某天深夜，和他聊天。

  “这么晚了还没睡啊？”

  “在屏蔽几个人后思考入睡。”

瞬间，激起了我全身八卦的细胞：“哪个疯狂爱慕你的人让你忍无可忍了吗！？”

  “只是几个打广告的……”

我瞬间颓败，“所以你是为了删几个没有故事的人折腾到这个点吗……”

  “没啊，直接删了。”

于是我又被说了一顿想太多。

我极不甘心，“……唉，你就没点故事啊，你的人生实在太无趣了。”

  “你就是我的故事。”

呀，就这样莫名一阵感动。

不记得从什么时候起，他是我心中很重要的人。一起经历了好几年。在这几年里，有时候联系，有时候不联系。节日假日想起来了会给他留个言，或者留几条消息刷个频给他分享我激动的、暴躁的、兴奋的、愤怒的、委屈的心情，虽然这类刷屏他会半个钟或者一天后大概地看着回一下，针对7、8条有用的简单明了地回一句，若是一堆没用的废话他将直接忽视。大多数时候我以损他为荣耀，据说关系越好的人互相损得越狠，其实他每次都默默看着，随意听听，偶尔敷衍或是回应，还挺受不了我疯狂瞎闹。无聊的时候，我打个电话给他让他陪我消遣消遣，他会极其无奈的说：“哎呦，我去，找我能不能有点靠谱点的事儿，我在打游戏呢……”我只好悻悻作罢，并在心里暗暗发狠，以后坚决不找为了打游戏不理我的男朋友。

但我依旧知道，他在我心里是很重要的人。这几年，他是我在异乡生活求学遇到的求救的第一个人。那是最黑暗的一天，我们宿舍好几个姐们在同一天，遭遇了各种不幸。姐们实在撑不住，出去喝了两罐啤酒，哭得稀里哗啦，最后醉倒了。那会在学校里人生地不熟，给仅认识的几个男生打电话求救，没有人接听，只有他接了电话，我急着哭着让他立刻来帮忙，10分钟后他就出现在我面前，收拾了残局。我想，大概是那一次开始，无条件的，我相信他。

每回有靠谱的事儿要他帮忙，他从来没有拒绝过，总是帮我做成了；饭卡里没有钱了，蹭着他的饭卡吃饭，他打好饭站在一边，等我出来，嫌弃了句我选菜太慢。协会工作需要，出去给自闭症小朋友买书的夜晚正赶上下暴雨打雷的天气，两个人撑一把伞，他实在受不了明显的身高差，拉着我靠近点，一路上打伞提书也是蛮心酸。在我交男朋友的时候，很长的一段时间里我们联系不频繁，显然在我需要的时候男朋友可以解决问题，而在我和男朋友分手后，他偶尔会和我打打电话，听我吹一个多小时。陪我坐20个小时的火车，任我各种姿势倒腾着睡，他却没有闭过眼，看着行李，当然还要看着我，下车后提着我所有的行李在雪天送我到宿舍楼下。

很多身边的人问过我，是不是喜欢他，是不是和他有成为情侣的可能。我只能说目前没有。很多时候我说他是我男闺蜜，他也没有和我走向情侣的倾向。看过苏离的《友达以上，恋人未满》，我也确实曾在无数个夜里问过自己，是不是他有那么些喜欢我，我有那么些喜欢他。

我的答案是肯定的。我切实非常喜欢他。我说，可是，我舍不得，我舍不得和他谈恋爱。

我刚交男朋友，爸妈还不知道的时候，除了室友以外，只有他，我特别慎重地介绍过，并慎重地让双方见过面；他交了女朋友，只有少数几个人知道，我是其中一个；

知道他感冒发烧了，分明那个月穷得响叮当了，还是决定买一些堆水果，陪他在校园里走走；然后在我生病痊愈之后鄙视他没有给我买水果；

只要他开口的事情，我必定不拒绝，必定挤时间认认真真做好，然后再一顿喊累找他讨好处；

我会认真听他的教导，该怎么做，不该怎么做，即使他说我“成事不足，败事有余”，被我当成笑话讲给家人和舍友听后，他们也当作口头禅来念叨我，我也未曾生气；

……事实上，我有点迷糊，想不起来我有没有为他做过些什么，也不太记得他为我做了多少事。我也不确定他是否多少带了喜欢的情愫待我。我也不知道将来我们是否有可能长久地在一起，是否走过了一段后成为陌生人，是否一辈子相知牵挂是朋友。至少过去和现在，我和他无关爱情。也许，就目前来说，何必沦为爱情呢？然而，我曾许过一个愿望，我希望，他知道，我想和他做一生的朋友。

他从来不是很会说话的人，似乎习惯思考，习惯慎重，习惯言简意赅，但是常常，他那么一句，带着内心的涌动和翻腾，我就莫名感动。

  “你就是我的故事。”

你就是我的故事。