我们软弱，我们哭泣，我们害怕失去，但那不是因为我们胆小或者怯懦，而是我们不愿面对。我们只希望我们爱的人，能够无灾无难健健康康的活着，因为明天和意外，我们永远不知道哪一个会先来。
像往常一样，收拾东西下班，乘坐拥挤的地铁，戴上耳机听着音乐看书，途中突然接到父亲的电话，被告知姑父离世的消息，周三出殡…我一下哽咽住了，心里有一股说不出的难受，之前回家探望过一次但没见到姑父，以后，再也见不到了。父亲问我周三能不能回去一趟，有我的袍子…我支支吾吾的说请两天假回去时间太赶了，不想回去了…父亲说真的来不了就算了…一股明显的失落感。
夜里翻来覆去睡不着觉，回忆过去的点点滴滴，错过的每一场别离，眼泪止不住的流，真的这么忙吗？我是家里唯一的长子，深知大姑家对我家有太多太多的恩情，无论怎样都该回去，回去再看看。因为曾经有那么多的亲人，一个接一个都离开了，再也没机会见到了。
2003年，奶奶离世，那年我准备升初中；
2008年，姥姥离世，那年我高二；
2010年，二姑父离世，那年我考大学；
2012年，姥爷离世，那年我大二；
2012年，五娘离世，那年我在准备毕业设计；
2014年，六伯离世，那年正好在家，陪着度过了最后的几天，送走了；
2016年，大姑父离世，而今，我已工作三年有余；
年轻的我已经开始有了疲惫的感觉，也意识到我还将面对太多的猝不及防。
枉然走过了这么多人的身边，意欲停留，但总还是要与他们擦肩而过。从那以后，我便觉得当下弥足珍贵，世间唯一不能错过的就是对亲人的孝顺。
我自问，一年回去多少次？又有多少亲戚都多久没去探望了？陪父母的时间又有多少？他们还能剩多少时间。回去吧，回去吧…
上班的时间老是回忆以前的事情，眼泪止不住的流。晚上老婆看我眼睛很红，问我怎么了，我说哭的…买了周二晚上的汽车票，周一老婆去超市给我买了路上吃的喝的湿巾一些东西，晚上在家给我收拾换洗的衣服，叠衣服擦鞋子忙个不停，放在了背包里，嘱咐了很多，我脑子里却只有回家。
十月份的上海突然变得很凉很凉，尤其是晚上。我想家里应该更冷一些吧。下班老婆执意要过来找我、送我去汽车站。这个时间的汽车站非常的空旷安静，里面的人寥寥无几。大巴车上更没有几个人，零星的坐着，听着口音应该有一些是老乡。
在大巴上的12个多小时是那么的漫长和煎熬，我一刻都没有合上过眼，困的不行但就是睡不着。大巴车到县城的时候已经是早上八点多，虽然车来车往，但感受更多的却只有冷寂，不得不穿上准备的外套。车站门口卖吊炉烧饼的阿姨依然还在，却不知道是从什么时候开始印象变得这么深刻的，她在那坐着看着个摊位，没有了烧烤炉，更没有了揉面的身影，可能由于交通管制的原因吧。
然后换乘开往乡下的大巴车，离家越来越近。离开热闹拥挤的街区驶往乡下，我左右环顾着，看着窗外一排排的杨树、商店、行人三三两两地匆匆路过。新修的柏油马路，很多地方又建起了新房，已然变了当初的模样。
远远看到父亲骑着电动车在路口等我，手里拿着几个热乎乎的包子，说不做饭了赶紧吃点我们就走了，然后上了车回家。我看到门口多年破烂失修的马路现在也已焕然一新，修起了干净的水泥路，安装了路灯，每隔一段距离也配备了专门的垃圾桶。
走进家门看到院子里的桂花树和迎春花树，已没有了开满花朵的样子，我知道那是姐姐种的，前段时间发微信说开满了花。记得去游玩时，有个地方满是桂花树，八月盛开的季节特别幽香。桂花虽小，香气却传的很远，那黄色的花瓣从嫩黄变成姜黄，需要的时日也是蛮长的，香气留存的时间也是很长的，记得朋友说过，桂花落了桂枝也带有余香。
秋风依依秋水寒，金秋已过半。迎春花还算茂盛，桂花树还剩些零星的花朵，伴着深绿色的树叶，静静的在院子里守候着，时光荏苒好像也不见它变黄或者怎样，它一直都是那个样子，若像一个人，也是蛮好的，长青不老，倒是一种安然的姿态。似有似无的清香让我的每一根神经都舒缓下来，恨不能慢一点，再慢一点。现在空荡荡的家里只有姐姐经常来打理了，院里院外种了各种花草，定时回家打扫卫生，清理院子里长出的杂草，说父母不在家，她要守着这个家。
父亲在那忙着收拾东西，然后带着我和姐姐去往了大姑家。和以往一样，换衣服，我和堂哥等村里的亲近的人一起穿戴整齐，排好队，行礼叩拜，之后进屋去找大姑。几个表姐和姐夫都在守着姑父的木棺，我进去打了招呼然后坐在了大姑身边，她握着我的手说啥时候到家的，手这么凉，冷不冷，给我暖手，顿时很温暖，听着父亲和大姑的谈话，鼻子酸酸的，哽咽，眼泪在不停的打转，我问大姑身体最近好不好，她说好，没什么毛病，还数了数穿的衣服，上身穿了七件。姐姐家的小女儿问大姑，姑老爷去哪了？大姑说，去了天堂！
