我倔起来，十头牛也拉不回，哪怕前方是墙，也把心一横，直愣愣往上撞。撞得头破血流，皮开肉绽，也丝毫不哭哭啼啼，反而两眼一瞪，鼻孔膨胀，拳头紧攒，直勾勾地浇灭一切试图妥协的意愿。
小时候因为脾气倔，挨了不少皮肉之苦。每一场倔强都像是一场无声的格斗，谁坚持到底，谁就赢得了尊严和地位，谁要是败下阵来，谁就脸面尽失。家里人火爆脾气的多，也是不肯退让的主儿，每每我们僵持在一个问题上迟迟不见气色的话，他们手里的工具便不听使唤，定要在我身上示示威才肯罢休。工具是随手拈来的，有时是扫帚，有时是布巾，有时是柴火棍，有时又是纯粹的巴掌。而我，咬紧牙缝誓死不投降，哪怕是自己真的犯错也不肯低头。如果活在抗日时代，我会是个无法被屈打成招的良民吧。
脾气拧巴，倒是将我养成得越来越刚毅，除开感情之事能让我嚎啕大哭，身体之苦从来不会令我担惊受怕，除了打针这件小事。可能也是小时候无知者无畏，不懂死不懂伤，天不怕地不怕。被蜜蜂蛰，被钉子扎，被刀划伤，被狗咬，被竹桩刺，通通吓不哭我，随便处理一下伤口，我立马又变成无忧无虑快活自在的少年。
小时候的倔强像根一样生长了我的性子里面，随着年龄变大，它也慢慢扩张到对其他事件的态度上，由倔强扩散成许多个延伸特征。不会变通，不懂圆滑，爱恨分明，自尊心重，爱逞强，摔掉牙往肚里咽，等等。
我讨厌我的倔强。十分讨厌。
前天不小心摔了腿，爬起来拍拍灰尘，假装什么事也没有发生。晚上洗澡，发现膝盖破了，青紫一大块，愣是没跟任何亲近的人撒娇和埋怨。如果我当时哭一哭，跟好朋友撒撒娇，她就可以带我去药店买药，可我哭不出来。如果我把青紫的膝盖照片发给每一个可能会关心我的人，他们便会慌慌张张比我还急，安慰就会像引燃的炸弹一样一发不可收拾，可我懒得这样惊动别人。第二天一大早醒来，看到膝盖的淤青更大了，除了比前一天更加心疼自己，我什么也做不了。
我不会诉苦了，诉苦好像会让我更难堪。可不诉苦就是斩掉了所有求助，一个人过得虚伪又凄苦。这都是倔强惹的祸。
除了不会诉苦，我也不会讨好人。这一点在这个处处需要靠吹捧来支撑的世道上，就是一道硬伤。除非我是真的打心底里喜欢，否则我从来学不会对无感的人或事发表善意的言论，能忍住不抨击已经是我的底线。领导是最需要讨好的人之一，他说的话即使是废话，你也需要鼓掌叫好，这样你就可以称得上是孺子可教。但气人的是，如果遇上了极其讨人厌的领导，我不仅不会拍手叫好，还会连同将那个为其助威的人一块儿鄙视。全天下你最清高，所以全天下你最得不到领导的喜爱，所以你最苦逼。你倒是挺乐意，你想着总会遇到不需要谄媚的领导的，或者，总会遇到你喜欢又愿意去谄媚的领导的。
不会讨好人，我身边的人越来越少，也越来越难交到新朋友。
这不能怪我啊，都是倔强惹的祸。
谈情说爱的时候，我也挺倔的。明明想念对方，可偏偏说出口就变成了不想，明明觉得对对方的付出特别感恩戴德，可偏偏反应在脸上就成了理所当然，明明需要对方说点什么的时候，偏偏咽下心里的话化作漫漫黑夜的一声轻叹。所以我可能还真的挺失败的，大家可以从我身上吸取教训，不要谈得太拧巴。
我这样僵硬又封闭的性子，如果还有人爱我，那一定是真爱，或者一定是我觉得很重要的人。因为就连我自己，都厌恶这样的我。倔强的人，活该受罪吧，你们全天下最厉害，你们是最大赢家。什么时候愿意输一输，什么时候春天就会来吧。
