“你为什么要来北京，为什么要活的这么辛苦，去我家的小城市一起好好过日子不好吗？”
3年前的夜晚，和EX经历了整晚的争吵，结束了5年的感情。吵得原因很简单，北京的生活太苦了，想稳定下来，结婚生子。吵了一晚上我没有妥协。她问的理由，我也没有说出来。要说实话那个时候我真的找不到一个很好的理由既说服她也说服自己。
最后她走了，留下了我自己独自面对北京这座冰冷的城市。
史各庄的一锅炖排骨，是来北京吃的最香的一顿饭。
北京这座城市，可以安放下一张床，更可以安放你的梦
初来北京的时候住在一个叫做史各庄的地方，和朋友一起合租的自建房。那时候两个人平摊每个月的房费是300元，总计六百块钱。现在没有这个价格了。这个房子一到夏天的时候，就超级热，因为他向着西南方向，到中午之后直到太阳落山太阳都会直射到屋子里。那会在屋子里养了两只小巴西龟，记得那天的温度应该是在33摄氏度，屋子里要高于室外。我和室友去上班，结果晚上回到家里，闻到有一股异味。结果找了半天，才发现是小乌龟死了，并且发臭了。那个时候觉得太对不起小乌龟了。
看着死掉的乌龟，一瞬间觉得自己和他们一样，在北京这样热浪笼罩的城市里，生命力强你就活下去了，也要丢掉半条命，你要是活不下去，就会迅速的死亡腐烂发臭。
冬天的时候，屋子里吹进来的满是西北风，由于是自建房没有很好的采暖系统，基本上暖气管子如大拇指粗细，还偶尔不能够供暖，更有时候会冻住管子。没有办法我们到五金店买了塑料，把窗子糊上了。晚上的风把塑料吹得鼓鼓的，伴随着呼啦哗啦的声音。但是屋子里面还是很冷。最冷的时候，一晚上把脸和鼻子冻得通红，脚也冻伤了。
一个朋友来看我，看到我们的生活的条件一时间眼里面都是觉得不可思议：这里是北京啊，怎么可能会有这样的地方，不应该都是高楼大厦吗？你们应该都是西装革领的职场精英啊。我笑了：像我们这样的人，在这个地方生活了数十万，不知我们两个人。
哥们实在是看不下去，买了猪肉，炖了骨头给我们改善伙食。那天晚上吃着骨头喝着牛二、朋友问我：乘风，你图啥，这tm鬼地方，不如回家吧。我还是不知道怎么回答。我只是说：兄弟别说了，喝酒吧。酒杯碰在一起，仰头喝净后，我的眼泪就下来了。
我不是不知道该怎么说，而是还是找不到一个说服自己的理由
哪位爷不是从孙子当起的，但是当孙子的职场生活，真的很难熬。
我在一家创业公司，每天都会加班到很晚。我们的老板是一个管理及其严格，及其极客的一个人。记得那是双十一的晚上，为了拿下60万的单子，加班到了9点多。最后成功的拿下了。心里面小激动。
但是没激动多大一会，老板就把我又留下了，说这个客户的情况本以为是夸奖，结果被劈头盖脸的骂了一顿。大概就是：能够谈到100万的单子，但是我没有做好，结果只签了60万，你知道这个客户的底牌吗？你摸清客户的需求了吗？你知道这一下你少谈了40万吗？你觉得你成功了，但是我觉得这次的谈判，这个单子你就是垃圾，狗屎。
长期压抑的心被激发了，我没有忍住回头直接回敬了他，结果还是被怼了回来，他说了一句话：你是男人嘛？你要承担，你必须要成功要做到别人做不到的，十个人都能够拿到那60万，而你就要拿到那40万，做到别人做不到的。你才牛逼。
那天我哭了，有生以来被骂的最惨的一次，甚至还有言语的侮辱，但是我忍了。我从公司里面走出来，整个脑袋是蒙的，都不知道刚才发生了什么，当迷迷糊糊的走到公交站牌的时候，我深吸一口气，冰凉的秋夜的空气进入到肺里，传到脑袋里，一瞬间，心里冷的往下沉，好似成了冰，从头到脚的凉到底。浑身打哆嗦。把衣服拉近身体缩起来还是冷，从来没觉得自己穿的这么少过。
我问自己为什么要受这样的委屈，我不知道依然不知道我要拿什么来说服自己。
由于工作性质的原因，我经常的出差，会到全国的不同的城市，到现在为止我去了全国很多个城市，见过很多不一样的人。有一次我出差长达三个月，三个月后我回到北京，看到拥挤的人群，下了高铁深吸一口气。雾霾的气味，有着柴火的味道。这个味道别人看来是污染，在我看来这就是吗啡，提神，是北京的味道。
当去过了很多的城市，见过了很多的人，我慢慢的好像找到了我要坚守在北京的理由。
而现在自己坐在地铁上，听这李建的《十点半的地铁》，这个理由应该能说服自己：怨不得别人，自己有一个别人看不见的让自己骄傲的梦想，别人不理解的梦想，那就是我生活在北京虽艰苦，而我在努力的为体现我自己的价值而付出。我尊重北京给我的所有，我感谢北漂的各种苦难。我才能看得起自己，没有白折腾。
现如今的我已经不在天天的嘴边挂着理想、梦想，我只想让自己的内心，趋于平静。默默地坚守我的梦。不忘初心，砥砺前行。
