本文根据王敬伟疗愈工作坊案例整理，具体情节有修改增删，已征得当事人同意发布。
厌恶那一身肥肉
在最近的十年，我的身材一直是困扰我的一个大问题。肥胖，怎么都减不下来的肥胖，超出正常体重两倍多。过去的衣服再也不能穿，那些旗袍、那些曼妙的裙子……对我来说已然是一个遥远的梦。曾经年轻时我也穿过呀，我也如此展现过我的女性特质，可是，到底是发生了什么，自己就变成现在这样了呢？
因为肥胖，有很长一段时间我是厌恶自己的。看着自己身上多余的脂肪，看着自己臃肿的样子，我仿佛看到一坨放纵、毫无自律的肉团瘫软在各种地方。我曾经如此厌恶这样的人，为何我就成为了这样的人？
我到底吃了多少东西
这些年来，我在饮食上是控制不住的。我会去超市扫荡一大堆的零食，然后坐在沙发上和家人慢慢吃，有时候一个下午就会把这些零食全吃光了。还有冰淇淋，我如此爱它，一天我可以吃十支！我觉得体内似乎有熊熊烈火，唯有冰淇淋浇得灭。不管夏天还是冬天，冰淇淋一直是我的必备零食。
如今回观自己，在我过去的这四十多年，到底有多少食物装进了我的身体，最后化成了布满全身的脂肪？
脾气暴躁也变成了一种常态
除了食物的难以自制，我发现自己的脾气也越来越不好。每天看不顺眼的事情很多，每天必须要坚持的事情很多。比如家人的衣服，我一定要当天洗完才可以入睡。如果我觉得疲惫，我会要求老公去洗，只有都洗完了我才会放行所有人。如果地板上有头发，那更是不行了，我会要求保姆做到一尘不染。所有人都被我折磨得气喘吁吁，包括我自己。
如今再回观自己，我在内心对自己该有多少的厌恶和不满！我不知道如何去面对这份自我嫌恶，于是转而对环境、对他人吹毛求疵，锱铢必较。
我对别人有多么严苛，我对自己就有多么不满。
这样的日子过了快20年。时间并没有治愈什么，阅历也没有。在无意识的生活中，我并没有自我改善的能力，相反，很多方面都越演越烈。我并不爱自己，不爱生活，不爱身边的人。我发现自己每天都处在极度挣扎的自我批判中，内耗到让自己无比辛苦。
到底是怎么了呢？会不会，答案在我自己身上呢？
我试着走进了心理学课堂。近三年的向内探索，不断进入疗愈工作坊，不断做咨询，就像是抽丝剥茧一般，我慢慢看清楚了我的人生轨迹。
故事开始了
我恨自己不是男生
我是家里的老二，上面还有一个姐姐。在中国这片土地上，重男轻女是刻入骨髓的烙印。妈妈告诉我，当怀上我的时候，大家是非常欣喜的，特别期待我是一个男孩。而怀我的过程特别艰辛，保胎了四次，牵动了无数人的心。大家都说，这个孩子要的这么不容易，肯定是男的。
期待越高，失望也就越大。因为爸爸是独子，所以当我生下来还是个女孩时，大家都特别沮丧。这下子家族没有办法延续下去了！大家纷纷责怪妈妈没用，生不出一个男的。奶奶尤其生气，言谈举止中非常看不起妈妈。
我在这样的环境中长大，看到妈妈所受的委屈，看到爷爷奶奶对我们的不公平待遇，也责怪自己怎么就不是个男生。如果我是个男生，不是什么事情都解决了吗？
我对不起妈妈，我恨奶奶，我怪自己。
我做了一个决定
为了缓解内心这些无时无刻不在的情绪，我在很小的时候做了一个决定，决定要像一个男生一样！不，不仅如此，我还要超过男生，比男生还强！我要向家人证明：“我一点也不比男生差！我的出生不是多余和错误的！”于是，我在学习上一直努力向上，工作上也积极进取，生了孩子以后也全神贯注培养。“我所有的生活、工作、家庭、关系都应该是最好的，是让别人羡慕的！”我不断在心里这样要求自己。
