序言

我常常在想我是不是已经丢失了写点东西的能力了。我看着桌前的技术手册,和E盘里的实验报告,就像在看可笑的自己。

走在路上的时候,觉得自己内心总有千万个故事,但当临下笔的时候,却一个故事都没了,满满的只有颓唐。我在人生的路上,总算是将自己丢在了深渊里。想想自己20岁生日已经过去40天了,这40天与往日并无什么不同,也正是没有什么不同,才叫我心中不安。等终军之弱冠,慕宗悫之长风,17岁的时候,我反反复复背了这两句,那时我就在想,20岁的自己是什么样子的,但我决计不会料到20岁的自己竟会是这个样子。

想想那时我给自己的设想是,考上一个顶尖的大学,努力成为其中的佼佼者,在20岁的时候也意气风发,激扬文字,甚至写了自己的小说,可时至今日,大学两年过去,我什么都丢了,我的自信,我的骄狂,全都揉散丢在了启真湖里,剩不下半点。

我深知造成这一切的都是自己,是自己先在一众强人面前现了懦弱,是自己先把自己放在了沼泽里,然后再怎么挣扎也于事无补。但也正是因为知道这个,才觉得自己还有站起的希望,这也是我为什么要书写的一点理由。

我看的垃圾太多了,乱七八糟的文章,甚至语句不通的王者荣耀战力分析,以至于当我拾起一本长篇的时候,我痛苦地发现自己已没有了当初沉浸其中的感觉,满心都是浮躁。我知道我想看什么,我想看分条的列出优缺点,大道理,想看直接的结论,而不是找寻的过程,我自以为了解这些便已足够,实际上我了解到的只不过是别人吃进去又吐出来的东西而已。

自命不凡,于是眼高于顶,眼高于顶,于是摔入深渊,几乎已成定论。回想前二十年,哪一次的失败不是因为我自认为会这些就足够了?中考几何大题,高考概率选择,物理动量?单论考试而言,两次大考,我都败得一塌糊涂,并没有败给别人,而都是败给自己,何况是我做的那些傻得不行的决定呢?

自认写作能力尚可,但从未完成一部长篇,现在甚至连一篇小小杂文都写得费劲,写得不通畅,到底是哪里来的底气自命不凡呢?

学而不思则罔,思而不学则殆,终日思,日日思,我又思得了什么呢?思得人终究得屈服于大势?思得低欲望就是出世?不不不,我只是屈服在了别人的思想之下,正如我屈服在了别人的成绩之下,屈服在了自己的颓唐之下,试问我内心真的愿意做一个朝九晚五,月领三千的人么?我没那种条件,也没那个心,尽管我的心已经麻木,已经对自己的失败感到了习惯,但我终究不愿做那样的人,我内心还是会鞭笞着这样一个不思进取,只知颓丧的小人。

这样的小人不值得同情,因为我已经开始将自己的失败转移到了家世,父母,地域上了,我甚至找好了一百个失败的理由去接受每一次的失败,但真的是这样么?真的是无法成功么?真的是由于那些原因么?都是可耻的借口而已。自己放弃得到爱情便归罪于先天条件的不足,可曾真的为女孩考虑过?可曾真的去试过了解她?可曾问过她的苦衷,她的缘由?没有,你逃了,每一次,每一次出问题,都逃了。自己放弃得到学识便归罪于学习工具,归罪于18年的教育差距,可曾想过大学就是来正视这样的差距,然后去弥补的?没有,你还是逃了。

我希望这次我不再逃了。我希望自己把所有的颓丧付诸于文字,也希望能从文字之中汲取支撑我前行的力量。谨以此文作为该集序言,从今之后,望笔耕不辍。

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