刚刚坐在办工桌上看着【邓小平三起三落】一书，又听到对面的同事干呕了，一个大男生，天天干呕。在10分钟以前，他给我一个玉米，我拒绝了。没有给理由，但是我不是很喜欢他人直接用手给的熟食，本能的不爱吃。平时他总给我一些零食，我也都欣然接受，但是熟玉米我就没有接。从哪弄来的呢？大概是外卖吧，他出门下楼拿了一趟就有玉米了，难道是他家人送的？
话说回来，我很好奇的是，为什么现在的年轻人身体跟纸糊似得？动不动就喝中药，干呕，各种上医院，对面两个小孩，至少比我小5岁吧，都这样。那我呢？除了前几天嘴上长了一个泡之外，其他的没啥事。于是我不得不往心安这方面去想，他们做的工作，他们的生使自己心安吗？是自己喜欢的吗？他们热爱自己吗？坚信自己的感受吗？这是不确定的，并且很大概率是否定的。你要是问5年前的我，心安吗？喜欢着自己的生活吗？坚信自己的感受吗？我会觉得你是神经病，那时候的我只想要快点下班去街边的小摊吃烧烤，那时候，吃喝玩乐是我的快乐源头。而工作对我而言是什么，完全没想过，或许唯一的意义就是月底能够拿上3000元的薪水，再去吃一顿火锅，仅此而已。至此我相信，每个人的觉知开启是有时间因果的，神仙来了也不能强行开启。人天生被关在两个笼子里，第一个笼子是自己的大脑，第二个是外界的虚拟规则，还有他人的成见是一座座大山，渺小的人力要想跟大山抗衡，首先不得有愚公移山的坚定信念？
有时候我会问对面的小孩，你平时休息都干什么，他说什么都不干，家里躺着。我都惊呆了，他好像对自己身边的一切都没有觉知，一切标签和感受大部分是通过周围人的评价来实现的，只要父母不说什么，只要大家相安无事，他会默认为消耗时间是理所应当，哪怕躺在床上刷短视频。现代很多年轻人是这样的，除非遇到生与死的抉择的时候，万不得已才会觉醒，变得主动客服困难，理由就是不想被吃掉。
你要是问5年前的我，周末都干什么，那我一定是睡到中午12点，然后点个外卖吃完，起来洗漱化妆。跑到附近的公园去走一圈，强装一下美女，假装自己是一个无所事事的，看着他人朝九晚六辛辛苦苦工作的闲暇人士，这种优越感让我翩翩起舞，甚至觉得自己潇洒极了。还走路到古茗店门口点一杯百香双重奏，优哉游哉的走在大街上，假装自己很自由。然后遇到一家女装店，精美绝伦，于是喜欢进去试试衣服，喜欢被人叫做美女，是的，我是美女，我今天不需要工作，然后出来享受你们这些工作者给我的服务，理所应当。其实说到这里我心中有些苦涩，还有点自嘲，因为每次周末休息仿佛都是这样度过，得需要假装一回‘美女’。然而时间匆匆，很快就过去了两个小时，我得打道回府，在打车的过程中，我依然保持着自己的美女形象，大包小包的拎上车，这时候司机师傅一定觉得我闲暇极了，他会羡慕我吗？我心里默默的得意着，看着自己手上的包包，看这就是我打下的江山。很得意。回到工厂宿舍，我似乎又变成了一个牢笼里的鸟儿，等待着明天的流水线工作安排，像一个没有思想的机器人，我又要期待中午下班，晚上下班，甚至下一个星期天了...
活着苦吗？似乎不苦，但是这好像没有什么感觉啊，我们不知不觉被剥夺了青春岁月，在这个很和平的年代，哪怕没有什么特长，双手会动，就能够到工厂里拿着月薪3000的工资，养得活自己，在老家人的眼里我们是出色的打工族，是无拘无束的暂时没有儿女负担的青年人。我们自己也翩翩起舞，骄傲极了，于是还缺点什么呢？这样优渥的生活，一定要有个人爱自己才对，于是疯狂的谈着恋爱，及其骄傲，下班后有个人骑着电瓶车来带我去喝奶茶，这难道不是最大的幸福吗？他会在我累的时候背我，会在我生气的时候哄我，会在我生病的时候着急，而且两个人同时期待着一起居住的未来时光，心里想着，一定要把对方照顾的妥妥的。这样的日子，似乎没有什么毛病。但是此时此刻，我站在2026年5月20日的今天，心里为这过去的悠悠岁月，感觉不到自己任何真实感受的那些日子，每一丝情绪都会因为他人的言语和行为影响着，我不是独立的个体，仿佛是社会的一个陪衬，此刻我有些难过，有些失落，有些惋惜，更有一点点觉得羞愧。
看下对面的同事，看着这两天自己的心境变化，默默的感慨。难道这不是我的过去吗？我的今天又会是谁的过去，或者是将来遇到的谁的当下？
我不是觉得自己有多牛，而是感慨在这个时代生活的青年们。享受着时代的红利，我们不用太用力，读书不用太用力，考试随便马虎就行，生活也不用太用力，总是会有国家养着我们，我们不用太努力，一个月3000元的工作到处都是，而且能够让自己衣食无忧，我们可以不需要有更多的梦想，不需要拼命，只要安安静静做一个乖乖的公民就好。
如果命运允许，其实我很乐意做这样一个人，曾经三年前我有奢望过，做一个永远不会醒来的人或许也是另外一番好处呢？但是，在人生的某些拐点，我们似乎没有别的选择，我们义无反顾的走向那条注定要改变心性的路径。不得不走上这条逼着自己站起来的路，曾经奢望一辈子就听一个男人将历史故事就好，不需要自己研究和阅读了。
那时候我怎么也想不到，自己会有这样的生活，力求精神世界开拓新知，拒绝普通物质满足，更是拒绝恋爱社交，拒绝5年前还觉得新鲜有趣的暧昧行为。但，此时此刻，我无比笃定，这样的生活我很喜欢，很热爱，哪怕经常感觉身后有一只猛虎在追逐，体验过沉沦，无知懵懂，那时候很美。现在我更爱窗外的鸟叫声，还有对面那座山的仁义和耸立，爱宫崎骏的音乐千与千寻，爱感受自己心底那还不是很顺畅的力量流出，爱我感受到体验到的一切一切。