只是，早年做下的决定就像是一个无底洞，没有底限。我怎么做都觉得还不够好：还不够优秀，还不够有钱，还不够成为标杆！我强迫自己，强迫老公，强迫孩子，亲密关系和亲子关系一度亮起红灯，陷入瓶颈，让我更加焦头烂额。
慢慢地，除了生活、工作和关系的焦灼，我的内在也开始在身体上外显。我吃得越来越多，越来越频繁。一方面，在吃的过程中我可以缓解无时不在的焦虑；另一方面，我好像也在不断地往里填充自己。我需要力量！我需要给养！我需要支援！
我变得越来越虎背熊腰，越来越庞大，在我看来，这却是一种强大的体现。我用我的身体，肉眼可见的这个实体，告诉大家我是存在的！不仅我是存在的，我的存在还是不容小觑的。我不仅有令人称羡的一切，生活、工作、家庭、孩子，我还有这具庞大的身体。也许外在的一切都可以被夺走，但我的身体是实实在在属于我的，这份强大是谁都夺不走的。
就这样，我朝着当初小小的自己所做的决定——“一定要超过男生”的这个方向一路狂奔，无法停下来。如今，我如愿以偿，拥有了我渴望拥有的一切。只是，虽然一方面我觉得这就是我想要的，我为自己骄傲；但另一方面，我却还在不断督促自己：千万不能停下来！我还可以更好！更强！更优秀！
一发不可收拾
累吗？累。苦吗？苦。要继续吗？只要能喘息，我无法控制自己不继续。
到后来，我根本忘记了自己为什么要这样生活。爷爷奶奶早已经去世，爸爸妈妈也老了，我和姐姐把他们都照顾得很好。我自己的生活无虞，孩子也开始工作赚钱，老公对我还是一如既往地包容呵护。可是，我到底是哪里来的动力，还要继续让自己优秀，强大，不停下呢？
故事背后的原因
当我开始看自己，找到了最初的心理根源，我不禁为自己这么多年的辛苦嚎啕大哭。原来，那么小的自己，在那么无助的环境下做的一个决定，竟然可以如此影响我的一生！
我在嚎啕大哭中，释放了自己的愧疚，身为一个女孩的愧疚；释放了自己的恐惧，担心被抛弃的恐惧；表达了对妈妈的歉意，因为我她备受鄙视；也表达了对奶奶的愤怒，为何如此重男轻女？
当这些情绪终于被释放，我的身体仿佛被掏空，瘫软在地上久久无法恢复。老师让我好好休息，我需要一个很长的时间慢慢消退。我躺在地上，脑海里像放电影一般，过往的人生画面，一幅一幅地飘过。我止不住地落泪，为我的焦虑挣扎，为我的难以自控，为我的不知所以，为我无意识活着的将近五十年！
宣泄了积累已久的愤怒，委屈，悲伤，愧疚，我对自己的心疼涌了上来。心疼。心疼自己的一切，一切，一言难尽的一切。
心疼着自己，我也开始心疼奶奶，她也是无能为力，在这样的陈旧文化下，她只能形成那样的认定；我也心疼妈妈，自己的价值完全被生男生女而决定，从来没有被看见。我也看清楚了自己，我其实内化了奶奶妈妈以及整个社会“重男轻女”的文化，我选择接受了它。虽然我是以反抗的形式，但本质上是因为我的认同，所以受控。
我看着自己的身体，真的很对不起。它帮助我承载了那么多，我不仅没有理由嫌弃它，我还应该感谢它。在这些年，肥胖对我而言，意义重大。它就是我自己要来的，不多也不少。
对，这是我要来一切，不多也不少。
原来，一切操之在我。
