这世界每天总有离合悲欢上演，不远处，又徒留阳光向暖。 ——题记
小时候，有个梦想，成为一名救死扶伤的医生。想着，把受病魔缠绕的人们从死亡线上拉回来，就像一位英雄似乎拯救了世界。这是一个女孩的梦。
长大后，才发现并不是每个人都能成为英雄的。有时，英雄只是我们幻想出来的。而医生有时却只是救了人命，却没有拯救人心。而偏偏在我看来，心比命重要。
所以，我不愿也不甘心成为一名默默无闻的白衣天使。
这个冬天，北京很冷，而一个人的北京更冷。这个冬天，遇见了模拟新闻发布会和最真实的自己。这个冬天，终于有勇气大声告诉世界：我要做记者。
或许，只有刺骨的冷才能让深藏在心底的火焰燃烧起来，去照亮前行的路；或许，只有深埋在心底的才能迸发出惊人的力量。关于梦想，很多个夜晚听着歌看着无尽的黑暗想着心中的梦想，后知后觉地流着泪。
我不喜欢安逸也不甘于平凡，所以，我爱做梦。
任思绪回到那个边陲小地，那个位于祖国大西北的存在着很多争议的地方——宁夏，我的家乡。在这里或许可以找寻到这个梦的足迹，看到时光里的那个女孩。
初一，一本胡一虎的《我是谁》让我了解了凤凰卫视，这个号称女人当男人使，男人当驴使的媒体，也让我对记者产生了兴趣。之后，杨澜的《一问一世界》，白岩松的《幸福了吗》更点燃了我心中的火焰。于是，我在心底许下一个梦：成为一名记者，成为像普利策口中那样的记者。但那时的我还很幼稚，很懦弱。那时，关于梦想，我很少去提及，也害怕去提及。梦想，明明就是个装满了沉甸甸金子的包裹啊，怎么就不敢光天化日之下拆开呢！怎么就得跟个盗了物的窃贼一样战战兢兢！怎么就非得在深夜时才敢小心翼翼的拿出呢！整日的怀揣着它，佝偻着背，迈着小碎步，生怕一个不小心掉在地上，暴露在众人面前。于是周遭唏嘘一片，而我只能呆呆伫立一旁，连弯腰拾起的勇气都不曾有过。都说“走自己的路让别人说去吧”，但或许连圣人都无法做到吧！
时光荏苒，我渐渐长大了，有了独立思考的能力，开始想要过自己想过的生活。
记得韩少功在《夜行者梦语》说过：一个古老的传说是，人是半神半兽的生灵，每个人的心中都活着一个上帝。人在谋杀上帝时，也就悄悄开始了对自己的谋杀。那时，我疯狂迷恋着他。那时，我突然明白，十几年来的生活，我从未真实走心过。那么，不走心地生活很行尸走肉有什么区别呢？与其这样苟且生活，倒还不如去做一名医生呢，至少医生还能挽救人的性命。
是的，我们都是一个个不一样的个体，如果可以表达，那便是一种独特，不是吗？ 我未曾了解你心中的上帝，你也不曾了解我的。可如果我们都开始表达自己，那个界限会不会被缩小？其实，真正的理想者是不要求理解的，甚至压根儿不在乎理解。于是， 我顿悟了，放肆地挣脱了内心的枷锁，想要无所顾忌地去追逐心中的梦了。即便，我知道这个梦对我来说还很遥远。那年，我高二，正是青春期懵懵懂懂的时候。那年，有同学问我：记者这个职业最吸引你的是什么？我说：每个记者肯定都有自己的燃烧点，而对于我，记者这个职业最令我神往的，让我一直停不下追逐的脚步的是它让我有机会走进一个又一个伟大，平凡而复杂的心灵。我渴望用笔，用心去传达一个时代的声音，不期望有人铭记，只许内心洒脱。
一个人的旅途是艰难的，特别是孤独的人。
其实在这样的一个年代，每个人的文字和表达都应该被珍惜，因为电子化的东西已经太多了！北大有一位教授曾说“活着，却不知如何表达，这或许是现代人最大的一个困境。”我其实是同意这样的说法的。有太多吸引我们注意力的地方了，我们变得浮躁，夸张，不知所云……但其实记者最难的就是坚持，那些码字改稿的日子，那些风里雨里节日里不放假的日子，我实在是不想过下去 ，可是总有一种力量拖着我往前走。
我知道，即便我永远都不会出名，我永远都不会放弃。
我知道，即便遇见迷茫，我心依旧向往。
北岛曾说：“少年时我们都有梦，有文字，可后来酒杯碰在一起，听到的都是梦碎的声音。”
那天，已经是晚上十一点多了，我一个人行走在北京的街道上，秋风卷起片片落叶，路边的汽车呼啸而过，整座城市灯火通明。
转眼间，来到北京已经三个多月了。17岁，大一，正是迷茫的年纪。
一路上，我边走边回忆着三个多月来的生活。三个月来，生活很平淡又很惊喜，但似乎始终缺少什么。
做志愿时郊区的荒凉和城市的灯红酒绿形成了鲜明的对比，而这或许就是北京的魅力。 北京，这座城市人很多，幸福的很多，不幸的更多。但是，幸福的人没有一个觉得自己是幸福的，不幸的人也没有一个想要离开。北京，中国的大熔炉，四面八方的人蜂拥而来，甘愿俯首，不问前程，默默赶路。
风一点一点地钻进脖子里，我裹了裹身上的单薄风衣，一个人的北京，真的不好受。
秋天是个残酷的季节，非比寻常，总是让人伤心。秋天，总要带着余夏的装束强撑着，让人无枝可依，无欢可言，无乐可享，让人心凉凉，泪汪汪。
鼻头早已酸酸的，但眼泪却始终不愿落下。 校园里的银杏叶洒满了宪法大道，一个人的北京，因为有梦，所以我不愿去哭泣。然而，眼泪还是不争气的流了下来，这是三个月以来最真实的泪。习惯了故乡的春风凛冽，冬日时寒气煞人，细想来，在北京，其实还算温暖，毕竟有那么多人昼夜不停的温热呼吸，有那么多颗跳动的心脏。很多时候我觉得自己不是孤单一个人，因为还有那么多人和我一起为了梦想，挤啊挤，爬啊爬，盼啊盼。
看着星星在暗夜中闪烁，看着路灯在四下无人的街熄灭，看着红着的眸子暗了，看着电话粥越煲越凉。一次次我问自己，我在北京是在假装和谁一起悲伤？这不是我梦寐以求的北京吗，我怎么哭红了眼眶？
那天，遇见了模拟新闻发布会。那天，我再一次无所顾忌地把丢失的梦想捡了回来。那天，似乎所有的幸运都遇到了一起，11.8日记者节也是第一次真正地近距离接触记者。
那天，穿着正装看着许多人来来去去，相聚又别离，我明白了：这一个人的北京。北京就是这样，也只能是这样，任凭夜色中你怎样哭泣呐喊，第二天醒来后还是要恢复成最完美的自己。然而，我说过，繁华都市从来都不适合我，我爱自由，我想要去流浪。做一名记者，带着笔和相机还有自己的心去流浪。那么，这样，北京怎样关我何事呢？
我关心的就只是我的梦，那个关于记者的梦能不能实现而已罢了。
这个冬天，遇见了模新，遇见了最真实的自己。十七岁，我还年轻，很庆幸我有一个很美的梦，更欣慰的是我愿意用接下来的年华去把它变成现实。
趁年轻，去奋斗。
这个冬天，因为有梦，一心向暖。
