这个时节的青岛，正是雨起。

        此种状态的雨最是磨人，朦朦如江南小雨，似是可撑油纸伞，但却禁不得那海风一个劲地蹂躏，到底是北方。以为这种像雾一般的雨淋了也是不打紧，耐不住它一个劲地浸，却是比倾盆大雨更让人无所适从。它不似美剧里的血腥屠杀，让人死的淋漓尽致，而是如吸血蝙蝠般一点点让人死于无形，更是温柔毒辣，没有个痛痛快快，丝丝绵绵的状态最让人抓狂，想发泄却又毫无着力点。后来发现自己就像这种雨，本想一生放荡不羁活成个闪电，到头来却是思虑太多，犹犹豫豫，思前想后，当断未断，结果却是浸到人心的同时也侵染了自己。

        灰蒙蒙的整片海，映衬的木栈道旁的月季花更加妖艳，像是爱丽丝梦游仙境里女王的仆人，为它们漆上了嗜血的绛红色。看着远处那个小小的人儿，和浪花对向奔腾，突然觉得生命好小，却又散发着一种不可忽视的力量。眼睛睨着周边几个成群结伴的小孩，打着透明伞嬉闹在雾蒙蒙的海滩上，心中一阵酸涩。我喜欢用文字来拍摄下眼前的景物，觉得也许这样更为走心。

        本来出门时还是小心翼翼的打着伞伪装成文艺青年，其实是为了遮挡我那张没画过妆的生无可恋的脸，结果没走几步就收了伞，实在是爱，便任由青岛的雨对我展开如丝般的亲昵。想着没有桃花运就没有吧，反正遇到这种鬼天气，也只会把桃花运变成桃花劫。近海时看到两个姑娘躲在建筑物下避雨，暗自苦笑，每个人的需求与感受都是不同的，没伞的人无奈躲雨，有伞的人偏要淋着。走着走着，耐不住海风肆虐，遮雨伞竟成了遮风伞。

        本不想看高处那个钢化玻璃和金属构造的楼，但目光却总是被牵扯过去，努力想避开，却发现每次出行都会看到它，被法老下了咒一般成了必经之建筑，混着脑海里残存的记忆，黯然失笑。有的时候喜欢自己是个混沌不明晰无边界的状态，这样就不会伤人又伤己，可结果却是纵容了自己，最后也伤害了别人。其实论伤害，以前总是会内疚，后来一想其实自己哪有这个本事去伤害别人，都是每个人自己的选择伤害了自己。这种说法乍一听总觉得是在推卸责任，但事实确是如此。想想倒也释然，不必因此背负太多。有了这种想法之后，再受到伤害就只会暗骂自己，不再选择倾诉，而是全部憋在心里默默消化。本意是不想给任何人添麻烦，但人与人之间的亲昵似乎就是建立在彼此的麻烦之上的。而我选择的那种做法，似乎并不是坚强独立，而是一种爱无能的表现。

        那么没有安全感，害怕爱与被爱，不敢倾诉，害怕麻烦任何人，暗自消化，徒增伪坚强，根源就是因为不会爱自己。突然想到被许多人问过的一个问题：“追你的人多不多？”这其实是个十分难解的问题，如果说多，那么对方会认为你在有意炫耀，心中不是滋味；如果说不多，那么对方会觉得你在说谎，然后强化自己的认知“你这种女生怎么可能没人追”，所以我的处理方式就被迫变成了把问题丢给对方：“你觉得呢？”因为深知情感债最是难偿，有的时候会想自己的有趣与特别究竟是好是坏？有趣确实愉悦了别人，也吸引了更多独特有趣或者想变得有趣的人；然而也让我背负了更多不安与无奈，良心有愧。或许我应该转换思维，愉悦接受，其他的统统不管，只需不负责任的想别人愿意怎样付出是别人的事，那是每个人自己的心绪所致？

        我懦弱的进行了选择性逃避，或者是不回消息，或者是拒绝见面，或者是装傻充愣，但这都只能是暂时的，最终还是会把事情搞的更僵。不敢接受被爱也不敢去爱，宁愿是玩闹的不走心的状态去处理，就害怕自己受伤。确实被人咨询解惑的多了以后，会想自己，为什么可以对别人的情感分析的那么头头是道，到头来自己的却处理的一塌糊涂？我喜欢书，我可以通过它了解世间万物，因为我可以用它来提高自己，其实是武装自己。我以为自己了解很多，但其实我只是个孩子，我根本不晓得我在说什么。你问我何为爱情，我可能会吟风弄月，长篇大套，但却从未试着全情投入真心倾倒。

        其实说到底，我最爱的是自己。这种人即使是任由自己去追逐一辈子，也找不到爱。这不是我对自己的诅咒，而是客观陈述了冰冷的事实。我可以向许多人输出自己表象上的正能量，但永远抑制不住自己内心间或喷发的暗黑涌流。