终于还是入了付费写作的坑。
40多岁了，常常对孩子说：“要找到自己的兴趣爱好，要有自己的目标，然后奔着目标心无旁骛的去努力。。。”而自己却从来没有过清晰的人生目标，自己可以为之疯狂的兴趣爱好也没有，工作是为了生存而已，与兴趣无关。（不过幸运的，工作没有让我多痛苦）。
曾经在简书日更过一阵子，感觉是不错的，某个特殊的原因停下来了，然后就停下来了。。。
自己是个内心戏丰富，脑子里想法一个接一个的懒惰的人，想了一千个idea，却懒得动手去行动为某个想法去做点啥，然后想法们被我残酷的一个一个打入“冷宫”，如若想法们是我的众妃嫔，我绝对算是个十恶不赦的负心人。
脑子里思绪太多，大脑会乱乱不清晰，或许这几年明显的记忆力下降跟自己的大脑思维的不良习惯有关，期待用文字屡屡大脑内凌乱的房间，分轻重，断舍离，当血液/能量流过时，不堵不浊，清新健脑，思维灵活，老了别痴呆。
脑子里思绪太多，思伤脾，脾虚的人湿气重，懒懒的不想动，缺乏能量。常常因为自己的“怂”骂自己很多次，我不爱出门，不爱热闹，不爱主动与人交流聊天。。。其实这些都是我想做的事情，却缺乏行动的能量和勇气。期待着习惯着每天用文字对自己的一天做个复盘，对一天所遇进行真诚的感恩，写出来是一种仪式感，爱自己从可控可操作的仪式感开始。
忽然想起在学生时代，各科的笔记本后面，都被我写了好多随笔，那种状态已经过去几十年，却清晰记得学生时代思路的清晰轻快，字体的潇洒，那感觉太酷了。
中学时代，有个笔记本，抄喜欢的句子段落，《读者》,《知音》 ，《青年文摘》是我当时的读物，偶尔读一本厚本头的书，很可惜没有养成爱看书的习惯，因此也没有那文艺姐姐的气质，此刻要骂一下学生时代班主任，不允许学生看课外书，报纸也不行，想想当时十几岁的年龄，高中三年过的一直很压抑，班主任赤裸裸索贿受贿，对像我这种成绩普通家庭普通者，没有过好脸色，高三还因为惩罚我的好朋友连同一起罚站,而原因只是班主任用蹩脚的普通话说“因为你们不是好朋友吗？那就陪着一起站吧”，于当时胆小不自信的我，这种话对我的打击很大，内心的苦闷无从表达，忽然就没有了专注的能力，高考结果可想而知。而我的高中语文成绩，靠着摘抄，竟然作文得分向来较高，被语文老师当范文读给同学听。
之后到了一所不怎么样的大学，彻底放飞了自己，玩和吃是大学四年的主题，看书只是在每个学期末突击学习只是为了通过学分考试。不读书，更没有写作文的需要。没文化的气质大概就从那个时候开始打造了。
必须值得给自己希望的是，进入社会工作之后，偶尔写点东西，只要静下来 ，还是能蹩点思路出来的，但缺乏的是坐下来开始写的勇气。
人生浑浑噩噩，结婚、生娃、工作、做义工，普通的打工人、普通的妈妈、普通的家庭、普通的义工，感恩有努力工作的承担家庭经济压力的老公，感恩有勤劳朴实的父母公婆，在我需要的时候帮忙带娃帮忙我的家务，更感恩父母公婆都有健康的身体和无私的爱我们小家庭的心，感恩孩子身心健康还算懂事，感恩做义工的经历中看到不同的人生不同的活法，感恩自己虽然懒惰，却懂得自救永远愿意寻找让自己心态更好的方法，后天的刻意的练成了看任何事情多考虑几个面向，相信“关关难过关关过，事事无休事事休”，对一切事物的结局都抱着没有期待的好的希望。
“眼里有光，心里有梦想，脚下有路”是我所向往的一种美好状态，通过写作，疗愈过去的某些伤疤 ，通过写作理理自己混混沌沌的大脑内的想法和思路，丢掉一些包袱，轻松一点，活好 一点，付费会有动力，这条路，请你坚持走下去，虽然只是路上普通的一员，但坚持一年下来应该就不普通了，突破自己的普通，干吧。
