最近友人又哭着鼻子来诉苦，她老公老是爱当面指责孩子的错误。

        她5岁儿子现在见他爸爸指责就不吭气去把房门关起来完事，可他爸爸还是每次没玩没了地唠叨。

        你这吃饭怎么能到处撒东西呢？你这怎么能不吃青菜呢？你这怎么坐没个坐样啊？你怎么老打不过比你小的孩子呢？

        朋友说为这事没少跟老公讲道理，要多鼓励，少批评，甚至发了好多公众号里的好文章给他老公看，你看看那多教育专家都说了不要老是当面指责孩子的缺点，这样孩子自我价值感会越来越低啊！

        友人老公直接回她一句：你搞你的，我玩我的，教育孩子我们互不干涉。

        她气不打一处来，我真是为他好，不想眼睁睁地看着他伤害那么脆弱的小baby啊。每次她都是以肺要气炸收场。

大多数时候，期待对方做出改变，注定是要失败的

        每个人都不爱听别人说的大道理，哪怕道理看起来是对的。有时表面上听了领导话，我回办公室还要嘀咕几下要不是冲着钱看，我早不干了，那么多要求。

        这么好看的新鞋子别踩水啊，我越说我儿子越踩，还伴着咯咯的水声。

      早点写作业，别玩积木了，玩完了都天黑了，还哪有时间写啊！

        …………

        有没有发现自己，有很多时候在别人提出哪怕对的想法时，也要跟人挤兑着。孩子也经常在你想把全部最好的东西给他的时候偏跟你对着干。你狠冤枉，老天啊，我心一片赤诚，我到底哪里做错了？

        你觉得人活着太累了，在单位和领导同事过招，回来还要和老公孩子过招，明明你一心为老公为孩子好他们就是不听你的。

        爱需要方法，需要用对方愿意接受的方式，需要找准对方的真正需求点在哪。

      人都有潜意识和意识，明明意识觉得你说的是对的，颇有道理。潜意识就在说：我就是不听你的。潜意识这时候就是不舒服，就要反抗。每个人都不爱听别人的指令，潜意识里我就不愿意承认自己做的不够好，你这样说我多伤自尊啊，我要听从自己的想法，哪怕错了也要证明自己的存在。

有多少希望，就有多少失望

        希望别人怎么做，看似为对方着想，实则是在要求对方做出符合你期望的改变。

        每个人都只能做好他自己，他一但要求别人，对方就有压力，就想远离他。每个人都是趋利避害的，谁都愿意跟喜悦的、放松的人相处，哪有人喜欢跟苛刻的、严肃的人相处啊。

        希望是种要求、是打着善意幌子的“控制”，是在向对方索取，注定对方不自在，要反抗。

        很多时候我也会觉察自己带着希望和要求的一些个当下是否妥当。

        如有次带儿子参加聚会，饭桌上人多且互不认识，桌上的客人纷纷给自己孩子夹菜，好像生怕自家孩子吃不上好菜，我也担心儿子“抢不过”这些动作麻溜的大人们，帮儿子夹了起来。

        几分钟后感觉这对孩子或许是种控制，希望他吃好，儿子是否真的愿意我帮他夹菜？我夹的菜儿子是否真的爱吃？还有可能我这样做，失去了一次让儿子自己照顾自己的绝佳锻炼机会。我觉察到自己的行为有些欠妥，立马放下了筷子。

        还有个周末，儿子在一家小店玩制作透明香皂的手工艺品，店里桌子很小，台面东西看似有些拥挤，我内心好像担心花了不少钱，要是孩子玩的不尽兴可不太好。

        我都没太多想就对服务的小女生说：“你们这桌子有些小，要是多一张桌子就好了。”

        这时，我站起来用余光扫了下桌子，发现桌子上基本放得下所需物品，况且我家孩子还很乐意和旁边的小女孩接茬。

        内心有个声音嘀咕道：完了，刚刚真不该这么武断下结论，要别人搬桌子，或许别人听了不太高兴，又或许孩子们觉得坐的不舒服也会提出来，自己是不是太多虑了。

      自从学了心理学，对自己多了几分及时觉察，对别人提要求、让对方不舒服的事情也少了许多。老公也几次说我好像比以前温柔了一些，儿子开始亲我脸颊的次数也多了。

男人也是人，不可能24小时做到想你所想、愿你所愿

        有人说老公最近下班回家老不爱搭理我，最近老是早出晚归不陪我，最近我过生日他居然忘了给我买礼物。

        好像男同胞就该24小时让我们好心情，他跟你结婚这么久了就该知道你想要什么，我要什么他就该立马满足我的需要。

        男人也是人，也有各色压力，也有上有老下有下的紧迫感，还要担心被你步步紧逼，你是不是不爱我了。

        男人也有心情不好的时候，也许他这时心情正遭受着换新岗位、一切都是未知的压力，你非要他心事在你身上，他也不可能24小时时时刻刻做到精神饱满，都能想你所想、做你说做啊。

