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小莉的儿子今年上初二，上学期数学期末考试得了59分，小莉看到分数已经气得牙痒痒，对着儿子就一顿语言暴力。
大意是
“你看你这样，还想长大了上月球呢，就你这点分数，方程式都解不好！
差一分就及格了，你说你怎么就不能仔细一点呢？看，这道题、那道题！你稍微用心一点，分数也就上来了！
我看你也就这样了，政治政治记不住，化学化学听不懂，你说你能干点什么？
巴拉巴拉。。。”
旁边躺着的一张112分的语文试卷，被小莉无视了。
这件事被小莉的亲戚知道后，她们进行了一次谈话。
之后小莉对儿子像变了一个人似的，儿子做错事她忍着不发火，儿子做的决定她尽力尝试理解，慢慢地，儿子表面看没什么大的变化，跟他聊天却发现这孩子自信了许多。
经过一个学期的适应，儿子在期末考试后，抱了张数学103分的卷子回来，进步巨大。
这里，抛却孩子希望得到妈妈的认可不谈，就说说孩子想上月球这件事，他内心有驱动力，促使着他往接近梦想的方向前进。
适当的引导比暴力解决问题，更能让孩子找到内心的声音。
2
说一个我自己的例子。
我儿子这个星期就满2周10个月，如今他会自己吃饭穿鞋、自己尿尿拉臭臭（不经常），不用穿纸尿裤，会洗碗扫地，自己收拾玩具修理东西，会晾衣服，自己刷牙洗脸洗手，自己倒自己的小马桶，会唱歌画画读绘本背唐诗，等等等等。像其他同龄小朋友一样，做到这个年龄他们自己可以做的事情。
可你有没有过忧虑？担心他不会用筷子、担心他一直用奶瓶，担心他甩不掉纸尿裤，担心他不会自己吃饭等等。
也就是去年11月份以后，小小房子才逐渐甩掉白天的纸尿裤，可还是经常尿湿裤子，或者把臭臭拉在裤子里。那满裤子的金黄便便能让人崩溃，更别提一路偷溜出来的便便，和小脚印。
我自认为自己还是一个相对注重孩子教育的妈妈，面对孩子迟迟做不到"别人家孩子"那样:早早就能自如大小便，我忍着忧伤和愤怒对他循循善诱，可不管用啊！一度觉得自己都快内伤了。
还得顶着周边“好心”人士的吐槽：我没有把屎把尿。建议：打！看他要尿尿拉臭臭说不说！
好像没有我们的干预，孩子们永远就止步于此，永远也学不会似的！
我儿子1个月前还一直光着脚丫在房子里跑来跑去，脏兮兮的小脚丫再踩在床上枕头上，就事论事、威逼利诱都不管用。前天我突然发现他只要一下床就会马上找鞋子穿，我不禁感叹那些不经意间对他的粗暴应该用在自己身上，没有用力的拉扯、大声的斥责，他们照样学会该学的，一样都不落下！
你可见过哪个成年人尿在裤子里了？哪个成年人不会自己吃饭穿衣服了？
有时候的确是我们太多急功近利了，用我们几十年的经验和技能要求几岁的孩子，先问问自己，你能做到吗？
3
一位妈妈对她1岁半儿子的问题很是苦恼，找到《大手牵小手》的杨瑞老师，问：“为什么我每次给他读绘本的时候，他总是听一下就坐不住，到处乱走，乱翻书呢？怎么才能让他好好的听完我读的书呢？”
碰到这种问题，相信很多爸爸妈妈很困惑，也都有过这种体验：一个好方法到了自己孩子身上，怎么就不管用了呢？明明“别人家”孩子用的很好啊！
但凡有点教育观念的父母都会有一些教育方法，都或多或少学习实践过。方法无对错，关键是你给了自己和孩子足够的时间吗？
1岁半的孩子，刚刚过了婴儿期，咱们就指望他乖乖坐好，聆听你的精彩演说，你让我上初中的弟弟情何以堪！一个暑假下来，让我给他买的10几本书，翻了10页？我也是真着急，可总不能提着他的脑袋往里塞知识啊。只能期待，默默影响了。
换个角度想，一个孩子真像杨瑞老师说的那样：
让不要买玩具就不买玩具，反过来还同意爸爸妈妈觉得的确不应该；
放学回家一进门就做作业，从不看电视打游戏；
平时礼貌用语不离口：你好、谢谢、对不起；
让念书念书，让做作业就做作业；
你说不要跟小明这个坏孩子玩了，儿子一辈子都没理过人家；
想想可怕吗？你真的想让自己的孩子一下子就少年老成吗？
孩子不本来就应该是精力旺盛、充满活力、好奇心爆棚、没事惹点小祸的吗？
多给他们一些宽容、一些理解、一些时间。小学一件事不让他干他非干不可，到了中学你让他干他都不同意。
所有的一切，需要的真的只是时间和一点点耐心。
可我就是控制不了怎么办？我也想静静地看他成长，可真让人捉急啊！这3条经验，希望可以给困惑中的你一点点帮助：
第一，不要妄图跳过成长的某个过程。
人生的每一步都不容忽视、违背或缩短，想人为干预只会平添你的失望和挫败感。成长的过程包含成长进步的许多阶段，必须循序渐进，就像你不能要求孩子不会跑先学跳一样。
每一步都非常重要，且需要时间，不能略过。
可我们即使理解了，也未必所有人都愿意接受并实践，妄图走捷径，却发现，出来混的总归要还的。
第二，发自内心相信你的孩子，如果你做不到，至少尝试理解。
史蒂芬柯维在他《高效能人士七个习惯》中提到，他和妻子为他们的一个儿子成绩差、不成熟、动作不协调等问题大伤脑筋，尝试鼓励、肯定和帮助，结果是反而伤了孩子的自尊心。
反省后承认，他们内心深处的确觉得自己儿子落后于别人家的孩子，所以不管他们采取什么样的行为和态度，都掩盖不住背后的：“你就是不行，你需要我们的帮忙保护。”
当你这么做的时候，问问自己，你那么大的时候能做到吗？做的非常非常好吗？也许你就能更好的理解您的孩子。
我们和我们的孩子期望的一样，都是得到他人的认可和理解啊。
第三，改变自己的思维定式。
妄想改变孩子最痛苦的方法，往往是头痛医头，脚痛医脚，即便暂时有效果，但是深层次问题没有解决，又时常会重新浮现。
像你对孩子张口就鼓励，内心却说：你赶紧变好起来吧，别这么不争气了！
即使你不说，看似表扬激励了孩子，这种心态也会在看待与处理这个问题时影响孩子对自己的看法。
我们往往看重的是许多其他因素，而忽略了孩子的幸福与快乐。
面子，这是人类的通病啊。。。可能中国家庭的父母更加严重一些。因为好面子，我们给予孩子的不是无条件的关爱，造成了他自我评价的低落。
所以我们是不是应该从自身上找原因下功夫？不再讲究技巧，转而调整内心的真正动机和对孩子的看法。不再设法改变他，转而从客观的角度去发现和了解他的特色、个性与价值。
