最近没写每日一省，是真的忙不过来，课程密密的，工作压力也大，又要带孩子又要运动，我在学到点啥时还总想跟老公分享，孩子睡着后分享，经常能分享到半夜，这样一来，我就累出点问题，内分泌紊乱，间隔十天两次生理期。周末抱孩子，自己和孩子都摔了，到现在腿伤仍然影响行动，就这样也没影响我心情，虽然忙乱，但是心情不错。今天快下班时，平时玩的好的一个同事，为了一项工作凶我，我没说啥，但是我是真生气了，我这次觉得自己真失败，一下子被打回原形了。她对我处理工作的方式不满意，她误会我了，可当时的情况，我就是觉得很难跟她说清楚，原因一是我有一个比较难做的工作急着要，我情绪本身就不好，就想赶紧把这个事对付完，好能去处理我的大活，二是我对自己处理的过程不自信，我自己有的事也没搞清楚，三是她说话强势的感觉让我有压力，可能唤起了我的一些印痕。我说到这里，算是平静下来了，我想当时要是先和她一起先吐糟一下这个事，把我的困扰也说一下，我先慢下来，就会好很多，我要是慢不下来，就先放一下，放一会耽误不了事，我自己先把自己的困惑搞清楚，再去跟别人沟通，先少说话，可以说，你说的有道理，我先想想，我再去找谁谁沟通一下再定，不进一步激化矛盾，就能很好处理。
续，我在单位加班时，心静下来好多，一边干活一边在心中浮起一种感觉，我自卑，在我今天下午打电话时，在同事谴责我时，我仿佛看到了自己当时窝囊的形象，我怎么是那个熊样，别说同事想训我，我自己都想扇自己两巴掌，我特别想摆脱自己无助无力的形象，这个形象是长在我心里的，好像把它赶走。我在生活中经常是温吞吞的，有时也会急躁，我好像是急躁我不对，怎么都不对，就是不喜欢自己，讨厌自己。
我该怎么爱自己呢，是一辈子的课题。
我理性上知道怎么做，感情上又不能很好的做到，卡点在哪里呢。
我完全可以把这一切都看淡一些，本来就没啥大事，我身边同事都很和善，好相处，我总想责怪自己，觉得自己不够好，总想谴责自己，这才是最关键的。不管自己怎么选，当时怎么做的，我都是对的，我都是尽力做到最好了，至于以后那是以后的事，同事不理解我，同事也是对的，只是对的不在一个频道而已，同事不理解我，我觉得烦躁也没什么，难道不理解我高兴就对了么，我没反应就对了么，烦躁是提升的开始，好事啊。不烦躁说明心态好，肚量大，总之，怎么都是好事。
同事恨铁不成钢，这种感觉像极了我父母，我又一次成了一个失败的孩子，我对这种谴责有一种内在的认同，并且无力反抗，我想反抗时又像被封印了，窘迫感让我窒息，这个形象平静时感受到是自己定义的，情绪来临时，像是一种宿命，有更深远的力量控制我。
续，我进一步回想这个事，我同事可能没有嘲笑我，看不起我的意思，她就是对我打电话时问的话不能直接指向她认为的重点，而着急，担心这个事我没说清楚，导致没有解决，她可能是听了领导的话，有了片面的理解，她是希望事情能朝着好的方向发展。
她当时对我不算温柔，也没有跟我喊，属于义正辞严的那种吧，我就感受到指责了，感受到恐惧了，这才是需要多想想的，这种表达咋就令我那么难受呢，我为啥那么看重她是不是对我有个好态度呢。
