这是一封离别信，解释我离开的原因。

事实上，离开这个世界的念头并不是一时而起，它是一颗种子，从小学就种在我的脑子里，心碎多一点，压力大一点，生活苦一点，它就越茁壮一点。活着的人可以说我在逃避，可以说我太愚蠢，但是没人在我无数个绝望的夜晚，告诉我该如何解决眼前的问题，更没有人能回答我我为什么要活着。

总会有人觉得，我虽然嘴上说着要死，但其实我不敢去死。如果真如这些人所说，为什么我想离开这个世界的念头却日复一日的强烈，为什么时至今日我还是做了这个决定。或许一切有生命的都拥有延续生命的本能，这种本能亦埋藏在我的骨血里，让我苟延残喘至今天。我在网上查关于抑郁的资料，我也试图通过读书寻找答案，我和朋友曾经聊过，我还试图向专业医生寻求过帮助。可是，我的精神和灵魂已经没有力气了。我的精神已经奄奄一息，我的灵魂早已千穿百孔。

我不想谈论过往对我造成的影响，因为这很容易让人觉得我是在抱怨。而我，又是那么害怕别人无端的指控，害怕去解决别人强加给我的巨大的负面情绪。如果非要谈论过去，我只能站在我的角度，谈论我的心声，表达我的观点：我的童年是残缺的，因为我的家庭是破碎的；我的少年是压抑的，因为我的同学关系处理得非常糟糕；我的青年是跌跌撞撞的，因为我曾在大学努力积极地生活，却也免不了挫败。

眼前的一切，对我来说已然静止。流动的只有这个客观世界的时间。我最大的爱好之一就是睡觉。现在，我终于可以长眠。

我不用理会因为活着带来的生存压力，我也不用在乎因为生活导致的精神焦虑。

每活一天，都在消耗一天的钱，而这些钱不是我挣的，所以我始终被戴上道德的枷锁——我要孝顺，我要懂事，我要感恩，我要诚服于他们。研究生的生活像一盘下错的棋，现在我是被围困的棋子。因为寝室生活习惯巨大的差异导致的不合选择了退宿，可是现在终于到了返校的时候，租房子需要钱，看房子需要经验，看房子期间不可能露宿街头，还是需要钱，住在房子里要考虑安全，学校通勤需要钱，每天吃饭需要钱，洗澡需要钱，总之活着就离不开钱。找到房子之后要继续写论文，为了毕业。毕了业要抓紧找工作，找不到工作就没钱活着。每个人都在催我，催我写论文，催我念好书，催我找工作，催催催……从小到大，我没有一天，不用为这些身外之物带来的压力而活。而这些身外之物的意义又是为了让我的未来能够存在。搞来搞去，我的生命都只是为了生命。今天活着就是为了之后的几年不死去。

我也曾告诉我自己，我要为理想而活。可是这是典型的“活在明天”的思想。只要我的理想一日没有实现，我就一日不算成功。如果像我身边人说的我的理想太高，那我永远无法实现，永远只能做个失败者。我也曾苦苦跟老天哀求，我只要被爱。可是我渐渐发现，没有无条件的爱。我始终会想起费尔明娜•达萨对乌尔比诺说过的话：“如果他说了实话，那么无论是你还是那个女人，以及这里所有的人，都不会像曾经那样爱他了。”同样，我的家人、朋友、爱人也只能接受我好的那一面。网上很多人都说，要将自我与外界分化，要自己爱自己，要自立自强。这个论点的前提是：我们需要爱。那么问题来了，为什么要爱呢？为什么我要跟老天哀求被爱而不是富有？一个人如果没有爱可以活着么？这些问题我一个也回答不出来。我只知道，我不相信除了我以外的任何人会来爱我。我想我们需要爱这个命题中还有一个前提，就是我们决定活下去。王阳明说：“活着的人，无不真诚恻怛地求生，无不真诚恻怛地求爱。”可是如果这个人不愿活了呢？那么爱自然而然不再是一种追求，“我们需要爱”的命题也荡然无存。所以谁能告诉我，不说我们的本能，人为什么要活着呢？不要告诉我是为了繁衍生息，不要告诉我是为了赡养父母，不要告诉我是为了不让身边的人感到震惊或是失望……这些原因都太让人有压力了。我不愿意生命本身就背负着责任。这就好像我在声嘶力竭地向人求救，但他们却高高在上地跟我说人伦道德。不要告诉我从楼上跳下去太窝囊了，也不要告诉我死都不怕为什么要怕活着，更不要告诉我有什么大不了的……这样的原因只让我觉得缺乏逻辑、缺少论据、没有说服力。除此之外，更加印证了人的生命不完全掌控在自己手里的猜想。如果生死由生命主体说了算，那么无论生存还是死亡都是一种选择，既然都是一种选择，何来体面与窝囊之说。选择是生，还是选择死，都有相应的结果。活着就要一个人抵抗这个世界带来的所有危险，死掉则免去所有烦恼，也省的再去担谁的人情，家人也好朋友也罢，不需要他们再为自己付出什么。这样比起来，其实活着才更可怕。死掉反而对谁都好。从物理学上来说，能量不会消失，只会转移。那么我死了，我的能量也会转移给这个世界。这岂不是最好？如果有人说你想这么多干嘛，过好当下不就行了，那可能归根结底是我的信仰系统主导了我的意志，让我决定为信仰而活，而不是为下一步的多巴胺存在。

生命之沉重，我承受不了。生命之苦痛，我亦承受不了。我现在已经普通行尸走肉，最后一点求生的本能即将被消耗殆尽。我恨所有想让我对他们感恩的人，我恨给我带来世界上的人，我恨宿舍制度，我更恨我自己的种种选择。我没有面包，也没有爱。我更不知道我找寻的自我到底为何物。我懒得找了。我也什么都不想要了。我要结束一切，逃离这个荒谬又虚假的世界。

少无适俗韵，性本爱丘山。

误落尘网中，一去三十年。

羁鸟恋旧林，池鱼思故渊。

开荒南野际，守拙归园田。

方宅十余亩，草屋八九间。

榆柳荫后檐，桃李罗堂前。

暧暧远人村，依依墟里烟。

狗吠深巷中，鸡鸣桑树颠。

户庭无尘杂，虚室有余闲。

久在樊笼里，复得返自然。

我现在就要去我的自然了。