公众号荒芜长草已久，如果不是偶然翻给人家看，完全就想不起来压在众多公众号的底端曾经有这么一个私密又公开的平台，曾经承载了一个小小的梦想与承诺。作为督促自己的一个手段，从来没有坚持下来过。
对的。坚持！
晚上躺在床上，孩儿已入睡。我悄悄爬起来坐到书桌前，打开黑暗中唯一的一朵光，想着在这难得安静的夜里，我应该来做些什么。
今日久违的阳光，鲁迅公园里的闲散漫步仿佛对照十年前全家游上海的兴奋。家人们的年轻，还有我的少不更事，蟹蟹还只是牛牛现在的年纪，四岁多天真活泼的调皮的最美好的样子。十年的时间究竟去了哪儿，白发，皱纹，灰暗爬上了我们的头发和脸颊，我们似乎又没有过多的消耗着这十年，却是真真的十年的时间过去。曾经没有对自己三十岁的期待，所以现在活成了当初依旧迷茫的三十岁。
我的时间流于一次又一次的冲动，东一榔头西一锄头，挖到现在换了2个地，刨了几个坑，还在抱怨为什么会这样。别人的源源不断的喷涌而出的泉水是汗水浇灌的，我的饥饿难忍是自己的不坚持造成的。饥饿造就了随性，随性导致了不负责任，连自己对自己的责任都无，一切散架了。
我到底为什么出发？当初背上行囊，义无反顾的离开家，带着狂热的梦想，冒着热气的决心，勇闯一番事业的蓝图。我信我能！然后经历考研的失败，我用逃避来暂缓不能接受，用一个错误来阻止传导的痛苦。而后错误造成的毁灭性的伤痛，不得不直面考研的失败。直面的勇气打开了生锈的枷锁，暂时的解脱。自己短暂的活过一段明白的时光。直到那个节点才开始慢慢的接受我只是平凡的大多数。听《平凡之路》，心底那份颤抖，走了多少年才接受自己只是平凡的大多数。终于要归于平凡，有着平凡的日子。
生活也就是这么顺遂的过下来，偶有磕碰，却还是完满。而途中自己脑袋发热想要证明的小把戏，伤神伤精力。把自己带到一条偏离了正常轨道的小路上。今晚上和大姨聊起来这些躁动，阿姨中肯客观的提示把那些小的躁动的因子一个一个按下去。
现阶段的现实是什么？我是怎样对待现实的？我的人生目标又是什么？用什么方式能达到？
现实是我是孩子的妈了，我应该为爱（孩子）做到责任！责任不仅包括给予孩子口粮，物质上的供给，更是在于对于孩子精神的滋养。好一个精神的滋养，我若狂躁漂浮的上天入地，孩子哪来的精神的滋养。我又一次把孩子扔给父母，自己做甩手掌柜，心里仍然是未离乳的“孩子”！曾经我真真切切的觉得我还是个孩子，丝毫未觉我的责任。
我的人生目标当然是希望我们都能够健康美好的生活在这里，健康是本钱，也是我对于他们最基本的保障；美好的生活，即使不富裕，也是充实的温暖的。孩子会因为我们的联结而觉得自信。我有自己独立的小天地去忙活，有可爱的他们去让我牵挂，足以。
生命已经启程。能达到这些美好的愿景只有踏实在脚下。最笨拙的方法也许是最有效的方法。曾经渴望寻求捷径，到现在被人远远的甩在后面之后，老老实实的重新归来。
踏实，坚持。当踏踏实实把愿望踩在脚下结成果实的时候，我相信这绕远的一段路程才是我最没有辜负的时光。我所经历的一切，都物有所值。
后记：
本想自我剖析，却到后来越写越HI了。鸡汤咕噜咕噜的冒起来，我对自己的希望只是踏踏实实。坚持把一件事情做完，如不定期的更新这个小角落，记录下生活的点滴。回头来看，也是一份时光的成长笔记本。
应该不晚。
还好不晚。