是啊，去了天堂，去了没有病痛折磨的天堂。
后来听父亲说，他四号到家的，六号去看了姑父，姑父输着氧气瓶，一分钟也离不开氧气，当时姑父说 “ 七兄弟，我的病比以前越来越严重了…” “ 没事的，不要紧… ” 然后八号病逝，不愿意离开。
“肺癌晚期。乐观估计，也只有三个月的时间了…”
在所有的离别中，亲人的逝去会让人更加地迷茫与绝望。看到曾经熟悉的生命走到尽头，记忆中与之一同经历的幸福与温暖，在撕心裂肺的哭声中再次浮上心头。然而，在无尽的缅怀中，我们也明白：逝者已去，生者已矣。于是，学会更加地珍惜身边鲜活的生命。只希望未来的这些死别，都是安然的，平缓的，以及在我预料之中的。
成长，太快亦或太慢，都会有无以言语的悔恨。老师说。
小时候的我们，眼光只局限于当时生活的那片小天地，知足地将命运与土地捆绑在一起，根本不知道天地之外还有一个更广阔世界，等着我们去探索去经历。后来我们长大了，我们发现这个世界上还有无数个灯火通明的城市，所以我们决定出走，逃离熟悉的亲人。
我们费劲千辛万苦来到这个世上，并不是为了成为谁，随波逐流沦落成一个没有 " 自我 " 的复制品，然后庸庸碌碌过千篇一律的人生。我们单枪匹马的在这个社会中摸爬滚打，我们卖力工作拼命赶路，可我们却忘记了另外的一些无比重要的东西。
我们长大和成功的速度，永远赶不上亲人老去的速度，死亡也终将会带走他们。然而有些人，即使已经走了很多年，那些离别和绝望的伤痛，也已经发不出声音来了，但我们还是会害怕失去他们的陪伴。
迪亚娜夫人说：“不害怕痛苦的人是坚强的，不害怕死亡的人更坚强。”我们不是害怕苦难，也不是害怕死亡，我们害怕的是阴阳两隔的思念和那种至亲被割裂的痛苦。
为什么人越长大越害怕失去？因为失去了就不会再拥有了，所以越长大就越是小心翼翼，顾虑重重，每一次作出选择和让步都瞻前顾后，每一次背井离乡都频频回头，每一次的放弃也不再那样义无反顾。成长的代价，不是带走了我们的青涩，而是带走了我们曾经一往无前的勇气和魄力，因为是大人了，所以很多事情不敢了。
或许，我们真的可以飞黄腾达，每天锦衣玉食，打扮得光鲜亮丽，可父母却依然粗茶淡饭，朴素的生活着。而他们也在一天天，一年年，慢慢的变老。
越长大越害怕失去，于是才懂得了珍惜，珍惜那些对自己而言至关重要的人和事。我们对死亡的恐惧，是因为害怕那些一直默默陪在身边的彼此深爱的人，还没等到我们初露锋芒有所作为，他们就已提前离开，甚至，来不及作最后的告别。
所以，从现在开始，别再对身边的人说“等”了。
“爸妈，等我不忙了，我就回去看你们”、“等将来我有钱了，就带你去周游世界”。
他们为我们终其一生，等到头发花白，等到的不应该只是一个充满未知的答案。
有的人鱼跃龙门一举成功，有的人未必可以一路坦途事事顺意。但孝顺和回报，是和我们的成败无关的东西。因为我们谁也无法预知明天和死亡哪一个先来，很多人和事情一等可能就是永远，再后悔也来不及。
我看过的案例
在奶奶的葬礼上，姐姐对我说，你长了白头发。现在我知道，头发变白只是因为给头发提供颜色的色素细胞枯竭了。头皮的色素细胞只有几年的自然寿命，我们是在依靠头皮以下的干细胞替代色素细胞。然而，干细胞也会逐渐枯竭。先是白头发、然后手部衰老、骨质疏松、牙齿松动、脏器失灵，最后，走到人生的尽头。
我们不愿意谈论死亡，因为我们没有准备好死。可是，这就是人生，是一场走向死亡的旅程。这不是一句需要明白的话，因为每个人都在用自己的生物时间表生动的演绎着。
午后开着空调我和妈妈一起躺在床上，吹着空调，我玩着手机，一切看起来是那么娴静美好。可是突然妈妈问我，你想你妈妈吗？我嗯了一声表示疑惑，妈妈不就在我的身边吗？然后妈妈说，我想我妈妈了。我一下子愣在那里，不知道应该怎么接妈妈的这句话，我不知道如何安慰她。
女本柔软，为母则刚。一直以来，妈妈或者说父母都是我的支柱，他们就是自己的安全感。可是我好像忘记了在他们成为父母之前，和我一样也曾是孩子，也曾有那个被自己视为支柱的父母。他们也曾像我们一样对着父母撒娇，只要父母在就可以永远做一个小孩子。
可是后来他们的父母逝去，他们自己也成为另一个人的支柱，他们开始把自己的软弱藏起来，开始努力变强大，成为另一个人的支柱。
我突然很庆幸爸妈给了我哥哥，这样至少在父母离世的时候我还有哥哥的陪伴。爸妈一直教育我和哥哥，我们两个一定要相亲相爱，互相扶持，因为这个世界上，除了爸妈，最能真心爱你的就是你们彼此，你们就是彼此的支撑。
愿所有的爱都能够来得及，因为，你真的没有那么忙。尽可能的回去陪陪父母和最亲的人吧，哪怕只是吃顿饭说说话。他们，在等你。
