昨天妈妈认识的一个朋友打电话，说是他的朋友找到他，慕名前来让我妈帮他朋友女儿辅导一下初中政治，老妈很爽快地答应了。
今天小姑娘和她爸爸来了，我妈认真负责地帮忙分析了近几年的中考题，并且教她答题技巧。她们在客厅，我隔着门仍能听得比较清楚。
“其实考的就是审题、分析的能力，答任何政治题都适用，我刚才教你了方法，你回家就知道自己怎么学了，有问题随时打电话给我……”
我在屋里开始为我妈的“财商”捉急，这不是典型的“授之以渔”！办辅导班想挣钱的哪个不是“授之以鱼”，这样小鱼才扑棱扑棱都到碗里来，钱也跟着滚滚来。
我曾经也在我妈的学校念过初中，那个时候也流行办辅导班，语文、数学、外语，这些重要科目的老师都会在自己家或地下室，拓展个大教室，在里面教学，我们也是拿着题在课上做，做完老师再讲。其实自己在家学也一样，但出于望子成龙望女成凤心里的家长，一般都选择交钱参加补习班。
虽然政治这科不如语、数、外重要，但在中考的指挥棒下，分分必争，拉几个小孩点拨点拨，一小时好几百不费劲。
等小姑娘走了，我蹿出来教育我妈，痛惜这次又是义务教学，分文未取，指责老妈的“经济头脑”为啥那么差劲儿，为何不趁机会招点生讲点课。
毕竟这对于老妈来说太容易了，因为她名声在外，教出的学生在市里面也是数一数二的高分。
“不愿挣这个钱，就当积德了，能帮点忙挺好。”
然后老妈就飘走做饭了。
我一直觉得我妈是个奇怪的人，并且一直锲而不舍扭转她的观点，有的时候急眼了会采取冷嘲热讽的方式。
“你看XXX人家知道去练个瑜伽，你怎么只知道走圈呢！”
“你看XXX的妈妈多懂得生活，没事做个美容什么的，你怎么还用雪花膏呢！”
“你看XXX没事在那绣十字绣，装裱得一幅一幅挂在家里，你的业余怎么只剩看电视呢！”
我知道我这种方式不好，本心是想让她懂得去消费、去享受生活，成为一个光芒万丈的“老姑娘”，但心里也明白老妈积习四十多年，并不容易改，但是总对她的生活方式很仇视。
她从来不知享乐，吃穿上都很节省，吃上就是家常的白菜米粥，十年前衣服仍在穿不愿添置新衣……但是她对自己的亲人，比如我和舅舅，都异常大方。我感叹了一下现在电脑的轻薄和自己电脑的厚重，我妈就立刻想要给我买个最新的电脑（虽然被我拒绝了）；因为舅舅是个普通工人，有我妈在基本上我舅舅从来没花过钱，侄女也是让她寄宿在我们家，每天为她检查作业，并且主动负担学费、教材费等各种费用……
老妈这种专门为人，从不为己的行为让我的对她的情感很复杂：敬爱中带着不解，同情中带着“怨愤”……怨愤的原因是为什么她总觉得别人过得不好需要帮助，为什么丝毫不为自己打算……
我对这些老妈的行为充满愤怒，试图阻挡、教育、同化，但终无所获。
有一天我看到朋友圈的一个状态，“打辩论最怕遇到价值题，因为我觉得只要不违法违德，价值观没有好坏对错之分，我尊重所有人的价值观，我也坚持自己的。生活中也是如此，坚守自己，尊重他人。”
我突然明白了自己的纠结之处，因为总是用道德审判价值观的不同，严肃而愤怒地认为老妈苦了自己太错了。但是我忘了一个问题，就是从来没有真正的去尊重和理解她的感受，我所觉得的苦在她眼里根本不算苦，我所觉得的费劲之事她觉得带给她的是甜。
我开始仔细审视我的老妈，虽然她没有任何资产阶级的小情趣，但是她把收拾家务当成乐趣，家里永远窗明几净，地板锃光瓦亮；虽然她没有可拿得出手的技能，但是她把自己的本职工作做得特别棒，学生总是最喜欢她；虽然她不会舞文弄墨，但是在我和我爸双双病倒之际独自撑起了整个家……
我妈自己也不会在心里上产生分裂情绪，始终觉得自己很棒很优秀，觉得自己过得很好很幸福。我没有必要总是要用自己的价值观要求她、改造她。这样让她痛苦，我也很难过。
想通了这一点，我明朗了很多，对自己和他人之间的关系相处之道也更明白了。
这个人怎么老发自拍，是不是是太张扬了；这个人虽然自己能挣钱奖学金，但只是个学生也没必要CK、香奈儿的吧，也太拜金了吧……
我总是默默地对别人的行为作出道德审判，但没有意识到这些都是价值观的不同罢了。各人有各人的自己觉得舒服的生活方式，只要没违法犯罪违背道德，为何不能宽容以待呢？
与老一辈的关系尤其面临彼此价值观不同的考验，所谓的孝顺首先就是尊重，不要以自己的价值观绑架他们，在此基础上让多多关心，让他们生活得好一点。