        这时的他内心弱小得像婴儿，自己也许都身处纠结，也需要求安慰，求哭诉，拿什么力量给你温暖呢。

        没有人会60秒*24小时*365天全程在线地爱你。我有时候爱你，有时候不爱你；心量饱满的时候爱你，匮乏的时候不爱你；在擅长的领域爱你，在创伤的领域不爱你；有能力发现你的痛苦和需要时爱你，没能力发现你的痛苦的需要时不爱你。当我不爱你的时候，也许需要你来爱我。

        男人脆弱、依赖、平庸的那部分不被你爱，你就无法走近他的内心。

        最给力的亲密关系是：我爱坚强的你，也爱脆弱的你；我爱成功的你，也爱平凡的你；我爱独立的你，也爱依赖的你。

        这时他才透过你的眼睛发现：我是被你接纳的，是值得被爱的。     

对方资源都不够，拿什么资源给你呢。

        认识小玲很多年了，每次逛街、喝咖啡少不了聊起她那个北方婆婆。

        小玲说：“她帮我带孩子，整天恨不得我哄着她，时刻说好听的，时时把感谢她挂在嘴边，真不像我们南方的婆婆对儿子家任劳任怨。婆婆每次说话很强势很难听，说他的儿子上班怎么那么辛苦，好像我不辛苦一样。还说他们农村坐月子哪像我这么精贵。”

      我回应小玲人和人本就不一样，她不是你妈，自然不能和你妈一样宠爱你，你们本就没有血缘关系，只是因他儿子你们才在一起，大家互相尊重、相安无事就好。

        她越说越气，说老人每次生气时还要自己扇自己嘴巴子，不顾孩子小害怕，扬言说要找政府评理去什么的。

        都说原生家庭的环境对人的影响很大，我问她婆婆的情况，她说婆婆是养父母带大的，从小没人疼，后来老公身体多病，从农村靠自己把3个儿子含辛茹苦培养成了大学生，她婆婆对孩子的教育方式是，觉得孩子做的不好就打、就当众批评。

        可关系的和解有时很简单，就是我们要看到对方内心深处的脆弱。而我们往往不愿看到这些，我们会拿自己的经验理解对方，把对方当成完全富足的人，把对方理想化，不愿考虑对方的成长背景、性格特征对他的限制。当你看到这些背后的无奈，你心中就升起了慈悲和宽容。

        因此，我劝小玲说：“你婆婆的身世也很可怜，自己很好强又不希望被同村人看扁，在她的生长环境里她本身就是从小缺少爱、内心很孤独的人。一个自身极度缺爱的人，本来内在资源就不足，拿什么给你想要的呢。再说了，一个不识字的老人这么多年都没有改变她的认知，现在能改变吗。”

        后来，小玲说她现在和婆婆关系没那么紧张了，以前觉得婆婆是倚着他儿子能赚钱耍威风，现在觉得婆婆不是故意不想做好，是能力有限，婆婆也是可怜的人，一辈子也不容易，小玲对婆婆多了些释怀和包容。

做最好的自己有可能，要求别人做好几乎不可能。

        每个人都是独立的个体，都有自己天然的本能要听自己内在的声音。

        自古以来，哪里有压迫哪里就有反抗。意识里有压迫，潜意识里就会激荡反抗的力量。反抗是有积极意义的，它是为了证明我们自己是独立的存在者。反压迫是大自然和人类的规律。

        越想控制什么，似乎越得不到。越不控制，却有股神奇的力量在向你涌来。

      《道德经》里说，“柔能克刚，弱能胜强。”“唯不争，天下莫能与之争” 。这些圣人的大智慧都告诉我们：谦卑无比强大，无为而无不为。   

        我们每个人最有把握的事情、最应该做的事情仅仅是做最好的自己而已，他人和老天的事情我们还真没法控制，正如孔子说言“尽人事而听天命”。

        有次上心理课时老师说的一句话我印象极深：在他人和老天事上花太多精力的人，其本人生活是很苦逼的。

        多一双觉察自己念想和行为的慧眼吧！

        我到底是想让对方做什么样的改变？

        我要是像对方一样被期待、被要求会感觉舒服吗？

        我都做不到舒服，别人会配合此时我说的事情吗？

        我有没有更好的能让对方接受我的方式？

        多在心里问几个为什么，答案就出来了。

        最后，将仓央嘉措的话送给有缘的朋友们：人生是一场自我修行。渡己，亦是渡人。