今天在写作群里面听到拉娜分享关于读书、 写作， 必须要学会去思考 、解码 、重组、 然后变成自己的东西 。我有些惊觉，我看书的时候从来不会去思考，解码，重组。作者说什么，我便接受什么 。所以我一直进步缓慢 ，我以为的是自己执行力很差的缘故，其实是自己从来都没有内化。遇到同样的问题我依然会用同样的思维模式去做，习得性的思维模式。所以有那样一句俗话“你听过很多道理，却依然过不好这一生”
就像我一直喜欢一句话“如果世间只有一种祈祷，我希望自己永远不要向外界去寻求爱，认可和赞赏”
为什么我会喜欢它，因为它直戳我的内心，我自己就像是乞丐一样 ，不断的向外界去寻求爱、认可和赞赏。自己以前不会去过多的社交，一来，很多的人之间的缺没有共同语言，自己并不想强迫自己去做，二来，其实自己或许再给自己制造自己都不曾察觉到的优越感、深沉，有故事的人。（写到这里的时候，我到底是有开始自责还是在剖析自己的真实问题 ）这便是神经官能症人的悲哀和痛苦，所有问题归结于自己 ，让自己一直不断的再给自己制造的桎梏中打转转。
有时候会迫不及待的去倾诉 找人倾诉自己的问题，事实上，扪心自问 自己真的不知道自己的问题在哪里么？当你自己都无法解决自己的问题 那你便会成为问题。我深信不疑。
倾诉就如同发一条朋友圈的感觉一样，渴望被人关注，渴望有人与我有同感，由此去证明“嘿，你瞧，其实你并不孤单喔”总是把自己放在受害者的角色里面无法自拔，曾经一段时间会经常看武志红的书，看久了就会不开心，貌似很多问题都出在原生家庭，后来便放弃了 连微信公众号都取消了，其实，这是愤怒还是变相的逃避？搞不明白，一方面认为“咳，你不是成年人嚒，为什么不用成年人的思维去看待问题。另一部份的自己貌似“漠然，哪有什么原生家庭的问题，这样 即便发现了问题的源头，自己不去面对 似乎就不用成长啦”。
在和心理医生交谈第五次的时候，心理医生在朋友圈发了一句话“父母皆祸害”，或许她已经完全被我的叙述方式以及当时我的表现同化，可是我的内心再一次升起了抵触情绪。其实父母的辛苦 无奈 他们自己本身爱的匮乏是真实的，同时他们对于我的伤害同样也是事实，我的观念里面貌似只可以容纳其一，无法并存。所以这样的观念会时不时的跑出来掐一架，掐完之后，我会用自己独有的方式完成他们的安抚，他们会安静一段时间。只是一直以来 接纳二字，臣服二字，写下来，说起来都蛮简单的，要你真正的理解和做到却那么难啊。我没有接纳，从来没有。所以外界任何一点的触碰都会成为他们掐架的导火索。越演越烈。直到最后，要么变成疯子，要么去自杀。两者所付出的代价都是惨重的，无可挽回的生命呐！
迫不及待的成长，迫不及待的想要完成一件事情再接着另外一件事情，因为迫不及待的去求得关注，去证明自己。“嘿，你不错”真的不错，那让自己表面上佯装，需要努力，其实在暗爽，就想今天在轻轨上看到2女人之间关于身材话题的讨论“A：你看我天天吃好多好吃的，也不运动，但是身材还保持的很好。B：“啊，好羡慕你啊，有口福”
woo，格格不入的世界啊，我都以为莲花是纯洁的象征，上次去参加意向小组的活动才知“还有自恋 清高，孤独”在里面，果然如同老一辈人的话一样“凡事不要老起半截就开跑，不然会被人笑话的” 多去经历吧，经历足够多的事情的时候依然能够将内心与这个世界进行剥离。
享受人生而不沉湎，历经苍凉而不消极。”
世事洞穿，天真不泯。
还是希望 永远不向外界去寻求爱，认可与赞赏
