果你还变戏精，那只说明你太爱演戏了。