我和我父母的战争随着年龄的增长越发激烈。从热战到冷战，并没有因为我的人生阅历而减少。我的姐姐们总是这样的劝解我“他们年纪这么大了，你跟他们计较什么”但我依旧不妥协。
也不能说我毫无妥协。毕竟从热战转变到冷战，我还是认清了一个现实：别妄想用语言去改变他们。亦或者别人对我的劝解“你们坐下来好好聊。”我们之间如同处在不同的阶级。只有斗争。也许有一天我想明白了，我也就不会那般痛苦。
在我父母的眼里我是一个无用的人。即便我在工作岗位如何优秀，但回到家我就是一个无用的人。肩不能扛手不能提，毫无用处，还不贴心。总跟他们硬杠。拿我母亲的话说“你大概就是来讨债的！”
小的时候我和我的母亲经常会争吵。大概是因为我不听话、顶嘴。从小学不会妥协，是我这辈子最大的苦。我妈又是那种不会教孩子的人。换做现在，我能很好的处理这种性格孩子的问题。可我母亲并不懂。这也是我为什么一直强调“幼儿教育，应当加入必修课程。”因为我心有所苦，却不可去怨天尤人。
等我长大了，学会了不再硬碰硬。不再因为鸡毛蒜皮的小事儿而争吵。可战争依旧没有停，却有着愈演愈烈的趋势。小的时候，父亲是我最崇拜的。而那竟然变成了过去式。我很爱他，却无法改变他。父亲也爱我，却也不会因为我而改变。所以我们的战争总是在不经意间爆发、发酵。作为母亲，她永远扮演着对父亲盲目认可的角色。姐姐是一个二十四孝。唯独我一人，孤独的坚持着。却所有人告诉我“你错了。”
我想改变他们，温和的语言没有任何突破。我改用最激烈的言辞。却伤了他们，也伤了我自己。但我知道偶尔父亲也会在夜晚思考。但更多的时候是在想“她怎么变成这样了！”甚至我的姐姐也曾经说过这样的话。
有的时候采取用冷战的方式，试图用感情去逼迫他们去思考，去反思。然而这个时候你却发现，即便没有了你，他们还有别人承欢膝下。你就像一个被遗忘的人。这个时候你会发现不是独生子女的悲哀。
我似乎越发明白那句话：妄想改变他人的人才是最傻的！尤其这个人还是你的父母。每当我和我的同事们聊起这个话题时，同事问我“你为什么总想试图改变他们？”
可那是我的父亲啊！我曾经眼里最帅的人。变成了我讨厌的样子。自大、自负、脾气暴躁甚至素质低下.....可我却无法说服他，改变他。这条路上我终究是一个孤独的逆行者。
这样的父亲，有的时候却又很挺我。在我情绪低落的时候，我对父亲说“我辞了职去考研究生吧？”父亲竟然同意了。父亲总说，我的脾气是最像他的。
很多时候父亲和母亲还有姐姐们关注的内容，讨论的话题我完全无法涉足。姐姐更懂他们，更能包容他们。我总怪姐姐为什么那么顺着他们。“都是你给惯的！”我对姐姐说。而姐姐总语重心长地告诉我“爸妈那个年代，就是这样过来的！”我就搞不懂了。我和我姐相差一岁，我感觉我与她相差了十年。我不理解她，她亦不理解我。我们也玩不到一起去。
在家里看似很多人，我好像更像是一个人。我不能理解他们为什么在病毒时刻还一定返乡把祖先送走（祭神、完年）。当我提议“那么不回去也没事，毕竟命更重要。”父母的反应很大，说我不懂事。包括姐姐也说“要回去的！”
我有的时候觉得自己就像活在一个旧时代。无形的被影响，想挣脱，却又缺乏足够的勇气。想逃离却又做不到独立。所以我左右摇摆。总觉得受委屈的是自己。
在这场战争里，我何来的底气！何来的资本与父母叫嚣。总归输的一败涂地！
