没意思，每天醒来对自己说的一句话。

初一那时，没有电脑没有手机，我早上逃课去网吧单曲循环一首歌，我的天空最近有点灰（天灰·she），因为那是我的心情。单纯的自己被误会成坏女孩，我只有听灰色的歌。那首歌说的是一个生病的女孩，对活着的渴望，最后的失望。那时候，灰色代表想活着，一种悲观的希望。

不知道是不是内心的压抑越来越严重了，每晚都做灰色的梦。昨晚就梦到和我妈吵架，我说她把孩子生下来就是拿来骂拿来折磨的，然后妈就如往常那样，比我更大声，我这些年来辛辛苦苦做饭照顾你们，还不够吗？当然这场骂战是不会有结果的，每个人都有自己的立场，每个人都有都觉得自己是对的。很多很多晚，一醒来都会出冷汗，因为梦里太真实，有些是太美好,是现实中经常祷告要发生的事;有些太残酷，是我内心的写照。

人是很矛盾的。明明觉着活着已经没意思，又舍不得，因为还被需要。我已经不需要自己了，却被别人需要着，多么可笑！其实没有什么大的挫折，就是什么都没有意义了。比去争去强，虚荣到要占有，还无耻。

越是亲近的人，就互相伤害。恶毒的言语，无聊的猜忌，互相嫌弃，互相算计，在我耳边，我每次听到都觉得失望。然后家外面，我看到一片花园，我发觉不是每一个家，每一个人，都跟我经历的一样。他们互相扶持，互相欣赏，把别人都往善良的地方想，并不是父母以前说的那样。有时候父母的爱很自私，他们把自己看到的千疮百孔的世界，强硬灌输给自己最亲爱的人，让她在善和恶里面痛苦挣扎。

其实面对这些事我都麻木了，无所谓了。如果连死都渴望，就没有什么可在意的了。知道逃避也是因为心智不成熟，所以理智告诉自己，不要企图逃避，要面对所有伤口。

目送有一篇说看到一篇孩子自杀的新闻，作者她会难过，她后悔为什么不给那个孩子一个微笑，一个拥抱，一句鼓励的话，那他也不会绝望地离开。其实我每每想到，会默默落泪。我经常会因为别人的经历联想到自己，要是我是他，我会怎样？所以听到妈妈骂其他人的时候，我想到如果换做被骂的是我，我听到这些话，会很难过。我很想和她说，少说伤害别人的话，可是她实在太强势，觉得自己永远是对的，我就放弃了。我在祈祷，希望上天听到不要怪她。我相信因果，所以我不想我的家人会受到惩罚。

不要安慰我，我看得很明白。我也看过一些无病呻吟的文章。但我知道，我不是那一类，我也不想成为那一类。我是这么想，才这么写，我不喜欢自己表里不一。所以经常让自己多接地气，不要太矫情。