极度忙碌的一天，从早上六点半起床到晚上十点课程结束，没有停歇。心情一如既往地平静。直到，看到洗手台上楠儿睡前帮我接好的刷牙的水和挤好的牙膏。眼泪，就这样猝不及防掉了下来。没有办法阻止地汹涌成河。
就在楠儿睡前，因为她英语视频作业的问题我还很严厉地责备她。而她却用这样温柔的方式让我的心募地变得既柔软又酸胀。妈妈说我一个人带着她辛苦，可是妈妈不知道这个孩子给了我多少力量和抚慰。此刻，我的心有多少自责和愧疚。
生她的时候，我还年轻。彼时，我和她的父亲关系一度紧张，甚至想过放弃她。可是她在肚子里的胎动终是让我不忍。婴儿时的她极易哭闹。涨奶和少眠再加上婚姻关系的裂缝一度让我易怒崩溃。然而最终让我熬过那段灰暗岁月的日子的也是她的笑脸和对我全身心的依恋。最后悔的是她八个月时，我把她带回常德给奶奶扶养。在她和奶奶没有熟悉的情况就上班去了。十几天以后，我去看她，奶奶说她哭着找我，嗓子都哭哑了。我看着她裹在黑棉衣里的小脸，心里全部是后悔。这是我这辈子最后悔的一件事。每每想起内心都酸涩不已。
我爱她，可不知道怎么去爱。我的方式是我的母亲交给我。而此刻，我觉得我自己如此的失败，如此的残忍。孩子对我的付出我很少看到，我总是严厉地要求她。要求她独立，要求她优秀，要求她坚强，却忘了她不过才8岁。她渴求的不过是母亲的怀抱和鼓励啊。
我自以为是地爱她却一边伤害她。她不就是我小小的翻版。年少的心酸，伴随我一生的不安全感。这些伴着我的难道还要继续伴着她吗？
不，我不要做这样的妈妈 ！少讲道理多爱她，我会做到的。宝贝，我会用你希望的方式爱你。希望，不要太晚！
